对不起啊,我是真的想要远离你们

01

这是一场跌跌撞撞的旅行

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今天接到系里通知,保研名单已经敲定,而我的名字成功位列其中。

看着这寥寥名额,我才顿觉,心中的大石头终于沉下,我与未来,将在下一个路口见,那里会有我想要的风景。

从上午就陆续收到班上同学发来的祝福,虽然并不多,但心意却是足够的。大学这四年里,我和他们的关系,自己早已了然于心。

我不是个聪明的年轻人,不太懂得人情与世故的权衡。我们有一门叫做大学生心理健康与情商管理的课程,根据老师的引导,每位同学都现场做了一套测试题目。

是关于性格色彩的,而我是相对典型的红色性格,有创意、乐观、真诚却又天真,最后一个被我认为是贬义。天真的成年人并不讨人欢心,遗憾的是,我用了整整两年才明白这个道理。

02

天真岁月不可欺

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当时间退回到二零一四年夏,我看到自己正穿着迷彩服,踏着并不算利落的正步,和连队里的同学,协力跨进战斗场。


那时我以为,我和眼前的这些人,唱同一首歌,吃同一家餐馆,上同一堂课,便能走过同样的大学生涯。

先前有讲,红色性格的人有着与生俱来的天真,我把这些天真的想法,一点点实践,终于发现这是个可笑的印证。

大一上半学期,跟室友小姐妹们共享着吃喝玩乐的资源,时常相约做些热闹的事。

小吃街的老板们都因此跟我们熟络起来,教室点名后抓起书包翘课,飞奔到电影院的场景,我依旧记忆犹新。

也是在那时,英语课上打着盹的我被老师点名提问,自然不知所云的出糗了。

我感到丢脸,他们安慰我说没什么,考试不挂科就好啦。但我就是觉得羞耻,前所未有的羞耻,心里像是被扎进了一根刺,稍微动一下就会痛。

03

从不多想,只是信仰

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那之后,我开始借阅书籍,趁空余时间看。

起初倒是一派祥和的景象,误了数次小姐妹们的聚会,稍作解释她们也能理解。再后来,我去修了双学位,在校的日常更加繁忙。

周末的时间被挤占得所剩无几,数次情况我都是在教室和自习室度过,身体累时直接回到宿舍躺下就能入睡。

哪怕室友们追着《太阳的后裔》,聊得热火朝天,我甚至都能睡着。没那么忙的某天下午,在洗衣间碰到室友春春,我们却始终没开口跟对方讲话。

水龙头吐着哗啦啦的水花,掩盖着我和她之间难言的不适,我是了解的,关于我们的疏远。只是没料到,只有她们三人的宿舍,议论我是个笑柄。

她们看到了我放在枕头下的考研咨询册,那是我无意领到的。“咱们就是普通一本学校,她还非要读武大的研究生”,“早就说了啊,我们跟她不是一路人”。

04

我不怕千万人阻挡,只怕自己投降

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夜里上完课回宿舍时,门外的我听到了一切。分别是大可和夏天的声音,只有春春一言不发。

我忽然也就懂了,她遇见我时眼神里的闪躲。

埋在被子里哭了几个小时的我,第二天就去找到老师换了宿舍。我想,这样对我们都好,青春既成不了同伴,做个普通同学就可以。

另外,我也的确是受够被视频中的嗓音,轰炸耳膜的苦恼了。两年多室友情谊,就这样终止于不合的价值观。

我们不再像过去那样悉心问候彼此,即便如今,见面都不会多说一句。而我也就只收到了来自春春的祝福短信。

那么多曾经深觉委屈的事情,在今天,结果到来的一瞬间,好像都不复存在。有人问我,大学四年做过最正确的事是什么,我真的想说,就是离开陌路人。

不求支持,但求理解,如果连理解也没有,那就只能远离。也有难过,但海子曾言,我们最终都要远行,最终都要跟稚嫩的自己告别。也许旅途有点艰辛,有点孤独,但熬过了痛苦,我们才能得以成长。

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