美国著名作家雷蒙德钱德勒有部小说叫作《漫长的告别》，这本书也是我喜欢的作家村上春树的心头挚爱。我还没有读过，我只是有点疑惑。一场告别，为什么用漫长来修饰？是像科比布莱恩特那样提前告知这是最后一个赛季，然后开启了漫长的告别巡演吗？还是说，这次告别，将会离开漫长的时间？一个耐人寻味的问题。我想沿用这个名字，改成短暂的告别。其实在启文前，确实有告别的意思。不过也不是去某个地方啦。

想法来得仓促，于是也没做什么准备，在正式表达意愿之前，想漫无目的地胡扯几句。所以这篇文章将会非常的散乱五章。

今天完成了今年的第三篇小说，叫作《潮湿碎片》。第一篇叫作《毛玻璃》，8000多字，第二篇叫作《登山奇遇》，4000多字，这一篇彻底打开了写作欲，分四章进行，累计一共18000余字。村上春树说写作是一件体力活，我一开始不敢相信，现在却有了同感。每当我洋洋洒洒完成一篇文章后，我总是气喘吁吁地，而且有强烈的饥饿感。我不知道为什么，也许大脑高速运转确实能消耗能量吧。我在写《潮湿碎片》前给自己做了一盘虾仁蛋炒饭，妈说我晚上怎么能吃那么多，不好消化的，但是当我两个半小时的写作后，我甚至想再做一顿饭。把脑海所有的内容用文字兑现后，大脑就会变空白，作为身体的指挥官，它的空白会希求胃部的饱满来弥补，所以饥饿感即时到来。哈哈哈玩笑话，现在，我想像之前写《毛玻璃的背面是什么》一样，大致解析一下小说的构想和内容。

分四章，第一章是9月23日，“我”于这天离奇地死去。第二章是9月22日，班级聚会，说了很多话，喝了很多酒。第三章是9月29日，“我”简单的葬礼如约而至。第四章是9月21日，讲述“我”与心仪的女生蓁的故事。如果按正常的时间顺序，终章本该是第一章，但我刻意打乱了顺序，把故事拆成碎片。我想表达一种情绪，一种在知道事情的结果，再去回顾一件事的过程，读者会不会有所动容。我本想表达，“我”的死亡是酒精与大量的药物的相互作用的结果，但是这样太直板，为了塑造死亡而塑造死亡，所以我干脆模糊了神秘的死因，更意识流一点。你认为“我”为什么死了，“我”就为什么死了。但我没有删去关于喝酒和吃药的描写，也许你认为的跟我想描写的是一种意思呢！死亡前一天，班里聚餐，说了很多煽情的话，大家要永远互相关心，大家永远是兄弟姐妹。可是在“我”简单的葬礼上，并没有这些“兄弟姐妹”的到场，所以很多话存在的意义仅仅是一句话，现实不也是这样吗？现实跟小说一样唏嘘不已，甚至更残酷。前三章都只言片语旁敲侧击了那个可爱的女孩子蓁，她终于在终章得到具体的描写。在第四章，我分三段，对蓁进行刻画。三段，第一段，是现实的我与臆想的蓁，第二段，是现实的我和现实的蓁，第三段是臆想的我和臆想的蓁。三段互相交叉，虚虚实实、真真假假。我刻意把它们整得混乱，是因为我想让一些虚假被当作真实，让真实变成虚假。一种虚假的手法。“我”跟蓁的后续不了了之，也没有接下去的可能性，因为“我”的生命在两天后便戛然而止。蓁、室友、班长、同学们、老师、辅导员，在9月23后以后依然照旧生活，不受影响，而最最受影响的是“我”的母亲，母亲在黄昏一个人买醉，一个人守墓，一个人读言读语。回归主题，我们不应该信奉那么多无味的话语，而是好好活着，让永远爱我们的人不受任何伤害。

小说的一大尝试是一直用第一人称叙述，不像之前学习石黑一雄的《远山淡影》一样塑造一个新形象，把自己变成一个旁观者，而是我既是当事者、亲历者，又是旁观者、描述者。一种荒谬感，一种无序感。恰恰这样，让故事变得模糊，让事件变得迷离。而且在章节排序上，学习了昆汀塔伦蒂诺的《低俗小说》，把事件拆分开，让最先开始的放在最后，把结局放在中间。每次写新小说，都想有所尝试，有所突破。也许四不像了，也许弄巧成拙了，请见谅。还是感谢一直跟随的读者们。当然，小说一旦出炉，它就不属于我了，也许大家能从里面得到更多的解读，那岂不是更好？

聊聊这几天。回老家，第一次看见姥爷掉泪。因为他听说自己的哥哥去世了。他哥哥在遵义生活，早年当兵，后来就定居遵义。因为都是老人，身体都不太好，相互联络甚少，更谈不上见面了。所以，好好活着就是他们彼此的愿望。但是前年他的哥哥就去世了，在睡梦中安静地离开。可是当时姥爷身体不太好，考虑到健康，不想刺激他，于是就一直把秘密保守下来。可是最近外面的流言蜚语，有人走漏了风声，还是传到了姥爷的耳朵里。姥爷开始掉眼泪，他说：“都是大哥当年一直鼓励我念书，要不然我就得当一辈子农民。”然后姥爷陷入了长时间的闭目悲伤，然后哽咽着又说：“大哥辛苦一辈子也没过上好时光。”周围的人都开始抹泪。现实就这样，姥爷的愿望是让大哥的骨灰落叶归根，回到家乡。

