奥地利著名心理学家阿德勒说过，幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
这句话是真的。
我出生在八月份。
母亲说产房里不能开风扇，热得她喘不过气。
我快要出生的时候也不乖，熬了她整夜，几乎榨干了她所有精力。
但真正让她崩溃的不是这个，而是得知父亲出轨。
父亲出轨并不是偶然。他是家中老大，什么事都顺着他的心意。
时间一久，性子就被养得越来越无法无天。
结婚之后，我母亲自然也不会被他放在眼里。他依然我行我素，想回家就回家，想不回家就不回家。
婚姻、家庭，对于他来说如同虚设。
但我的母亲从不抱怨，始终把他当成主心骨。无论他什么时候回家，都会给他做上一桌热菜。
别人问起，她就说男人有男人的自由，女人不应该过多干涉。
对她而言，父亲就是她生活的全部。
这种情况，直到我的出现，才有所好转。
我时常羡慕被父母溺爱的孩子。在我的童年世界，他们成为了我最想成为的人。
六一儿童节，我的父亲承诺带我去游乐园。可是那晚，父亲却突然说不去了。
电话那头明显地传来了嘈杂的麻将声。我在那个密不通风的厨房里，抱着电话，哭得上气不接下气。
母亲拨通了父亲的电话，但他没有接听。
橘黄色的灯光打在母亲脸上，她红了眼，却故作轻松说：“没事，下次一定带你去。”
小学时，有一次我跟母亲去逛街。我看中了一件很想要的衣服，母亲说有点贵。犹豫很久，还是买给了我。如果能回到过去，我一定不会要那件衣服。因为我发现母亲身上的衣服也好几年没换过了。
随着年纪增长，我读书需要的费用也越来越多，母亲总是让我去问父亲要。父亲不仅常常不给，还会劈天盖地的把我骂一顿：“一群败家娘们，老是问钱，我的钱是大风刮来的吗？自己找去！”
什么都不懂的我听着吼叫声只能掉眼泪，然后母亲无奈地带着我四处凑钱。
她早就知道自己人微言轻。
但没想到，连他自己的女儿，都不曾在意。
我手上有一处伤疤，是被开水烫的。
那一天晚上，父亲带朋友回家吃饭。
哄闹的喝酒声中，客厅的水泥地板全是花生壳，屋子被白酒味道溢满。
在一旁写作业的我听到了父亲的一声吆喝，然后拍着桌子，让我去端热水。
狭小的客厅人挤人，不知被谁撞了我一下，滚烫的开水淋在我小小的手上。
我一声惨叫，母亲立马跑过来挤开所有人，把我抱去处理伤口。
这一次，母亲破天荒的发火了，跟父亲起了争执。
那是我第一次知道，原来母亲也会发火。
我不记得有多疼了，我只记得母亲抱着我，抱着那个小小的我，激动地像个疯子。
我小时候有眼疾，身体的某一处神经牵扯得我并不受控制。如果我控制不住，母亲就会拿棍子打我。
奶奶见不得我被打，常在一旁拼命护我。
但在一声声“别打”“打不得”喊叫声中，母亲却越来越用力。
有一次被打后，偶然透过门外的缝隙看到她在抹眼泪。我突然想到，大概每次打完我之后她都会在我看不到的地方抹眼泪吧。
读高中的时候，学校的所有东西都是舅舅签名。我偶尔会埋怨母亲，问她为什么从来不去学校看我。
她着急中带着感伤的告诉我：“是我没用，我不识字，好多东西都不会”。然后又偷偷去抹眼泪。
从那以后。我就再也没有问过。
偷偷地哭泣仿佛成了这个女人唯一的宣泄方式。
在农村，总是会有很多留守儿童，但是我的母亲从未离开过我。曾经我对此引以为傲，却浑然不知，是我困住了她，是我像枷锁一样把她锁在了身边。
一个女人在农村，靠着打零散工去养活两个孩子和照顾一个家庭。丈夫和公婆的不待见，让两个孩子成为了她唯一的精神支柱。
等长大之后，对爱情观、婚恋观有了一定了解，我才知道，如果换作我是以前的母亲，肯定会对这个世界失去活下去的勇气。
偶然一次跟男朋友提及起童年。我掉眼泪了，并默默的说了句：“那时候过得真的好苦。”
我时常痛恨，要是母亲没选择父亲这样的人，是不是我的一生都会平顺一些。母亲把一切的苦都当做了与生俱来，从不抱怨，年轻气盛的我并不能理解她的一切容忍，并在心中暗暗发誓不愿成为母亲一样的人。
可是我后来才发现，我是她亲手养大的玫瑰。我像她。脑子里有她的思想，生活里有她的影子，她是一部分现在的我，我是一部分过去的她。
哪怕我身上有了一种不向命运低头的傲气，做事也比同龄人思考得更多，但我依然知道，我是第二个她。
然而我始终相信，我会突破她的人生。
我会顺着月亮的指引和潮汐的推移去到更好的地方变成更好的人，让我的母亲这平凡的一生也骄傲一次。
