爱你,我却开始后悔

一直以来,好像都在追寻着某种虚无的东西,醒来却徒留下惆怅与失落。

今天是你离开我的第七天,自你离开我后,武汉的天气一直都是阴沉沉的。很抱歉我的反射弧那么长,直到现在才开始悲伤,为着我们之间的感情。或者说,整整七天,没有你的消息,我才真正意识到你已经成了我的过去和回忆。

认真想想我们之间分手的原因,奈何理不出任何头绪。我那么纠结又那么犹豫,在考研和工作之间摇摆不定。明明在为着面试做准备,心里却在期待着面试不要过。而辛辛苦苦忙中偷闲为我做了简历的你,面对我模棱两可的态度,对我说着“不管你做什么,我都会支持你的。”听到你的这句话,我并没有觉得安慰,反而觉得有些无奈。是我太贪心了吗?还是我太作了呢?此时此刻,我多么希望听到你的建议,也不想要那份虚无缥缈的安慰。后来,我们便成了现在这个样子。

或许,那天的事,只是导火索。我们之间,从一开始便有许多许多的问题,只是,恋爱初期的甜密,让我们能彼此包容。而我,最不愿回想和你有关的往事,因为它醒目而尖锐地刺痛着我,为着伤害了一个如你般温暖善良的大男孩。那时的我,一定是太过没心没肺,所以才会那样肆无忌惮地在你的面前花样作死。

你知道我曾很用心很用心地喜欢过一个男孩,后来我们却成了朋友至上恋人未满的尴尬关系。或许是因为时光给这份感情蒙上了一层唯美而浪漫的色彩,我无法拒绝他的相约,以朋友的名义和他一起看电影,吃饭,谈天说地……然而,这几年过去了,我所害怕的只是那份友情的断裂。我多么渴望朋友,但可笑的是,有的人和我做朋友的原因却是因为爱情,一旦爱情成为不可能,友情在我的世界便成为一个笑话。我也曾为此感到失落,后来却渐渐释怀,人总不能那样自私。

那段时光,因为有你在,我的心情其实是平静的。你知道我不愿因为爱情放弃一段友情,你容忍着我的无理取闹,看着我因为别的人伤心落泪转而却拥我入怀。那时的我,多么坏啊,沉浸在自己的悲伤中却忘了你也会失落你也会感到心累。亲爱的,以后你想起我的时候,会不会后悔认识我呢?如果给你重新选择的机会,你大概会躲得我远远的吧!

后来,我参加工作了。你既要操心你的学业,又要操心我。其实,你才是真正懂得爱情的人。一直以来,我都享受着你的付出,却害怕为爱做出努力。我希望在你很多很多的爱中,感受到一种安全感,而我却忘了,你也需要我给予的安全感。坐地铁的时候,有人找我要电话号码,我没给却也没有告知对方我有男朋友的事,后来你一直为着这件事耿耿于怀而我还责怪你小肚鸡肠。

工作的时候,同事给我发消息,你总是特别敏感。每天早上,你给我送早餐到我的办公桌,每天晚上,又到公司楼下等我,几乎全办公室的人都知道我有一个贴心的好男票。他们所不知道的是,这只是你的一点点好。如果他们知道你每天睡眠不够但仍早起送我,为我洗衣做饭借书取快递,大概就不会说你好有福气而该说我拯救了地球吧。或许,是因为你的温暖,所以在你一遍一遍查我的手机时,虽然我不开心,但仍会把手机密码,扣扣密码微信密码银行卡密码还有支付宝密码通通告诉你。亲爱的,那时的我就已经决定好和你过一生,只是你这个傻瓜一直以为我爱的人不是你。

你看,想到这些的时候,我的心又忍不住疼痛。那时的我,怎么会对你的好那么无动于衷呢?我不知道我又怎么忍心和这么好的你发脾气闹别扭?分手的那天,我说我们吃不到一块,玩不到一块,其实那本不是我的真心话。虽然我们是吃不到一块,你看你喜欢清淡,我无辣不欢可是胃又受不了,跟着你一块生活,我的胃疼几乎很少犯了。你看你那么喜欢英语我那么喜欢看书,但你只要有时间就带陪我去图书馆泡一天。你不知道,就连我也不知道什么时候开始,我便离不开你了。

这个世上,也许并没有那么多性格不合,只关乎爱与不爱。若深爱,所有的不合都是恰到好处的互补,若不爱,性格不合不过是分开最好看的借口。以前,看书上说,爱一个人就是爱她本来的样子。后来,才发现不是这样的。爱一个人,其实会不自觉地想要往那个人心中的标准靠近,会慢慢变成对方的样子。

和你在一起后,我变了好多。你看,开始你是不是老要哄着我,我动不动就生气,动不动就不想和你说话。可是后来,和你在一块,我是不是没那么作了,就算不开心,我也会向你撒娇。我那么那么懒,后来也心甘情愿为你洗衣做饭,除了洗碗。你说你喜欢贤惠懂事一点的女孩子,后来我就慢慢开始成长。可是,当我试着改变的时候,你也变了。

生活上,你对我还是那么好,拜托你做的事,默默地便给我办的妥妥的。只是,你不再关注我的精神生活。我时常会犯矫情病,伴随失眠而来的是孤单。以前,我睡不着,你哄我给我讲故事,生平第一次知道,原来失眠还可以那么幸福。可是后来,我失眠,想和你聊聊天,你却开始怪我不理解你。你知道吗?我又开始变回以前的那个没有安全感的我了,只是我没有了以前的潇洒。后来,每次失眠,我都睁着眼看着小区最后一盏灯熄灭,这座城市万籁俱寂。

后来,你越来越忙,忙工作忙论文,忙家人。你啊,唯一一个不需要操心的就是我。因为你知道我爱你,所以你不愿再花精力听我说话陪我聊天。一连几天你也可以对我不闻不问,转过头却说把我放在心里,我的心开始生病了。我孤单,不愿跟你说。甚至连七夕,我都一个人看着夕阳西下。而你,反而责怪我不够懂事。甚至在分手的那一刻,你想的也不是挽留,而是在追究分手是因为我。你觉得于我没有任何亏欠和过错,是我太不知足。

其实,我想要的也很简单。我不在乎你没房没车,也不在乎你比我大五岁,你所介意的,其实我都不介意。我,不过是想确定你的爱,只有被你牵挂着,想念着,我才能感受到自己在你心里的位置,哪怕你对我敷衍也好。只是,你对我不闻不问,到后来我接到你的电话时,竟然会有惊讶而又难过的心情,我便开始为自己感到悲哀。我那样一个缺乏安全感的人,只有感受到你的爱,我才能勇敢地奔向你。所以,分手的那天,和你分别的时候,我不曾回头。尽管我多么想转过身抱着你,然后跟你说,亲爱的,我不想分手了,我们和好吧。但我终究成全了自己的骄傲!

回想起以往的点点滴滴,于你我始终心存感激。如果时间可以重来,我相信我一定可以做的比现在好,至少不会因为自己的事而伤害你。但如果时间可以重来,我将不会选择和你在一起,因为我现在才明白,这一生也许我都会在追逐着爱情,哪怕孑然一生,而你却渴望着家庭和安稳。

亲爱的,分手那天,你问我有没有心,爱没爱过你?其实,我爱。如果说以前我懂得的只是喜欢,和你在一起后,我才真正开始懂得爱情,你会相信吗?

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