毕业已有半年有余，考研二战还有不到一个月就彻底落下帷幕，最终的结果谁也不知道。但我唯一知道的是，哪怕是二战，我们最终也都没有去到自己想去的学校。
我们认识还得从2017年第一次考研说起。
那时我们还未毕业，都是大四，互不相识。学校有一个传统，考研的学生可以在图书馆环廊里占座，而我们的缘分就是从那开始的。可能有人会问，是不是你俩占了同一个座，然后有了摩擦，再之后日久生情。答案当然是否定的，生活中哪里会有小说这样的狗血剧情。
我们分别占的是前后两张桌子，对于我这种算是脸盲的人来说，只知道后面那张桌子斜对角的座位是被一个男生占了。但架不住我旁边有一个记性超好的朋友，我可爱的邻床，她要考公务员，当然也没有必考上的决心，所以她在学习中时不时的溜号，东瞅瞅西转转。说到这我得说说她了，她从大一就喜欢我班一男生，这件事应该算是众所周知的暗恋了。有时我很羡慕她，有一个喜欢的人是多么好的一件事，可以有些精神寄托，所以我真的很想撮合他俩。但那个男生真是个榆木，好生气人，也许是因为不喜欢她才这样吧。而她坐在我旁边的一个原因可能是正好有空座，另一个大概是可以看见那个男生吧，那个男生的位置和我们只间隔了一个过道。当然因为她的缘故，我们寝室的人和这个男生也可以算做可以聊天的朋友了。
言归正传，她在溜号的时候发现坐在我俩后面的那个男生，旁边的女生换了两三个，而且貌似乎都很熟络。在我休息的时候她会八卦给我听，我也当一乐趣听着。她偶尔也说后面的小哥哥还蛮不错的，就是花心了点。有时候我也会附和，毕竟坐在他旁边并且熟识的女生还蛮多的，但是即使如此我也愣是没记住他长什么样子。所以对于我这种脸盲，大概没几个人不无奈吧。
到了考研前期，我们在这个座位坐了三个多月了，相互间哪怕没说过话，但看的至少面熟。考研之后很多人可能就不再来图书馆了，所以临近分别周围很多人都开始添加联系方式。对于我这种慢热的人，并不热衷于这些，这三个多月，我除了和认识的人打打闹闹外，并没有和其他人聊过天，如果添加联系方式，不过就是在联系名单里多填了一个不聊天的陌生人而已。
那天我的位置被暂时被占用，我坐到了不远的一个空位置。他加完我室友的微信后，问我室友可不可以把我的微信给他，我秉持着多一个人不多，少一个人不少的态度，让我室友把微信给他了。但没想到，就这一个微信号，把我困陷了好久。
我习惯性翻着朋友圈，翻到了他健身的照片，阳光打在他脸上，有一抹淡淡的笑。就是这张照片，让我一颤，我和我的室友聊了聊，她调侃我要不我给你俩牵个线？当时考研在即，我也没有想处男朋友的心思，就是单纯的欣赏，也就把这些抛之脑后。
还记得考完研2017.12.26，我在实验室给他发了第一条微信，其实也就是象征性问一下考的怎么样，毕竟微信都加了，而且还抱着欣赏的态度。然而我俩就此打开了话匣子，几乎天天都在聊天，但各自都在忙，也没再见面。我对他的好感持续上升。
再见面应该是元旦之后，我们两个人都有课设。准确说是我有一个着急要的课设，而他是两个上交比较晚的课设。我和室友开始再一次泡图书馆做课设，而他也开始来图书馆，一开始我还真不知道他来是干什么，看他自从来了不是看手机，就是看课外书，然后几乎是等我们一起走，一路几乎不说话。我室友回寝室调侃我说，人家天天等你一起走，我天天做电灯泡。其她室友也在起哄。这时我忽然感觉有些不对劲，而且对他好像有些莫名的感觉，但不排斥。
