“只有爱可以改变一个人”这是我的导师周梵说的，“也只有爱才可以疗愈、唤醒一个人”这是我加的。

Y是我们能量班的同学，白富美，因为婚姻触礁，而内心灰暗到怀疑人生。先生出轨，对感情纯粹的她一次次的决定离又一次次的反悔，痛苦不已？

就在一周前，她停掉了外界的依赖即刷存在感，让自己静下来，然后问了自己一个问题，关于婚姻到底是怎么想的？

1 为什么受伤的总是我？

今年中秋，吴秀波被25岁的女演员陈昱霖爆料不伦恋，疑似背着妻子在外偷吃小三、小四，引发轩然大波。公司小编M直叹人设崩塌，连呼男人不可信，大有男人靠得住猪都能上树的看法。

然后，小编随便往网上一搜，类似多少个大妈和少女们已经哭晕在厕所，老妈知道吴秀波的事，气得拒绝给家人做晚饭的啼笑皆非的消息层出不穷，大有对这个世界情感信任度坍塌的趋势......我勒了个去，你咋不看看葛优和贺聪，当梁家辉和江嘉年，周润发与陈荟莲呢？

一个名人拥有强大的社会资本，不过我总是发现负面事件总比正面事件有更大的影响力，我们愤怒，流泪，悲伤.....或义愤填膺或津津乐道，也无非是借别人的故事流自己的泪，借别人的错来泄自己的愤，借别人的阴暗来证明自己的无力。

我们把自己那个“男人没有一个好东西”、“我不会找到一个好的对象”那种无助，无望，无价值等限制性信念投射到这些他们身上，于是那个负面的能量就不断的强化。

在我们接触的学员和案例中，凡是形成“男人没一个好东西”的限制性信念，那么这个女生的恋爱和婚姻未来，几乎是确定的：她遇到的所有男人，都将是“不可靠的”，准确率99%以上。

原因在于，这个信念限制了她对男人的态度，态度会影响对方情绪和潜意识，即便该女生碰上一个“很可靠的”男生，生活一段时间之后，也必然会出轨的。

“为什么受伤的总是我？”当来访者小A哭着问我时，我没有直接正面回答她，反而问了另一个问题：“你相信自己值得被爱吗？”当我们通过核心事件，觉察到核心的情绪，再碰及到她的核心伤痛缘于小学她曾遭受孤立的创伤。

我把这种创伤，叫做“不跟你玩”游戏，大体是孩子会选出一个受害者，理由千奇百怪，可能你是外乡人，也可能你是成绩不好或特好的，然后孩子王就会号召所有的孩子孤立你，不和你玩，完全把他当透明人，如果发现有孩子偷偷跟你说话，这个“不听话”的孩子也会同被排挤，最后没人敢违背孩子王的命令。

如果你从这个游戏中得出：我不值得被爱＼无论我如何努力都没用＼如果我信任这个世界我就完蛋了．．．．．．，我们常常在关系就会有不确定和怀疑的感觉，我们会对很多行为都解读为对方不爱我们的一种征兆。

譬如对方因为忙，没有及时回电话，就会被我们解读为：“TA不重视我了。”彼此因为忙，见面少，而我们就担心“TA厌倦我了”事实上，在某种程度上这就是一种“自我实现”和“自我证明。”

所以，我们对自己的爱不够确定的时候，无论对方怎么做，我们都没有办法确定对方是爱自己的。

那么她就把这个受害者的位置坐实了，她永远都会发现跟自己信念相匹配的事情，用自己的角度过度解读周围的事件。左手渴望爱，右手又不相信，左右互搏，一边踩油门，一边又踩着刹车。内耗的不行，于是所谓的意外就出现了。

２ 谁是真正的敌人？

好友的背叛？

职场的尔虞我诈？

不健康的人际关系或是难以释怀的痛苦经历？

......

