“妈妈，你都不是一个好妈妈。你怎么就不能跟多多的妈妈好好学学呢？多多妈妈从来不骂人，每天都给他做好吃的！”
“妈妈，你跟爸爸比赛，谁挣的钱多，谁就可以陪我出去玩。”
“妈妈，我觉得你没有我们李老师好看，李老师眼睛大大的，你眼睛这么小，李老师头发长长的，你头发这么短。”
这些话听起来是不是有点奇怪？如果你是这个被说的妈妈，心里会有什么感觉？
是心悦诚服点头称是——你要不说我还真不知道，幸亏你告诉我，我这些地方做的还不够好。
或者内心不服决定奋起直追——你看着，我这就努力学习，保证能比多多妈更和善，做饭水平也能超过她！
还是觉得难受、委屈？——我为孩子做了这么多，还不如“别人家的妈妈”啦？
甚至感到烦躁、气愤？——有本事你找她当你妈呗，我不当了还不行吗？
等等，先别急着做出选择，你有没有发现……这些话虽然不常听到，但却觉得特别耳熟？换成以下的句子试试看，是不是更熟悉啦：
“你怎么就不能跟姐姐好好学学呢？姐姐成绩那么好！你看看你考的这点分数。”
“你看弟弟吃放多快，你们比赛，谁吃得快我就奖励谁。”
“妹妹多漂亮啊，鼻子长得比姐姐好看，嘴巴也小小的。”
这不正是父母界非常流行的“比较孩子”的套路嘛。这么说的时候，我们可是满心期待着这种“刺激”能促使孩子看见他人的优势，并向对方学习，帮助他做得更好！
可是……换到自己身上，好像不是那么回事儿啊？要不是这个“以毒攻毒”的亲身体验，我还真以为“比较”是激励孩子的有效方式呢！
你是不是也被这个简单的体验扎了心？作为一个家长，总有些盲点是自己看不到的。在资深正面管教导师李丛的新书《不急不乱，轻松养育多孩》中，她以二宝妈妈、亲子讲师的视角，分享了好多这样有趣又发人深省的小方法，帮助我们看到那些“自以为很好”的育儿误区。
如果说上面只是“直观感受”，我们还是要明白“背后原理”才能知之笃行。
作为一本讲多子女养育的书籍，书中很多比较的例子都来自“同一个家庭中的几个孩子”，例如这个：
学校小测验回来，姐姐全是A，妹妹全是C和D，父母会这样说：
激励姐姐：“哇，成绩真不错，你真棒，你是咱们家最棒的！要是妹妹能有你一半优秀，我就省心多了。”
刺激妹妹：“我真为你感到丢脸！你们家长会我都不好意思去！姐姐总是成绩很好，你怎么就不能跟姐姐学学呢？你总是又懒又粗心！快点，不准出去玩了，让姐姐辅导你把错题改了！”
家长的目的很明显：一方面想让妹妹向姐姐学习，成绩变得更好；另一方面也想让姐姐维持优势，帮助妹妹。用比较的方式，不正好一石二鸟、一举两得吗？
这种想法基于一个假设前提：落后的孩子看见到自己和他人的差距是，会感到惭愧，不舒服；为了消除这种不舒服，就会奋起直追，用努力去弥补差距——因此要加大这种心理落差，最大化的发挥反弹的动力。而领先的那个呢？因为享受领先带来的心理优势，会希望继续保持——因此要充分表达对好成绩的赞赏，让她深刻体会“做得好”带来的良好感觉。
这么想并非没有道理，问题是太过理想化。要知道，对落后的那个，看到差距的确有可能奋起直追，但同样有可能自暴自弃放弃努力；而对于领先的那个，若是太沉迷于领先的荣耀，也可能因为害怕失去而拒绝帮助他人，以免失去优势地位。
其实“比较”最大的问题在于，它强调的是“非输即赢”的竞争观念：胜利的一方永远只有一个，无论如何展开竞争，都必然面临一个孩子会被“比下去”的事实——这真的是多子女家庭的父母所希望的吗？
每个孩子都想占据“好孩子”的位置，不让对方占据同样的位置。如果实在抢不到“好孩子”的位置，那么孩子只能成为“坏孩子，因为这样反而能获得父母更多的关注。
