上周一则推送：
澳洲大叔、林恳、牛角帽的故事
引起很多人感触
你是否
有记忆中得不到的心爱之物
被大人无视的愿望
压抑地“懂事”
就这样
长大
好在
当你成为父母
你可以倾听孩子的心声
认真对待
不过
应该如何满足孩子？
部分读者的疑问
回答如下
王小早： 在孩子面前，其实我对满足的度在哪里还是很模糊？对于一天一个新鲜念头的孩子，应该全部满足吗？好像不对又做不到？
大丽：什么时候该压制，什么时候该满足，这个度很难把握……
满足孩子的原则：
1、重心理满足，轻物质满足
既然给，走心，少走物。
尊重孩子的主观心理需求，倾听和关注孩子，给予理解、接纳；客观物质型需求适度满足。
着重满足前者，后者酌情，如果不合理，不可行，可以部分满足，或不予满足。
林恳小时候不肯离开游乐场而哭闹，我的处理方式之一是，抱紧他说：“你特别想玩是吗，确实很好玩，但我们要走了，不过妈妈明白你非常想玩，可以再给你玩三分钟 / 一次，然后我们一起走，好吗？”林恳会很快恢复平静，顺利答应并兑现。
这比责骂孩子，或无奈地同意他继续玩，效果好很多。
2、引导孩子体会心理需求
上一条为例。
我和林恳交谈时，强调了“ 你特别想玩是吗 ” 、“ 确实很好玩 ” 、“ 妈妈明白你 ”。
3、选物质成本小，心理满足大的目标
如文中3个澳元的二手牛角帽。
当时我主观地用成人立场下判断，忽略了孩子的心理感受。
4、延迟满足
这得单独写一篇。
重点是，都要给，早给不如迟给。
学会等待，人格成长 + 心理建设的关键一课。
日常自制，遇事冷静，是获得成功与幸福的要诀。
Sophie荣荣：小时候喜欢的东西当时父母因为“ 没用，家里没地方放 ”不给买，到现在看到这样的东西还会想起这些遗憾。我想，有些父母对孩子溺爱，要什么给什么，也许是弥补自己年幼时候的遗憾？
溺爱孩子的父母，追溯自身的早年经历，其中很多人在童年和青少年时期都有“ 不被关注，不被爱，不被满足 ”之感。
如果幼年自己没有得到充分的关爱，成年后对孩子满足无度，潜意识是试图通过满足孩子实现对自我的补偿。
原生家庭的“ 倒转框 ”概念说明，一些成人的某些认知和行为，会刻意与原生家庭相反，目的是想摆脱父母某些负面的影响。反映在新生家庭的教养方式上，如果态度矫枉过正，结果很可能伤害孩子。
原生家庭影响固然深远，但并非不可磨灭，人有塑造自我的能力，作为成人（父母）要努力觉察和修复自我。
橙子：不知道为什么我会想到，这是孩子喜欢的东西，他有足够的零花钱，那就可以用孩子的钱买啊，孩子不舍得花自己的钱，要用大人的钱来买，可不可以说不够喜欢或者……
《澳洲大叔给了我儿子两块钱，中国妈妈才发现……》一文因主题取舍，行文省略了一些相关内容，可补充讨论，如下：
面对心爱的牛角帽，林恳不舍得用自己储蓄罐里积攒的零花钱，是因为孩子被成人的价值体系道德内化，也认为帽子“ 无用 ”，不值得花钱购买。
反过来，我家请了多年的阿姨生病住院，当时六岁的林恳自愿要拿出储蓄罐所有的钱，我还记得当时林恳说：“ 救人要紧，不要管钱了 ”。类似的事，林恳都有类似态度。
我们的价值观潜移默化影响着孩子。
这事的背后，是价值观问题。
紫墨：我怎么更认同林恳爹的“ 策略 ”？
林恳爹“ 策略 ”的潜台词，是知道结果一定不会买。
文中他的态度，并不是鼓励孩子使用零花钱，背后原因参见上一条回答。
如果想要促使孩子学会理财、决策购买、承担决策，可以单纯运用这个方案。
既可以选择一些超出父母计划的普通物品，也可以选择较贵的物品，帮助孩子制定合适的购买计划，鼓励他积攒，逐步完成。
最后，虽然我们作别了童年
你也可以像这位姑娘一样
用两块五毛钱
满足自己
记住，选粉色