有一天晚上，到他每天来图书馆的时间，却发现他没来。过了一段时间，微信上他说班级聚餐，晚上可能来不了了。那一刻，我感觉有些不舒服，但也没有在意，毕竟他不是我的谁，没必要这样。室友问我，他怎么今天没来，我就把手机给她看了，就继续做课设。但没想到的是我们快要走的时候，他突然来了，还有些喘。我室友立刻找来了另一个朋友，两个人一脸姨母笑着就走了。
我和他尴尬的对视了一眼，尾随着她们往寝室那面边走边聊一些无关痛痒的话。回到寝室我就知道迎接我的将是一群八卦妹纸的拷问。但真的什么也没有呀，比白纸还要纯净。接下来的两天依旧如此，室友提前跑路，就剩我和他两个人，不过他也开始背电脑开始做课设，但回寝的那段路程依旧感觉是岁月静好，只有他和我。
打破这一静止的局面是第三天，我和他还是如往常一样在图书馆碰面，室友也提前走了，只不过到了往常离开图书馆的时间，我并没有在他的位置旁边看见他，等了十多分钟，给他发了微信，便默默离开。手机由静音模式换成铃声，希望他的回复我可以瞬间看见。沿着回寝的路走着，越走心越凉，最后还是不争气的哭了。我问我自己，他是你的谁，凭什么他要每天和你一起回去，你有什么理由可以这样要求他。心里防线坍塌的一角又渐渐竖起了一道屏障，然而这道屏障刚刚修补完全，一条微信让它又瞬间坍塌。他说："对不起，我去找我同学问题了，没看见你发的。你走到哪了？我去找你，等我五分钟。"我站在暗影处等他跑过来，没错，就是跑过来。那一瞬间什么委屈都没了。我装作满不在乎的说："在学校也丢不了，走就走了呗。不用跑过来。"他低着头不看我说："晚上不安全，我都问完了，再不过去了。"聊着聊着就已经走到了寝室门口。
两天之后，我还在实验室做着毕设的实验，突然收到他的微信：我今天回家。我一愣，我便不由自主的回了一句：我送你。他推脱了半天，但我一旦做了决定便不会改变。摸了摸口袋，貌似乎没有坐公交的零钱，最后还是在电脑包的夹层中翻出了仅存的两元，真的很庆幸，没让我只翻到一元，可能那样我就得从火车站徒步回校。把他送到火车站转身离开的那一刻，我的眼泪就有些绷不住了，我知道，我还是喜欢上了他。离毕业只有半年，如果在一起分的可能性极大，然而他又是怎么想的呢？看着外面的街景，我不知道该如何是好，是该由我捅破还是由着这暧昧不清的气息继续发展。其实心中想的更多的便是只要他说破，我就同意，我在等，也在赌。赌赢了，自然很好，赌输了，那也不损失什么。是，我就是这样一个死要面子活受罪的别扭性格。
他不在的那几天，我没有踏入图书馆一步。因为我怕，我怕我想一些乱七八糟的事情，打破我伪装的若无其事的面目。他回来那天，我自然也是去校门口接他，他不在的那些天积攒的阴霾在看到他的那一瞬全都烟消云散了。我确定，我喜欢看他的笑，喜欢听他的声音。
经过这些天，我的课设自然都已经上交完成。周围的同学都在陆陆续续的回家，而我在等他，想多待几天。室友自然也都知道，最后寝室里只剩我和一个云南妹纸，她问我："他还没表白呀？"我点了点头，因为我都不知道在他心里我是怎样一个的存在。她貌似乎有些着急："他能不能行了，太磨叽了吧。别等了。"我笑了笑，她知道她这样说也不太可能。我在学校逗留了三天，偶尔和他出去溜达溜达，就满足的回寝了。我的要求其实不高，就是想每天和他静静的溜达一圈，哪怕不说话也行。最后我还是等到他和我一起去火车站了，然后各回各家。
