大美女A 给我发微信说：“能不能陪我聊聊？感觉这日子没法过了……”

我放下手头的事情，问她：说说吧，什么情况 ？

她说，婚姻实在过不下去了，熬了很多年了。

我问她：你们之前有没有去深入的打开心扉聊聊呢？比如你目前遇到的困惑与不愉快；或者他有没有给你说遇到的烦恼呢？

她淡淡地说，没有。

此刻，我竟不知怎么安慰她。我明白他们为何没有走向婚姻崩溃的边缘，是因为有关系的纽带（小孩）以及她对他的经济依赖（或者说是猎物依赖分享）。

而内在的精神与灵魂却从未交织在一起过，没有任何伤痕，这可能就是她内心想冲破自我的原因。

** 恰巧我最近在看《裸猿》，觉得蛮有意思，于是索性就从进化的角度来谈谈这个事情了（爱情与关系）。**

大约在1500万年前，裸猿（下文我均称为人类）退出森林伊甸园，进入原野，开始了冒险的进化历程。在从树栖猿到狩猎猿的过程中，行为发生巨大的变化；到100万年前，他在进化中变成了食肉动物，终于站起来征服世界了。

关于人这个种属为何会进化成赤身裸体（几乎无毛），进而有意识的进化出诸多显著的性生理特征不是本文讨论的重点，感兴趣的朋友可以看一些生物进化史相关的书籍。

早期狩猎基本上是男性组成的群体。女性忙于育儿，无法在追捕猎物中担当重任。随着猎食复杂性的提高，出猎的时间逐渐加长，有必要放弃祖先居无定所的生活方式。因此需要一个固定的居所，以携带猎物回到固定的基地，女性和幼儿在家里等待男性猎食归来。

生育力旺盛的男性出猎，而让女性在居所失去保护，那么就容易让别的男性占有，解决问题的答案是形成夫妻关系，而夫妻关系在主流社会中又依赖于恋爱关系。（然而这个时代的分工已然产生变化，如果顺着这条思路思考下去，也就不难理解女性独立、部分不婚族的行为了。）

如果将恋爱爱情归类于物种求爱阶段来看，可能会更明了一些。

求爱阶段有数小时到几个月、数年不等，求爱期通常伴随着试探与矛盾的行为，担惊受怕、大胆接近和挑逗异性的矛盾交织在一起。我常常跟朋友说感情基本无外乎三种：日久生情、一见钟情、时空序列生情。

爱情阶段更侧重于视觉、言辞、内心感受，而求爱中的语气的重要性胜过了言辞本身，也就不难理解为什么嘴甜的男生更容易哄骗到女生了。

我们常常在两个热恋中的人身上看到这样一种现象，即相互用非常亲昵的称呼，还有些相互喂食，这可能是一种幼儿持续与依恋父母情结的表现。

关系的深浅起着决定性的纽带

人成熟自立以后，失去了依恋父母的纽带，此时造成一种“关系真空”，而常规来说需要形成“夫妻关系”这个新纽带去取代与父母的纽带。

因为时代的变化，已婚女性不在承受生儿育女的全部重要，她们也出去狩猎（与男性一样工作），出现了今天这种男女混合的群体生活中，而不是在古代那种全由男性组成的狩猎队伍。这意味着，夫妻双方都有东西需要忍受，而夫妻关系常常受各种诱惑而崩溃。

然而夫妻关系仅仅是一个纽带，如果单单这个制度就可以保证夫妻关系的延续，则夸大了它的作用。

大多数情况下，它能够满足性好奇而安然维持，但这一纽带并未强大到根除荷尔蒙式的性好奇。而针对这点有一个不那么有害的替代关系：广义的偷窥（电视剧男女主角、八卦、新闻、游戏、言情小说等等....）。

夫妻关系形成后，并不会一帆风顺，需要长期的关系来维持，这方面则需要一些新的东西去刺激去维持这段关系：

• 纽带--孩子

婴幼儿成长缓慢，这使父母的责任大大加重。必须养成父母养育子女的行为，育儿的责任也由双方承担，这也是形成夫妻关系的一个重要原因。

• 纽带--物质、精神、性

如果从这点来看，也就不难理解为何女神梁宁在“关系的深度”里面写到：《纸牌屋》的镜头里，克莱尔与伍德都分别有自己的情人，但他们终究是没有结束这段夫妻关系，因为克莱尔与伍德，拥有比和亚当更为深刻的关系。

伍德和克莱尔，可以与无数人共享欢愉。但是只有他们二人，才能真实地分享痛苦。他们彼此交换了太多的能量，交换了太多的灵魂。每个人都很难把另外一个人从自己的生命中剥离出去——这就是深刻的关系。

如果你仔细观察，抛开寻求性与婚外刺激行为来说，心智越成熟的人，追求的则更多的是一种关系；而心智越“单纯”的人，追求的则是“爱情”的感觉，而“爱情”常常被我们夸大扭曲化了。

前阵子跟朋友聊到相亲里的“闪电式结婚”，如果用行为模式来看，求爱过程在数小时，而后迅速确立夫妻关系，要长期继续维持下去，毫无疑问需要构建深度的关系。

蛮有意思的一句话，所谓仁慈，就是，上半辈子，别追问人家，你怎么还不结婚；下半辈子，别追问人家，你下面要做啥。