一

在微博上看到一个话题征集；最低谷的时候，你是怎么度过的？

脑海里第一时间想到的是鲁豫在《偶遇》中说的；“无论是谁，我们都曾经或正在经历各自的人生至暗时刻，那是一条漫长、黝黑、阴冷、令人绝望的隧道”

顷刻间，记忆像潮水一样涌现，随之把我带入过去，当时的心灰意冷，辛酸苦涩瞬间就涌上心头。

我其实并不愿意提起这事，可是这件事压在我心里太久，有时候偶尔想起，它还是有能力让我瞬间情绪低落，哪怕只有几秒钟的悲伤，但是这种感觉也足以刺痛我。

那是2019年，我刚生完孩子，我是在月子里第11天跟着先生回了他家，因为我们当初在一起他家人并不同意，他是偷户口本和我结婚的，所以我与他家人并没有什么交集，除了那仅有的一次见父母。

我以为同意让我回家，这就是接纳，我想，我们一屋，两人，三餐，四季的生活也将变成四手三家两心一生。我甚至还幻想了和婆婆一起带孩子的时光。

我在心里告诉自己，所有的一切重新开始。我会对待公公婆婆像自己父母一样。可是后来的一切，告诉我，那时的我做了一件多么可笑而又多余的事情。

孩子没有满月先生就回长沙了，留下我和孩子与公婆住在一起。我从不曾想过，这是我产后抑郁的开始。

有人问，不就是生个孩子吗？为什么会产后抑郁呢？

知乎上有个高赞回答；

如果一个男人，做完一次开腹手术，拖着没痊愈的病体，下病床不到一个星期，马上投入到一份24小时需要随叫随到，还完全没经验的工作里。稍微没做好就要受到所有外人和亲人的指责，而且这份工作还不能带来任何收入和前途。你看看你崩溃不？

婆婆每天出去跳广场舞，打牌，而新手妈妈的我每天忙的手忙脚乱，整天都在给孩子洗屁股，换纸尿裤，喂奶，洗澡洗衣服，洗奶瓶，不断循环，可是公婆从来都没有帮忙搭把手过，哪怕是孩子生病啼哭。

我是剖腹产，产后本就腰痛，在这样日复一日的手忙脚乱中，我的腰痛更加放肆的在叫嚣。

先生不在身边，我在那里人生地不熟，也不会说本地话，婆婆不太会做饭，哪怕我是在坐月子，也是天天吃的黄瓜，丝瓜，豆角，苦瓜这些菜。

累和痛是小事，重点是睡觉时间少。我整天睡不饱吃不好，还要迁就公婆的日常习惯。例如，晚上睡觉，公婆不让我关门。

最最重要的是挫败感太强，她有时候会莫名其妙的大哭起来，她什么都不会说，只留给我声嘶力竭地哭嚎，把小腿使劲蹬，把小脸挣到通红，让我百爪挠心，恨不得跟抱着一起哭一哭！在这样周而复始的生活里，我每一天都在抑郁。

她的每一次哭，我都有强烈的挫败感。我想；我不是个好妈妈。我连自己的宝宝都照顾不好。

二

我的情绪波动很大，一点点小事就能让我伤心难过，我还会突然的就流泪。

那时候，先生一般一周回一次，本就沉默寡言的先生因为我们异地，更是联系甚少，每次微信上也只是问一下孩子睡了没，后来就变成了互道一声我睡了。我心里渐渐烦躁不安，脾气也变得暴躁。

同时由于自己对育儿的无助、对公婆的漠不关心感到愤懑。

随后我发现我明明很困，可是晚上总是睡不着，孩子睡了，我就拿着手机各种翻看，翻看朋友的朋友圈，我总觉得自己被社会抛弃了，看到朋友在事业上有很多进步，而自己在原地踏步，不清楚未来的路在哪儿。

随着宝宝的出生，奶粉，尿不湿等各种开销都变得很大，先生的收入每个月只能维持生活，并不能存款。于是赚钱，成了我最大的执念。

那时候的我饱受心理摧残，她的恰好出现，给了我很多力量与帮助，于是顺理成章成了我的精神支柱。

我曾经以为她是一束光，甚至在心底默默感谢她的出现让我原本黑暗且令人绝望的生活多了一丝光亮。

可是至今我都不敢相信，她用了3个多月的时间精心谋划了一场骗局，在取得我的信任之后，一度将我打入了18层地狱。

我把她当作救命稻草，却不曾想过，将我推入万丈深渊的，恰恰是她。

是的，我经历了一场很可怕的诈骗，被骗了14万，连续半个月我整宿整宿睡不着觉，后悔，懊恼，难过，我心如死灰。

我一度不知道生活的意义究竟是什么，我甚至从来没有那么害怕过，突然自己就负债累累。我整日懊恼，后悔，难过，很快，我就陷入了难以想象的焦虑和压力中，活脱脱就像一个行尸走肉。