我不知道为什么突然讲起来这个，我只是感叹，老一辈的人的情感是那么的浓重和纯粹。很多仪式和礼节，在年轻人看来是老朽的东西，可是这些寄托了他们全部的情感。我在场不知道该怎么安慰，我只能跟随他的悲伤而悲伤。人生就是这样，有太多太多我们根本做不了主的事情，而且遗憾占据了大半时光。

奶奶在听说我提前回学校时，加班加点不休息地给我包饺子，她说提前包的话，饺子放久了就不好吃了，现包现煮才有味儿，才吃着香。我门头大吃特吃的时候，瞥了一眼奶奶，感觉她很老，很累。但是奶奶特别开心，她说她就喜欢看我大口大口吃她做的饭，这是她最喜欢的事情。想想，二十岁了，也吃了奶奶做的二十年的饭。谈不上多么好看，也谈不上味道堪比几星级，每一口都是真情实意。奶奶在一旁吃着橘子罐头，我问她怎么那么爱吃甜啊，她说：“我就好吃甜，等你以后上班了，给奶奶买糖球吃啊！”我不知道为什么，我一听到“糖球”二字鼻子就特别酸。我好长时间说不出话，我拼命吞咽饺子，造成一种我忙着吃饭来不及说话的错觉。我想起来之前写的那篇《登山奇遇》，灵感就来自我做了奇怪的梦，我梦见奶奶和年幼的我在一个破房子里相依为命，而且奶奶提防着外面的坏人。我醒来一身汗，我特别害怕，每次梦到家人我都有不详的预感。我赶紧起床给奶奶打电话，她说没事，我才放心。等我调整好了，我说：“行，买好多好多糖球！”

我所认识的一切顺理成章都源于家人的撑腰。我无法弥补很多遗憾和伤痛，我只能尽自己所能，让遗憾和伤痛尽可能少的发生。

兜兜转转，来谈自己，以及什么叫所谓的短暂的告别。我突然发觉，大学已经过去大半了，过去两年多，也翘课了，也挂科了，也补考了，也重修了，很多比赛都参与了，很多奖项都拿了，听了很多很多音乐，看了很多很多电影，读了很多很多书，写了很多很多文章，花了很长很长时间用在社交网络上，很多地方都去了，认识了很多有趣的人，也看清了很多人。仔细想想，唯独没有好好学习过。我觉得，大学时代，一切的活动都应该以学习为主，其他的一切行为都应该围绕学习，可我却本末倒置，总是玩累的时候顺便学一学，而且学得非常浅显。我想得到改观，我想为了未来努力拼一拼。我想在脑子最灵光、记忆力最好的时间里尽可能多的获取知识，以后可能真的来不及，或者说，以后的竞争不再那么纯粹和干净。现在是最有机会的时候，是最容易提升自己的时候，也是最能占领高地的时候。所以，我想放弃很多东西，拿出更多的时间让自己重新回归到学习中，做一个真正意义上的——学生。

未来很多东西我都不太敢想象，英语六级、研究生、法考、万恶的驾照等等，但是如果我不能勇敢地面对它们、经历它们，它们可能永远都是我的梦魇。我只有接近它们、战胜它们，才能克服心中的恐惧。也许有一天，我发现我根本战胜不了它们，但是能勇敢跟它们扳手腕，也是一辈子荣幸的事情吧！

所以我想要告别，告别一切与学习无关的事，直到研究生考试最后一场放下笔为止。这短暂的一年半，我想尽可能活得没有存在感一些，我只想埋头去做自己想做的事，做值得自己为之拼命的事。最近更新作品很频繁，几乎用光了我所有的灵感和想象力，现在，肚子里也没剩多少墨水了，就让知识来填补空白吧。我要告别社交网络，不再拿很长时间去构思一部小说、撰写一篇评论（每年的年终总结不算），这些时间留给学习。特殊时期，要特殊应对，我也要停止娱乐活动，少看些电影，放慢读书的速度。我不是务实派，我的所作所为从来不是为了职业，我只是想这四年，以及以后潜在的三年，这有限的学生生涯里，不留一点遗憾，让学习和知识充满旅途的每一道步伐。我只是崇尚知识，我只是迫切需求知识，我只是想拥有知识，我只是热爱知识的单纯，而不让知识被一点点务实的眼光玷污。人生苦短，想想自己曾有有那么几年没日没夜地学习过，也是一件为自己骄傲的事。

总之岁月漫长，然而值得等待。这场短暂的告别，不短暂，也不像告别，只希望我们每个人都能为心中的梦想尽一份努力，但愿我们都能遇见更好的自己。

感谢一路追随的读者，花海彩虹敬。