假期刚开始，他还每天找我聊着天，渐渐的人就没影了。失落还是失落，但毕竟回家了，感觉有了依靠，而且还有兼职，心里的落差也没有那么大。直到2018.02.14，这一天即既是情人节，也是除夕。他突然从消失的状态回来了，给我发了一个红包。如果是其他人发的，我可能会开个玩笑或者怎样给处理掉，然而他发的，我就偏偏想要一个答案。我问了问我的男闺蜜（哈哈，我这么说可能要打死我了），这种情况男生心里是怎么想的，我怕我理解错。我端着手机，手有些抖类似调侃的发了一句：什么意思呀，这是两只单身狗互相慰藉么？没有人知道我的内心是多么忐忑，唯恐他说出的答案是我不想听到的。还好，他的答案令我十分满意。2017年末，我俩正式脱单。这个春节过的，我的嘴貌似都没有合拢。
那一次的开学是我特别期待的一次，虽然不知半年后的结果，但我依旧愿意尝试，我不愿让自己的大学留有遗憾。但是现实打击了我，由于毕业设计的原因，我们分别都得去实验室做实验，见面的机会少之又少。而每次见面几乎都是我在主动。室友笑称：我俩是两个寝室楼之间的异地恋。其实这种形容还真没错，有时候我甚至知道他在打游戏。但我不想烦他，我想维持我俩之间的关系。我们之间大概可以称为精神上之间的恋爱吧。我们处了差不多一个多月连手都没牵过，可笑吧。我好不容易鼓起一次勇气，带他去我们教学楼楼顶转悠了一圈下来牵了他的手，出了教学楼我感觉到他握我的手的力渐渐小了，我也就放下了。路上表现如常，然而回到寝室便委屈的哭了。我鼓起勇气，却被他松开，真的很难受。
室友都安慰着我，却也不好说什么。毕竟是我自己选择的，所有一切都得自己承受。她们能做的只有在我伤心的时候陪着我。
我俩的关系也就这样浑浑噩噩的维持着，我会晚上九点多出门看电影，然后发朋友圈，会特意去高中和我玩的很好的男生学校蹭吃蹭喝，还有各种事来气他，想引起他的注意，然而这一切都好像我自作多情，并没有引来什么。委屈的情绪也越积攒越多，最后还是由于一件事爆发了。
那天和他邻班的一个女生（是我高中同学，认识他之前就熟识）去图书馆改毕设，我知道他在我们原来座位那，但我不想过去，边跟着那个女生去了对面。中午出图书馆吃饭时，恰好碰见他和他同学回图书馆。他同学跟我同学打着招呼而他像我们这面看了一眼，便和他同学离去，我直接叫住他开玩笑的说："怎么，没看见呀。"他低低的回了句："没往那面看，没看见。"我瞬间火气就起来了，但碍于有他同学，就笑了笑离开了，我不想在他同学面前留下不好的印象，也不想让他丢了脸面。
一下午，我的毕设几乎是丝毫没动，脑子里全在想着我们从开始到现在的点点滴滴。最后发给他一条长长的微信，把我所有的委屈都给囊括进去。至于他会怎么想，我也不去想了。最后，他回图书馆找到我，我见到他的那一刻情绪终于爆发了，但也仅仅是一直在哭，他低头闷闷的说："别哭了，你哭我难受。"我看着他的样子不禁有些被气笑了，他低着头，像认错一般，不知道的人以为我欺负了他。他第一次主动牵着我的手，静静的在校园内溜达，时不时我来气的问着他一些问题，他就应着，仿佛又回到了那段暧昧的时期。
很快来到了他的生日，我去了一趟无印良品买了一个颈枕，打算送给他。因为他在某次聊天中说，自己的枕头矮，下面垫了一个玩偶，而且他也要二战，那么颈枕带到图书馆也很是方便。就这样我五一也没回家，打算陪他过一个生日，也许是陪他过的第一个生日，也是最后一个了吧。但是他说他得去家教，我也没反驳，又开始自己生闷气，想着你想去就去吧，我再也不主动找你了。不知道是不是女生的特性，总是控制不住自己，还是跟他说了自己想法，但却是很平静的陈述，可能没有人了解我心里的波澜，因为对他总是学不会一哭，二闹，不想让他觉得我很任性，不想让这么稀薄的关系因为我的任性而断掉，小心翼翼的去维护，自己暗自舔舐自己的伤口。