如果父母们发现，被自己当做有效神器的“比较”，不仅不能达到一石二鸟、同时促进两个孩子都积极上进的目标，反而逼得两人各自“选位站队”，甚至因为竞争的对抗引发嫉妒、影响了手足关系，会不会感到懊恼、欲哭无泪呢？
刚才说的是，家庭内部的“比较”必然面临“有一个孩子会输”的死结，所以不适用（手心手背都是肉啊）；那如果家里只有一个孩子，“比较”就能规避竞争风险、实现激励效果呢？
恐怕也很难。
为啥？想想看，大多数家长用“比较”这个大招的时候，是把孩子放在“优势地位”，夸赞他做得好吗？其实并不是，通常我们会找到一个“别人家的孩子”，刺激孩子看到自己的弱项——此时他处于“劣势地位”，就如同多子女家庭中被指责的那个角色一样。
更可怕的是，“别人家的孩子”只是个筐，家长们会根据需要随时选择不同的优点装在里面：小王的字写得漂亮，小李的数学总得A，小张一分钟跳绳能达到150，小杨活泼大方多才多艺……只要后面加一句“再看看你……”那个在“比较”之下显得一无是处的自家娃，面对那些由多个不同个体的优势组合起来的“别人家的孩子”，真的有胜算吗？
诚然，我知道在“比较”的时候，父母们压根就没打算让娃“胜出”——否则这一出“刺激他奋发图强”的大戏岂不是偏离了主题？可是……但凡你还记得自己童年里“别人家的孩子”带来的阴影，或者在开头的体验中感受到了自己被比较的情绪反弹，就不妨多一点“以己度娃”的宽容——人家可从没嫌弃过咱学不来“别人家的妈妈”，那么学渣何苦难为学渣……
说到这里，可能有人要急了：你以为我吃饱了撑的没事儿干，非要比较，显得自己家娃哪儿哪儿都不好，我就开心？这不也是为了激励他嘛！谁说不破不立，你也不能光废了我的“比较”大招就算完事——不给我指一条“帮娃做得更好”的明路，别怪我跟你急！
来来来，这就“立”起来！
如果不比较，父母可以怎么做呢？
我推荐父母用“具体描述”代替“比较”。
具体方法：用“我看见……”开头，展开具体的描述。
具体的描述包括：孩子付出的努力，孩子的具体行为，孩子的相对优势，孩子的特点等。
孩子成绩好，别光会说一句“你真棒！”
“妈妈很高兴看见你对学习这么感兴趣”——肯定的是娃的学习态度；
“我看见你在考试之前自己安排了学习时间，按部就班的复习”——看见的是努力而不仅是成绩；
“我听老师说你提议同学们互相监督、订正错题”——看见了娃对他人的帮助，而不是要求他帮助别人
孩子成绩不佳，再糟糕的事情也能找到值得鼓励的地方：
“我看到你这回应用题都做对了”——发现孩子的相对优势；
“我看见你在考试之前，用了一个晚上来复习语文”——看见孩子付出的努力；
“老师给你的评语中说到：你在接力赛中摔倒了，可以仍然坚持跑到了最后”——看见了娃在其他方向体现的优势。
比起“你看看人家谁谁谁……”，这些句子可能还有点拗口，它需要我们把目光调整个方向：把看别人家娃哪儿哪儿都好的慧眼，借来放在自己娃身上用一用；以前看见的都是“有待提升”的部分，现在要多发现“已经拥有”的成就。
这样做你可能一时还不太习惯，但相信我，咱们都有良好的基础——“娃是自家的好”这老话可不是白扯的。而且，“比较”的时候你至少得看到两个人，如果把这份力气都用在一个娃的身上，找出个把优点，不会很难的。
当然啦，刚开始练习的时候，不熟练、会反弹也都是很正常的，偶尔顺嘴又带出一两句“比较”，也请你放轻松：
我们不刻意“比较孩子”，也不过度关注“比较”，即使偶尔“比较”了，也不必过分自责。我们可以做的，是学会把注意力放在如何培养孩子的内心力量上。
怎么培养内心力量？刚才已经说过了呀——那些拗口别扭不习惯的“我看见……”，就是在有效的帮助孩子：
（1）对自我正确认知
（2）促进合作而不是竞争
（3）发挥自己的特点和优势
（4）感受到父母的爱
