家长如何正确批评孩子？

孩子无论在学龄前还是学龄后都会不断犯错，但是很多家长做不到耐心引导改正错误。上次在华联商场的游乐场门口看到一位父亲强拉者孩子，4岁左右的孩子就是不同意离开，父亲后来也懒得费劲托了，松开手说“这么不懂事的孩子，说话不算数、不要你了，你自己在这玩吧！”，然后我看着孩子从哭闹转变为迷茫无助的表情，这是在大家常见孩子犯错沉迷玩乐不回家的现象，一个文质彬彬的父亲就是这样处理的，这种方式看似很管用，孩子立马不哭不闹，变得很消停，不要以为孩子真的知道自己错了，他只是被吓得变乖了，感觉自己没人要了，父母的爱不是无条件的，内心没有了安全感，会对孩子来说会产生不利心理。

这位父亲完全是在发泄自己对孩子不满的情绪，完全没有想该如何才能帮助孩子成长。对于小孩闹情绪可以采取三步模式：1、引导他描述情绪。2、引导他分析情绪。3、引导他反思情绪。     详情请看育儿好招 第8篇《解决孩子情绪三步走》，

引导好情绪后家长还要借此机会帮助孩子成长，首先我们家长一定要对孩子的品质坚持成长型心智的看法。很多家长没有抓住孩子犯错的机会帮助孩子成长，是因为压根不知道、不明确对孩子要持成长型心智看待。最可怕的就是不知道自己不知道。这里的关键是孩子的品质、行为举止不是固定的，今天做的不好不代表以后也是个爱撒娇无理取闹的孩子，人只要通过学习，通过我们的行为模式来塑造大脑，所以只要家长耐心引导孩子肯定会有改变。

怎么改变呢？切记不要给孩子灌输固定型心智，不要给孩子贴标签、不要把孩子的错归咎在孩子的品质问题，而且还要告诉他错在哪里，如何改正这个错误。对于上面的例子爸爸直接犯了这个错误，不断在孩子身上贴标签。下面分三点具体分析下。

[if !supportLists]1、 [endif]告诉孩子他错在哪里

家长批评也好，生气也好潜意识里的目的都是为了孩子能改正，这个终极目标千万不要忘记，所以一定要对孩子讲清楚为什么不对，错在哪里，对于上面四岁的孩子家长可以先说“爸爸，能理解你的心情，知道你很想继续玩下去，我小时候也很爱玩这些，但是刚才你答应爸爸了再玩十分钟就可以回家了，我遵守了但应你来玩的要求，你也应该遵守自己说的话，我们说到要做到的,这样违背了我们守信的原则”。首先家长要把爱和同理心表达出来，让孩子知道自己是被爱的，爸爸不让玩是因为自己说了时间，没遵守时间才强制的。

跟孩子讲错误的缘由，其实就是再讲道理，讲原则。因为讲道理是一个平等的讨论，你对我有要求，我对你也有要求，要求我陪你来玩，那就要遵守时间。有的孩子总是不讲规矩，其实是自己从来没有给孩子灌输过规则，靠孩子自己领悟规则几乎不可能。如果每次都是凭空要求孩子“你不能这样、你不能那样”，他只知道这是一堆清规戒律，不知道为什么要这么做。你只有给他解释道理，帮他思考、理解这些道理，才能真正让他内化。

2、就事论事、不贴标签

批评孩子的时候，要就事论事，不贴标签，更不要对孩子的品质做定性的负面评价。负面标签会给孩子很大的心理暗示，让他觉得自己就是一个坏孩子，改不了了，那就给他灌输了固定型心智，让他放弃了自身的成长。

你批评的时候一定要注意，就讲他这件事情本身哪儿做得不对，千万不要翻旧账，不要把他一次的错误，无限放大。 比如：“家长又把孩子在家欺负妹妹的事也提出来，那就会放大这次问题。”批评的目的是让孩子配合，改正错误，所以批评应该是具体的，不是泛化的。所以无理由地扩大批评的范围会造成失焦，也给不了孩子具体的指导，而且很容易激起孩子的抗拒和反感情绪。

3.告诉孩子如何改正

成长型的批评是要肯定孩子，虽然你这一次做错了，但平时你的表现还是蛮好的，你在其他方面也是做得不错的。你不是坏孩子，你的品格是好的，只是暂时犯了一个错误，你将来是可以提升的。 这个父亲可以讲孩子以前做的比较好的事情来引导孩子，比如“宝宝，你还记得吗？上次再公园玩，你就做到了遵守时间的诺言，这次你也可以做到的，下次我们还会来这玩的。”

第三部也是很关键的，要把正确的行为告诉孩子，把我们帮助孩子成长的终极目标实现，所以最后锁定到底怎么做才行。

最后总结下

1.孩子犯了错误当然要批评，但是要注意批评的方法。要用成长型的批评，第一，你要告诉他哪儿错了。第二，不要进行人身攻击。第三，要告诉他如何改正这个错误。

2.如果对孩子进行固定型的批评，既不告诉他哪儿错了，也不告诉他如何改正错误，只是一味地说他不好，那就不叫批评，叫发泄情绪。孩子长大后没有个性，缺乏自尊和自信。

有的人话说“怎么在我家孩子身上使用没效果呢？”那就要好好问问自己，以前是怎么引导孩子的，有没有一直耐心坚持下去。不要妄想使用一次，就能把曾经和你抗衡过N次的孩子一下改变。每个孩子成长环境不一样，我们家长需要综合考虑，耐心坚持引导。