kimi去世的消息这几天轰动了娱乐圈 当初看到这个消息我是不愿意去相信的 因为这又一次让我感到了恐惧与无助 我的妈妈是去年七月去世的 肺癌 我永远也记得那个我刚刚高中毕业的暑假 它让我经历了人生最大的哀伤 我有时候觉得自己是苦命的 父母离婚 爸爸娶了后妈 不幸的是她又是个善妒小心眼的女人 会因为我爸对我的好而妒忌 然后在家里排挤我 原本还有妈妈可以说话 还有妈妈不时发短信打电话来关心 可现在这个人已经离开我整整一年零两个月 那是怎样的一种体验啊 我怨我自己的懦弱无能 在我妈重病的时候 没能把她转到好的医院 我心里充满了愧疚 如果不是我那么没主见妈妈也不会走的那么早 更不会让我三姨趁机从中谋取利益 这里面好多复杂的事 我现在想起来 才发现自己是多么的愚蠢 而我 只能把这归结于当时的我还未入社会 不懂人心 可是 妈妈她确确实实离开了我 我依旧记得她走的那个晚上 我只知道没命的哭 我甚至都没有像电视剧里那样求医生救救她 我只知道蹲在那里哭 只感觉自己好像被巨大的浪潮淹没 吞噬 那种浪潮来势汹汹而又一波接一波 我把它称之为绝望的哀伤
从那之后 我常常想起我小时候和我妈在一起的时光 我发觉那是我活了21年最为珍贵的时光 我发现那是我最为快乐的时光 却因为一个生命的缺席而永远不再重现 或许这是天意 我总是喜欢把自己伪装成一个特别乐观阳光的人 好像只有这样那些悲伤才会离我而去 可我知道 我内心深处是悲伤的 是无助的 是对我妈疯狂的想念和无法消糜的愧疚 是对我现在家庭的不满和对我后妈的讨厌 这些情感折磨着我 侵蚀着我 让我觉得我其实就是上天的弃儿 为什么要让我经历这些遇到这些而不是别人 为什么 没人能给我答案 但一比较 最起码我有爸爸还供我吃穿用度 让我上大学 对我那么好 所以我还算幸运 能够在这个纷杂的社会中安身于相对最纯洁的大学校园 过着与世无争的生活
经过妈妈的离开 我懂了很多事情 我知道人死不能复生 但我还是坚持逢年过节给她原来的手机号发一些祝福 写这篇文章是因为 再过三天就是她的生日了 以前的我没好好珍惜 现在却晚了 我只能通过我这些平淡无奇的文字来表达我对她的爱和思念 我想对她说 祝你生日快乐