他还是陪我出去了，而且也我陪他逛了个街。他有想买情侣装的意思，但说实话店面里真没有多少好看的。我也去试了一条裙子，如果没看错，他眼中有惊艳，但由于价格，我还是没买。但我不后悔，因为看见那抹惊艳就足够了。晚上我俩还是游逛学校，我俩在一起逛校园的次数足以抵上以前我一学期溜达的次数，但我偏偏喜欢这种安静，累了就坐在操场的观众席上。但他说了一句我理解不了的话：如果毕业后我们分了，还能做朋友么？我疑惑的看着他："为什么？我们都二战，我也不是那种哭闹的人，而且我也要学习，也不会耽误你，为什么要分？"大概是看出我心情不太好，他说："我说如果。"我也没搭话，把话题岔了过去。因为那个时候我就已经知道毕业后我们一定会分道扬镳，大概他没喜欢过我吧，只是把好感当做喜欢了吧。室友和闺蜜也都说自从我和他在一起看见我笑的时候越来越少，都劝我要不就放弃吧！我知道她们心疼我，但我舍不得放手，只想趁现在多汲取些温暖。
所以我开始主动，因此我俩见面次数也逐渐变多。我的生日据他的只有一个月之遥，自然很快就到了。他的生日是我推算出来的，而我并没有告诉他我生日在哪天。那天我和朋友吃完午饭，就问他晚上有没有事，可以陪我待一会算给我过个生日好么？他却正好是那天晚上班级聚餐，给我发了一个红包，我没领，至今也不知道是多少，我就是怕我领了之后，让他认为我是为了钱才要告诉他今天是我的生日。那天我早早洗漱完，爬上床，打算睡觉，弥补白天的坏心情。他却突然告诉我，他提前跑回来了，在我寝室楼下，他总是那么合适宜的让我的火气消散。他静静抱着我坐在操场的主席台，谁都没说话，感觉那样的氛围刚刚好。
2018.06.19我俩125天。那天和朋友约去吃自助，临走的时候却发现他发的消息。我们分了吧。我不甘心，把他叫到操场上问他为什么，那是我第一回在他面前哭到有些无法缓过来。他不太敢看我，一直低着头，还是用那仿佛受了委屈的声音说："别哭了，你哭我难受。就是在一起我怕耽误考研二战。"
我笑了，"你我都得二战，什么叫怕耽误考研。你学习，我也得学习，我也没时间耽误。"
他说："我有压力。"
"我给过你压力了吗？我不会无理取闹，我不会去作妖，我什么时候给你压力了。"
"就是感觉没准备好，感觉有责任。"
我真的无奈了："你没准备好，你干嘛来招惹我。"
"我以为我准备好了。"
也许我从一开始就能想到这个结局，我也不逼他了。分就分了吧，虽然不舍得，但这是他最后想要的，那我就给他吧。他不知道的是，在他说这句话的两天前，我发了一条仅自己可见的朋友圈，：我感觉我要累了，我快走不动了。真的很累。
但还是有些不甘心，我问他："考完研怎么办？"他只说了句，再说。
我们往回走的时候，我跟他定下了几条考研二战时的约定，至于最后遵不遵守谁能知道呢？因为我从他提出的那一刻起就没有资格管这些了。
考研二战初始阶段我还时不时联系着他，因为总是有些放不下，但我深知这样不行，真的很容易耽误学习。我闺蜜让我用其它事务去填补这个空缺，让自己慢慢抽离。
最后算是成功了吧，我不再会经常找他，只是偶尔问两句。他曾经说的话也真变成现实了。我们变成了朋友，虽然每次见他还有一丝悸动，但却再也没有以前那种感觉。
所以，再见！谢谢你来过我的青春，我会怀念，但我放手的事情就不会后悔。
也许文笔没有那么好，但我只是想简简单单记录一下。
