人们总是说父母是孩子的第一任老师，所以很多父母开始了下班陪着孩子做作业，晚上给孩子辅导功课，可是这第一任老师的作用远不及此。
我的父母是包办婚姻，双方一经介绍认识不久就结婚了，彼此不了解性格也不相合，所以从小到大我听得最多的就是争吵。爸爸是急性子的人，妈妈是记仇的人，他们俩总是意见不合然后就闹得不可开交，我便是他们不幸婚姻的见证者。他们吵架是我最害怕的时候，每每这个时候我爸就会说我怎么不去死之类的，我死了他就没负担了可以安心离婚了，我那记仇的妈妈便会把我过往的调皮或者错误拿出来再骂我一番，然后指责我爸爸对我们娘俩的凶狠。
所以从小到大我都活的小心翼翼，我害怕稍微不注意就犯了错又会被骂的狗血淋头，我害怕爸爸对我说那些去死之类的话。但庆幸的是我们家没有家暴，我也很少挨打，做错了事就是被骂而已，不知道这是不是不幸中的万幸了。因为爸妈骂我骂的凶，村里的小孩都不敢跟我玩儿，或许是怕被牵连吧，所以这些年我也一直独来独往惯了，并不喜欢跟朋友亲近，遇到事也独自扛着。
可是，已经上班多年的我还是做事小心翼翼，不是怕犯错，而是害怕挨骂。我变得敏感而自卑，纵使现在父母已经年过半百，不再骂我，脾气也收敛很多了，可我还是改不掉小心翼翼怕挨骂的习惯。我记得小时候最大的愿望就是父母离婚，我认为这样我就不会活得那么累，小小年纪就觉得活着是一件很累的事情。如今我常年不在家，可是却并没有半分想家恋家的感觉，甚至我有些害怕回家。我妈总说我薄情，他们丝毫不觉得童年的事对我而言是阴影，他们觉得骂我几句很正常，可我却明白，我永远都不会走出来，就像一杯盐水随着时间的推移会变得很淡很淡，可永远也不会变甜。
现在我长大了，我也不再恨他们了，甚至我还能理解他们的这种行为了。作为没有文化得普通农民，他们不知道应该怎么教育孩子，也没有发现我从小的自卑和胆怯，他们只能把婚姻的不满发泄到我身上，因为我是让他们不能离婚的障碍。我理解，可不代表我能够接受。
我知道像我这样长大的孩子有很多，可我不知道他们是不是跟我一样也自卑而胆怯的活着，为了挣脱内心的恐惧，极力的想表现的更好。或许我是比较差的一个，我朋友跟我说我的心理长期受到压抑，又没有人让我倾诉，久了会生病的。我不知道我是不是已经生病了，我变的越来越敏感，无论是谁跟我说话我都会去揣测他是否有嫌弃我的意思，我是否哪儿还做得不够好，而我的父母和大多数人只能看到我光鲜的外表，从不知道我内心的阴暗。
就像所有的道理我都懂，我会经常给父母打钱，过年过节买礼物，我甚至辞了外地的工作，回到家乡的小城市上班，可以经常回家，也方便照看他们，我感激父母养育了我，可我也明白这是我作为女儿的义务和责任，我并不爱他们。这确实是大不孝，无论父母做了什么我们都应该爱戴他们，可我能做到孝敬他们，照顾他们，就是没办法去爱。这些年我间或能体会到家的温暖了，可那些过往仍然深深的再脑海里挥之不去。
