从未想过28岁会来的如此之快，快到仿若之前的种种经历如同看了一场身临其境的电影，无论内容是否精彩，电影散场后我依旧还是那个我，如此平庸的我。
28岁，请别在为自己的平庸找借口。这个世上，我们没有能力改变任何人，却独独可以改变自己。
已经记不清，有多少个夜晚，辗转反侧，我无数次的问自己，为什么会活成现在的样子，没有姣好的容貌，没有傲人的身材，没有理想的事业，甚至没有改变自己的勇气。虽然不喜欢这样的状态，不喜欢这样的自己，却总是有意无意的习惯性的暗示自己，一切都没有办法改变，人各有命。谁叫我没有长的天生丽质，谁叫我没有一个有背景的家庭，谁叫我没有像有些人那样有着别人没有的优势。那些我羡慕的人，不是长的好看，就是家里有钱，或者身上有着其他我不曾有过的优势，我这样平凡的人怎么比得过，怎么能知心妄想的成为那些有着先天优势人的样子。已经记不清，我这样的心态，究竟是从什么时候养成的？或许是很小的时候，我天真的认为我可以成为任何一个人，可以做成任何一件事，骄傲的告诉父母时，他们语重心长的教育，又或许是长大后，我想要做成一件目前为止对我来说难度很大的事，周围人的良苦劝说。
我想，如果不是我与贾芳的一次见面，也许我真的会这样一直活着，带着对生活的不甘却从不敢挑战生活的心态，一直这样平庸的活下去，直到死亡，或许等到我七老八十，真的已经什么都做不了的时候，真正无力回天的时候，坐在摇椅上静静的等待着生死轮回的来临，回忆一生的平庸和不甘，看着被我以同样方式教育出来的孩子，和我经历同样的生命的过程时，也许我依旧会笑着，对自己说，这都是命，平庸的人注定平庸。
贾芳，我的大学舍友，来自重庆的一个山区，相貌平庸，家庭贫苦，可以说是和我一样的人，或者单从家庭条件来说，远远不如我的人，见到她的第一面，对她的印象，只有一个字：土。 一口带足了口音的普通话，一身奶奶辈才穿的红蓝碎花衣，带着憨憨的笑。四年后，毕业时，贾芳有了些许改变，最明显的是她那地域性极强的口音已然不见，除此之外，她依旧还是那个她。以至于毕业五年后我们再相见，我已经完全认不出她。
普通的一间咖啡馆，时间还早，店里人不多，很静，选了一个靠窗的位置，静静的等着她们，很快，我的其他四位舍友陆续的来了，五年之约再相见，除了感叹时光匆匆，除了兴奋之余，我们的生活处境就如我所料般，平庸的注定平庸，而那些注定不平庸的，也依旧活的辉煌。所有人都到齐却独独少了贾芳那丫头，正抱怨着要罚她，贾芳到了，看着眼前的她，我们都惊呆了，这还是当年那个“土家”姑娘吗？长相依旧，却感觉那么不一样，用两个词说就是，气质，气质。我们六个聊了很多，快要分别时一向感性的小雅还激动的哭了起来，气氛一下子就从欢喜变得伤感了起来，天下没有不散的宴席，虽然有太多的话要说，有太多的感情没有表达。
由于我喝了些酒，贾芳坚持要将我送回家。在开她车门的那一刻，我的自卑感油然而生，这是一辆我做梦都不敢想的一款车，也许我的表达有些夸张但在她面前我确实感到了自卑，第一次，在她的面前感到了自卑。许是感觉到了我的感情变化，我们两个一路都没有再说话，气氛也变得尴尬。期间，我一直有偷偷的看她，看她好看的侧脸，看她讲究的穿着，看她右手上看起来很贵的表，看她开车的样子。每看一次，自卑一次，我只盼快点到家。终于到家的时候，道了一声谢谢逃命般的下了车。
我再没敢去看她，因为自卑，因为害怕。
回到家，居然忍不住哭了，可能是因为自卑，或者是心里隐隐觉得贾芳她看出了我的心思而感到丢人和不安，更或许是因为贾芳现在让我羡慕的状态打破了我一直对自己平庸状态的解释，而让我倍感羞愧。
不多时，我的手机发来一条信息，是贾芳，她说，四姐，我本想给你打电话，但我觉得以你的性格可能会以正在洗澡或者其他理由发信息搪塞我，其实我都看到了，一路上你一直在偷瞄我，我不说只是想让你看的再仔细一点，因为在我眼里，你应该是比我更出色的人，我希望下一个五年之约，换我来偷瞄你。
退出信息，我哭着告诉自己：虽然晚了点，但请别在为自己的平庸找借口。
这是个真实的故事，真实的发生在我的身边，感谢我的圈子有一位“土家”姑娘，更感谢她现在活成了羡慕的样子。