偶尔某个瞬间想找个人聊聊，翻遍了通讯录，却找不到一个合适的人，这大抵是人生最残忍的真相；站在深渊里抬头望，才发现自己是如此孤独。

三

我选择了报警，可是报警也无事于补，就在这时，我的孩子发起了高烧，那是2020年2月份，正好遇到新冠肺炎，我抱着孩子，心里害怕极了。

怀里的孩子浑身发烫，脸烧的通红，我给先生打了电话，他请假回来，我们带着孩子去了妇幼，化验了血，医生当即让我们住院，说感染很严重。

可是市妇幼离家里很远，我们什么都没准备，于是我们又抱着孩子辗转到了离家很近的第三医院。

医生在诊断书上写着；疑似脓毒血症，建议做血培养。那一刻我害怕极了，给孩子打针的时候，孩子血管细，只能扎在头上，我，先生和2个护士用力压着她，她在那里哭的撕心裂肺。

我的心也碎了一地，我们在医院5天，孩子一整天都要我抱着，睡觉也是抱在怀里。我抱着孩子，眼泪不停地流。我想，我实在是太没用了，孩子没照顾好，还被人家骗得欠了一身的债，我活在世上到底还有什么意思啊。

我的脑海里不断重复这样的声音。

那时候的生活，就像是脱了线的毛衣，从第一针开始，发展成无法收拾的残局，孤立无助。

更是让我在很长一段时间对所有人都失去了信任，我害怕交朋友，把自己伪装成一个“刺猬”，试图用满身的刺来保护自己。

在这样的环境下，想要倒给别人的苦水，早已说不出口。

当时雪上加霜的是，母亲因为甲亢出现药物反作用患上了粒细胞缺乏症，她性命垂危，医生几度下了病危书，我去医院看她的时候，她躺在病床上比我想象的还要脆弱。

医生说她完全没有抵抗力，病房24小时在消毒，我们每个人进去都要戴上口罩，她不能受到任何的感染，否则就会造成器官衰竭进而导致死亡。

在这突如其来的艰难时刻我退无可退，也是在这样的状态里，我好像清醒了，我突然意识到我是一个母亲，也是一个女儿，我要对我的女儿父责任，我把她带到这个世上，她的人生才刚刚开始啊，我不能这么轻易地丢下她。这世上再不会有人像我这般爱她了。

而我的母亲，她还需要我来照顾，我还没好好报答她，还没让她享福，作为女儿作为母亲，我都没能肩负起自己该承担的责任，我就像是一个懦夫。

最终我得以自己消化这一切。也是在那一刻，我好像就突然变得成熟了。我整理了自己的思绪，14万而已，无非是一切重新开始，只要人在，希望就在。

我不过30岁而已，人生还有那么多无限的可能，何必执着于此，也许这就是我人生中必经的一道坎，熬过去，我就赢了。

我找亲朋好友借了一些钱把债务还了，从此再也不像这件事情，我把她所有的联系方式都删除了，我决定一切重新开始，我告诉自己，这世间，除了生死，其余都是小事。

这大概就是万特特说的；所谓的成熟，是你要学会利用自愈力和辨别力去面对这个世界，不喜诉苦的人，最懂得体面地跟过去告别。

 现在想起这段经历都还觉得毛骨悚然，以前一直不明白为什么说人心无法直视，现在看来，果然是这样。

但也因为这样的经历我得以明白，成年人的世界，本就是一汪苦海，你我都深处其中。

但是当你穿过狂风暴雨，你便不再是原来的自己。

就如《我的前半生》那句台词；路要自己一步步走，苦要自己一口口吃，抽筋扒皮才能脱胎换骨，除此之外没有捷径。

四

我离开了公婆，来到长沙，开设了公众号，头条号，每天坚持阅读，写作。去年十月到现在，我的公众号也有了4位数的粉丝了，写了23万字，看了58本书。我借的钱也还了一半了。

我凭借着一己之力，一边做一个妈妈一边做我自己。虽然很累，但是，这种朝目标稳定前进，那种脑子和身体都在高速运转的累，让我很充实，因为我知道，我在变得越来越好。

现在的我已经不再害怕什么，那些受过的伤害，虽不是什么好事，却也教会了我更有力量的去面对世事无常。

也正是这些经历证明了我的成长，证明我所有的颠沛流离是为了破茧成蝶。

有时候想起这些过往，我也会暗暗庆幸甚至感谢自己，在经历了这般不堪的事情之后，我没有选择愤世嫉俗，也没有放弃自己，依然保持着善良和热情。

我喜欢那句话；

不是所有的苦别人都能理解，你只有自我开导，而不是瘫在原地咒骂人生不公，越是难熬的时候，越要靠自己，唯有踏过眼前的荆棘，你才能真正与生活和解，在大风大浪面前波澜不惊。

生活不是电影可以一条而过，那些琐碎的、麻烦的、无聊的、艰难的生活正是需要我们去面对的，而生活也会给你提示，让你找到层次更丰富的人生。

以前我总是不愿意接受自己被骗的事实，更不想承认自己愚蠢至极，我害怕别人对我的指指点点，可是经历的越多便越发现，这世上没有完全的感同身受。

说到底，每个人，都有自己的兵荒马乱。但别轻言放弃，终有一天你会将心中的酸，酿成甜美的酒。

而现在的我，仿佛强大到无人能打倒，对未来更是充满了期待，我知道，所有打不倒我的都只会让我更强大。

写在最后

人生呀，总该是先苦后甜的，倘若一下子把生活的蜜罐打翻，倾倒在粘腻的甜蜜里，那等待我们的，必定是甜味尽散后，难以承受的酸涩苦楚。

无论我们过去怎么样，未来在自己的手中。永远不要让过去决定你的现在。