你是不是常常在问为什么过一场简单的生活、平淡的享受生活的快乐是如此之难？

那么在另外一个层面，很多的东西是有因果的，爱是积累来的，不爱也是。在过去生活中在消耗，疏离、冷漠，你却期待对方在遇到一个能弥补他空洞的人面前坚守自己，这是很高的要求。就好比，一个饿了的人守着一个包子店，店里只有他一个人，还是大半夜，他不去吃包子很难啊。

谁说贫贱夫妻百事哀？Y和先生在一起的时候，所有积蓄加起来仅8000元钱，只能租房住，他们一起上班，攒钱，创业，好容易事业有了起色，有了宝宝，却发现两人渐行渐远。

原来他们两个既要顾事业还要顾孩子，没有帮手，真的很累，很焦虑，同学Y带孩子没经验，特别累，很多负面情绪都发泄在先生身上，对先生没有关心，支持，当她先生在外遇到一个愿意听他说话的人，先生立刻冒出一个声音：天啊！她好懂我时！后面的看似老套的外遇故事就顺水推舟的铺开了。

“作为一个男人，他应该包容我......”、“作为一个父亲，他怎么能不负责任......”,我们要明白，如果拿一个道德的标准，控制对方，要求对给出你也给不出的爱。就是在强人所难。

没有谁愿意做我们的敌人，如果他们没有给你期待的陪伴和支持，这跟爱不爱自己没有关系。也许这个人目前正面临挑战，疲惫，有强烈的自我攻击，总之他给不出来爱，这是很正常的。

你有给自己看到，陪伴，支持吗？同学Y在这个过程里，学会了自我满足，她开始跟自己的心链接，去咨询瑜珈课程，去看书，进入学习成长团体，甚至为眼睛做了自己一直想做的激光手术，在摘下眼镜的那一刻，她发现世界竟被看得如此清楚明亮，通过一系列的自我满足，她收获到了力量和喜悦，当她决定不再跟先生死磕，在此之前她已经和先生足足有一年时间没说话在了。

她不得不承认自己爱先生，爱这个家，爱孩子，不愿意分开，所以她愿意给出承诺去修复这段关系，无论他跟第三者怎么样？她都相信这是他目前需要体验的，并积极去等待。先生被深深感动，当先生从迫害者的位置下来时，他们的关系开始冰雪消融。

所有关系的前提都是基于需要，你可以提任何需要，但你得允许别人有做不到，拒绝的权利。在他们给不出你想要的东西，你就得自己照顾好自己，给出自己能量，信任，关注和爱。因为他都要到外面去讨爱，对你也自然是给不出的。

3、分手就可以解决问题吗？

“他现在找的，哪里比我好了？”小C跟男友分手半年，过得一直不顺，一天无意在朋友圈里看到前男友居然已交了新女友，那一刻她崩溃了。

她在电话那头愤怒地问我，我问她“如果你们在一起，你真的有信心很好的走在一起？”C沉默了，她坦然不确定，因为两个人个性太要强，谁不肯各退一步，注定要分开，很快她体会到，如果确定要分开，他们在当时做了一个正确的决定。

“难道你也希望他跟你一样凄凄惨惨，悲悲切切？”我继续问她。

“有没有一种可能，他能走出来，也代表你也能走出来，可是你的价值感，把它作为对你的一种抛弃？”我继续问她。

原来是这样，当她看到自己的模式后，我听到她释怀的长吁一口气。

我发现分手最大伤痛不是对方对你曾经做了什么，而是那一刻自己的自我价值感跌到了谷底：自己好差劲啊。本来自己还有点美貌，身材，学历等外在的东西可以让自己稍微自信一下，结果发现对方找的居然比差一大截，于是简直怀疑自己的人生。

所以，分手就可以解决问题吗？关于发生外遇或者其他冲突事件之后，你选择离开还是原谅？无论你是走哪一条路，都是可以的，都是一个正确的决定，对于你来讲哪一种选择，哪种生活，对于你来讲更有吸引力和想要的。

挑战都是一样的，具体形式不一样，如果离开你会面对什么样的挑战，比如当你离婚了，面对孩子的感受。孩子需要重新借由家庭的分裂，有很多的不适应，特别是愧疚感， 不安定感肯定会影响到孩子，如何稳定，对自己和对方充满祝福，这样子的离婚对孩子的伤害是很低的，离婚或结婚对孩子伤害没有你想像的那么大，关键是父母自身的状态，改变或影响。

总之，当你有足够的觉察，你就会明白，你对感情的不确定不来自于对方，而是来自于你把自己内在的不自心、恐惧和害怕，怀疑投射到对方身上，并不断的去找证据以验证自己某种假想和猜测。

你内在有个没长大小孩子渴望形成的一个的黑洞，那个黑洞就是你的潜意识在这个过程里你要去自我成长，不管你是去看书，学习，拓展，你都需要让自己充盈起来。

不管如何，你所有经历的都很重要，就像电影《生活多美好》里所说的：是不是很奇怪，每个人一生中都 会影响到很多人，当他不存的时候，会造成一个可怕的黑洞，你说呢？