科二考试失利以后，一直想要写写感想，可是被后来不断发生的事情打断了，发现早上写作的时间真心不够啊。随着发现自己喜欢的事情越来许多，感觉时间越来越不够，留给自己的时间更加不够。而写作，我需要完全安静的状态，这个要求，还真的不容易满足，所以，一推再推，从17日考试到现在，已经过去五天了，可能很多感受也是转瞬即逝，抓不住了，可是那天发生很多事，不记录，又舍不得，那就择其要者纪录吧。
言归正传。
那天去车间干活，我一提话头，业务室的同事就说，我们已经知道了。科二没有通过，当时曾经在财务的姐妹群发了一句留言，有人要安慰我吗？后来就忙别的事了。没想到看到了留言的同事没有安慰我，却迅速把消息发布出去了。业务室的同事已经跟我很熟，每月来这么几天，工作的往来里却更多是轻松的玩笑。我科二继续开始练习，也是被他们激的，大冬天的，也不管有没有时间，我硬是坚持练了那么久，硬是坚持到了可以考试了。这对于以前如此畏惧的我，确实也是大大的突破了啊。我当时确实有过争一口气的想法，让你们说我笨，看看我，一下就过去了。可惜，没有这样的意外发生。一切如大家所料。甚至同事只是知道了，连安慰都觉得没必要给我，哈哈。她们说，如果你考过了我们才大跌眼镜呢。不管你考了几次，只要通过了，我们就大跌眼镜。我又告诉她们，还有一个消息，就是，我的税务师通过了。一个老师傅说，云燕你就是考试行，做具体事就不行了。连打击的意思都没有，这才是真正的接纳啊。我的内心却有一个声音，啊啊啊……这就是我的自我意象的外显，二十多年了，我一直按照我自己的内心照片在刻画着我自己，最后，我真的成了这个样子。这就是我给同事的感觉，我在单位的定位。我说，以后你会发现，我会考，也会做。声音很坚定，也很小，我知道，那是说给自己的，只要自己知道，就是改变的开始。
考试那天，有多紧张呢。回忆跟77的对话，还是浑身紧张，那是另一种紧张的转移。很庆幸这样的过程，化解了积蓄多年的情绪。但是为什么会这么紧张？我想起来考试头一天看张德芬的书，里面讲到吸引力，说有时候心想事成也是很可怕的，如果自己还没有达到那个程度，实现的方式会让你付出更大的代价。我当时还是在心里默念，我是会通过的。可是我的身体又诚实的告诉我，自己有多么不自信。回忆起来通过的朋友他们在做什么，多练习，多思考，我做了什么，虽然一直坚持，却是被动练习，没有想要深究，没有想突破自己的弱项。为什么会对同事的经验之谈或是尊尊教导视作耳旁风？因为我要逃避。我的内心是收紧的，我根本不想给练车更多的空间，我在应付，我只是单纯的想要通过，虽然多次重复的练习让我明白了一些道理，但是如果主动学习，会是这样的效果吗？我有多抗拒呢？
老公说，你不能什么都占了啊，我知道这是他在安慰我了，这对于他，有多难呢？他其实很习惯于指导我，给我意见，但是现在居然感受到了我的沮丧，知道给我信心。想起来一位朋友的话，夫妻是利益共同体，某种程度上我损失了，也就是他的损失，这几乎是我一直很狭隘的想法，但显然老公不是这样想，老公的目光会更长远。于是我也知道，不拘泥于一时一事的得失，这也不是多难的事。
其实根本没有得失，有的只是体验，过程吧。人生就是各种体验。
