最近总是急切地想要去寻找爱情，连做的梦都是爱情。因此容貌焦虑极其严重。因为我找不到爱情的原因是因为我的容貌。皮肤太黑长得又肥硕，衣品极烂，不爱打扮，换谁谁会喜欢这样的自己呢。其实我明白为什么即便是这个样子仍然希冀着爱情，这是一种孤独感。在大学里总是有种极其强烈的孤独感。我原以为我找到了友情，令人羡慕的友情。但发现好像不是的，我不知道为什么我的内心那么难以靠近。连我自己都不知道为什么我一直在封闭着自己。即使我们曾经向彼此吐露过心声，但是现在看来彼此的心并未走得和我预期的那么近。我其实是觉得是因为对方没有像我对她好得那样对我好，没有像我信任她一样信任我。刷朋友圈的时候刷到了这样一句话：“我从来都觉得人的情绪都是有原因的，不可能无缘无故的对你冷淡。”我当时看到第一是觉得难过，第二是认可。
这其实让我想起曾经的一段经历和现在正在经历的经历。我是一个对他人情绪很敏感的人，我能很敏锐的察觉他人的情绪，所以当我感觉到朋友对我很冷淡，但当我正要确认我对感觉是对的时候，ta又会像平时那般和我正常相处。我就会开始怀疑自己，我觉得是不是我自己有病，才会那么疑神疑鬼。一度地开始自责，那段时间非常痛苦。一边忐忑地和那个朋友相处着，一边又在庆幸着她没有生气，同时陷入怀疑自我的恶性循环之中。再慢慢地我们的关系开始变好，再到后来，她生病了，我本着我们是朋友的善良照顾了她。其实这也夹杂着我的私心，我希望通过我对她好，让她不再对我忽冷忽热，和我正常的相处。庆幸她是一个懂得感恩的人。事情正如我想象的那样发展，我们确实成为了好朋友，而且还是最好的那种。但是角色开始反转，我并没有她那么积极地去认可我们之间最好的朋友的关系。一切都是她主动。假期每天都是她给我发来各种视频，还有她感兴趣的穿搭名牌包包。我只能附和着，因为我确实不感兴趣当然也就无话可说。晚上她会给我打视频等等，几乎所有闺蜜做的事情我们都做过。慢慢地大概一个假期的时间，我也开始接受了她。我们成为了真正的闺蜜。那时我为她唱过一首歌，“第一次见面看你不太顺眼，到后来关系竟然那么密切。”这是给我们当时关系的真实写照。到后来，上高三了，我渐渐发现她的强势已经到了我无法忍受的地步。可以概括为以下几件事情。the first，我高三渐渐地迷上了乒乓球，或许是这样可以偷懒、和男孩子一起玩最重要的是喜欢别人赞叹我有多么厉害以此来获取成就感。于是乎，大课间，体育课我都想冲向乒乓球台，但她不会乒乓球，不太喜欢玩。偶尔会愿意和我一起玩，但是常态是我想去她不想，于是乎就产生了矛盾，常常是我一打完球事后必哄她，偶尔实在是哄不了只能放弃打球陪她去干她想干的事情。但这还好，我当时还觉得挺可爱的。the second，在高三前的那个暑假由于高温假期延长了我和我们同租房的邻居，同时她也是我另外一个闺蜜的好朋友。我和她妈妈还有她一起去河边散步，还捡了很多漂亮的石头。后来上高三，我把石头当成我高三的开始的标志，也是我对一个对高考胜利的信念。我把她放在了我对桌上，再后来她不顾我的阻挠把她倒掉了。倒在了草丛里我捡都捡不起来。当时我已经很明确的说不要倒掉我对石头，我会生气的，但是并未阻止事情的发生 。我很生气，但我不知道如何发泄，如何向她表达我对此很生气，哭、吼叫、捶打都好像不能得体的表达我的情绪，我也不想那样，但我又没有生气到不想理她的程度，就很无力的样子。我只是又一次见识到她到底有多么的霸道。the third and so on 不想写了。
其实刚上大学那会儿，我特别无助，因为我几乎推开了所有的闺蜜，因为复读的那段时间里发生了太多的变数。后来我在元旦的时候试着去挽回。我想那是我最后一次去挽救和她的这段情吧。过程总体是愉快的，我找回了一个闺蜜，分分合合，兜兜转转，原来我们还是会在一起。至于她，只能永远说再见了。其实我并未放下，我仍旧怀念那一段打打闹闹的时光，但我仍旧觉得我和她是错误的开始和悄无声息的结束。不会再一次开始了。
大学里感觉遇到了另一个她，希望不是她。
