今天心情有点不美丽，不，应该说是从昨天的晚上开始的。这几天天气很好，天气好了人们玩的兴趣也会增添几分的。昨天晚上室友1说要去我们骑车去玩吧，我无所谓的样子，室友2说好啊，室友3也说赞同 。后来到快要上床睡觉的时候我说怎么办我不敢骑上马路我看到车我就怕(对于刚会骑自行车的我来说就是怕)。要不我不去了吧，她们劝说了我去吧没事的。可是我想到了上一次大家一起出去的时候，那时候车技还是不娴熟，被她们落在了很远很远的地方，我有种无助但是我也没有说，只是一直在慢慢的骑我的，我感觉我拖累了她们，让她们骑的也很不耐烦。因此这次，我也吸了教训那就不在拖累了吧，尽管一个人在宿舍，不想再次体验无助的感觉(可能自己太玻璃心了，我也不喜欢这样的自己)当然了这是原因之一。
现在我有点后悔当初辞退了兼职，起码不会让我这么无聊，起初辞职是因为要考教师资格证，说要考试了想准备的充分一点(现在想想简直是扯淡借口，一切都是太懒，不想面对困难，逃避！)但是在教师资格证方面也不是准备的很充分，简直太讨厌自己了。那时候也不知道兰换了工作要进行培训五十多天没有工资，而关键的是兰的工资是要供我跟弟弟上学的生活费，想想我就很难过我不应该这样的，不应该这么任性与无视家人的重担，因此从那时候起我就每用一分钱我脑海里都在算计着我今天用了多少，用了这些钱是不是爸妈在家可以吃好一点呢？妈妈身体又不好。因为兰工资方面供应不了所以爸爸就说家里还有点给你寄过去吧别饿着或冷着哈。我说爸不急我还有的用其实那时我已经快没钱了，只是不想让他担心。那一个月真正体会到了抓襟见肘但是我也不知道跟谁说说了人家也帮不了你，(彻底觉得当时的自己见识太TM的混蛋了)也许当初没有辞掉兼职也不会落到这么窘迫了。因为家庭的原因我所能做的就是要沉默。别人问我为什么你不喝奶茶啊我只能说因为我不喜欢，别人问我为什么不喜欢吃麻辣烫啊因为我不喜欢，(因为学校的饭很便宜三块钱一餐)而吃一次麻辣烫奶茶也许就是我一整天的饭钱了呢。我喜欢可是我吃不起，我现在巴不得一块钱可以分成两次用。
不是我不识趣，只是跟你们骑车折腾半天的我肯定又得多花了钱，而内疚感就会填满我的心，不是我没有玩的天性只是我不得不把它隐藏起来，不是我内向玻璃心只是你们没有真正的体会到那种无奈。
