今天我们要讲一本有一定年头的书了，这本书叫作《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。这本书问世已经三十多年了，但是到现在它依然是一本畅销书。我们读书会讲过很多亲子方面的书，比如《你就是孩子最好的玩具》《如何培养孩子的社会能力》，跟这本书都有非常相近的地方。
有很多家长说，我学了那个，我现在知道什么叫无条件的爱，我现在知道怎么样用情感引导的方法。但是有时候孩子真的会让我抓狂，跟孩子对话的时候，忍不住就会说一些伤害他的话。我到底应该怎么办？
这本书就着重在怎么样跟孩子说话和沟通这件事上。我读完之后会觉得还是有很多的帮助，因此我愿意把它分享给大家。这个作者他们所研究出来的这些沟通的方法和技巧，二十多万个儿童教育的团体都在使用，风靡全球三十多年，这本书也被翻译成了三十多种文字，所以真的有很多可取之处。而且最重要的一点是这本书真的很薄。然后前面还有很多漫画，所以基本上你花上两个小时或者三个小时就能够读完了，我读这本书花了大概一个多小时，因为内容都很熟悉了。
在这本书里边，他把所有跟孩子的沟通分成了这么几个常见的情景。第一个情景是关于感受的部分。就是当孩子跟我们讲述他的感受的时候，我们应该怎么样回应。然后第二种就是关于寻求合作，怎么样让孩子听话。所谓的听话就是怎么样让孩子能够跟大人合作，这是第二个。
第三个就是怎么样能够代替对孩子的惩罚。就是我们很多人会动不动就用到惩罚的手法，因为我们太习惯于用暴力的方式解决问题了，所以要学会代替惩罚的方法。
第四个就是关于怎么样赞赏。有的孩子甚至不喜欢自己的父母表扬他，你表扬了以后，你发现他根本不高兴，他甚至不干了，表扬反倒使得他干得更糟糕了。
第五个就是如何面对自己的愤怒，当愤怒出现的时候该怎么办。你看，这五种状况，我相信每个人都会用到。最后还有一些问答的环节，所以这是非常轻松的一本书。
首先我们来看关于感受的部分。当孩子跟你说 “爸爸，我真的很疼；爸爸，我的腿不舒服；爸爸，我的小兔子耳朵断了；我很难过”时，你通常会怎么回应呢？常见的第一种误区是忽略。比如小兔子的耳朵都断掉了，然后爸爸会说：“没关系，反正就只是个小兔子，不要紧，爸爸再给你买一个。”
这种方法叫忽略。忽略孩子的感受会使得孩子不愿意跟你沟通。孩子会觉得，跟你说话，反正你也不能理解我，你总觉得无所谓。有一次在家里边，我儿子嘟嘟他自己画那些游戏画得很认真，然后我就会觉得，这有什么好玩的，你们在玩什么呢？当我表达出来不知道这种东西为什么好玩的时候，嘟嘟就会特别失望。他说，我觉得这很好玩，我们用想象力来玩这个东西。
所以很多事在我们大人看来真的不值一提，没什么了不起的，但是对孩子来讲，可能真的是很重要的东西。他会哭，他会难过，他会觉得被忽略。所以第一个误区，就是我们会忽略孩子的感受。当你不断忽略孩子的感受的时候，孩子也会学会慢慢忽略别人的感受。而且最重要的是，他明白了，跟爸爸妈妈沟通是没用的，因为你们反正听不懂。
所以我们经常跟孩子说：“不要紧，没关系，这有什么了不起的呢？你怎么这么小气？”这种话就都是对孩子感受的忽略。甚至孩子饿了，回到家说，妈妈，我饿了，妈妈都会说，怎么会饿呢？你刚吃过饭怎么会饿？这就是忽略孩子的感受。尤其男孩子摔倒了，我们会说，不疼不疼，快起来。你怎么知道不疼呢？所以忽略是我们最常见的误区。
第二种误区就是给建议，但孩子不需要你的建议。比如孩子在学校里边，老师批评了他，他觉得受了委屈，不高兴，这时候很多家长会讲：“那你就跟老师说，你主动跟老师谈一谈，主动去解决这个问题。”当你说这种话的时候，你说的对不对呢？你说的是对的，但是没用。这种话会让孩子觉得两头受气，就是我在学校里边被老师欺负了，回到家里边跟你说，你还照样说我不行，那以后我就不跟你讲了。所以这种给建议的方法，其实根本无助于让孩子愿意跟你沟通。
那么当孩子表达感受的时候，正确的方法是什么呢？第一招，倾听就好。其实有时候你能够耐下心来听，说一些 “嗯、哦、真是”。这就已经够了，这就是倾听的过程。如果你想做得更好，你可以说出孩子的感受。比如：我知道兔子的耳朵断了，让你觉得很难过，对吗？我知道你很喜欢这个兔子，它的耳朵断了，真的好可惜。这就是说出孩子的感受。当你说出这样的话的时候，孩子自然就会点头，并且愿意跟你接着说很多别的事，甚至他对于兔子耳朵断了这件事就已经不太在乎了，因为妈妈已经理解了他，或者爸爸已经理解了他。
有一次我跟嘟嘟在楼下踢足球，我主动陪他踢足球，就是他有两个小朋友一块儿踢，然后我跟他们一块儿踢足球。当然，我比他们踢得好一点了，所以我就经常会控球，然后射门什么的。我个人觉得很愉快，因为我在碾压他们俩，然后他们俩就踢不过我。结果踢了一会儿，嘟嘟就哭了。他说：“我再也不跟你踢足球了，你还是让我自己玩吧。”
这时候他已经上一年级了，然后我当时就觉得好笑。我说：“爸爸陪你玩，咱们在锻炼，你跟爸爸这样强大的对手踢球，你不是能够进步吗？”你们有没有发现，我全部是在用大人的角度说服孩子。我都是在用大人的角度告诉他，不要在乎这件事，大家锻炼锻炼，玩一下有什么了不起？你看，爸爸时间很难得。这都没有做到倾听。所以他就更加愤怒，更加生气，然后哭得很难过。
这时候我突然想到，哎呦，我犯错了，我在忽略孩子的感受。然后我蹲下来跟他讲，我说：“是不是爸爸的介入让你们没法踢得很愉快？”你看，找到他的感受。他说，对，就是。我说：“你是不是希望你们俩能够更多地踢球？”他说：“我跟你都没踢到过球。”就没有踢到过球，全被我踢了，然后他们也赢不了，也没法进球什么的。他们俩的玩法很简单，就是两个人面对面，你朝我的门里踢，我朝你的门里踢，但他们俩玩得很开心，哈哈大笑。所以我们大人不能够用自己的行为、自己的判断来替代孩子的感觉。
所以当我准确地说出他的感受以后，他马上就好了，跟我高高兴兴地回家。然后跟我约定说：“爸爸，以后咱们玩的时候，你要尊重我们，你要允许我们用我们的方法来玩，别老要求我们要跟你们一样踢足球。”我说，可以，这没问题。这就是双方的沟通。所以当你能够理解孩子的感受，说出他的感受的时候，孩子的感觉立刻就会变得不同。
然后第三种方法是，你可以尝试着用一种幻想的方式来对话，这时候孩子会非常感谢你。还是那个例子，孩子的兔子耳朵断掉了，然后跟你说，我的兔子耳朵断掉了，我很难过。这时候幻想的方式是什么呢？你说：“我敢担保，如果你是一个魔术师的话，你一定会把它的耳朵给变出来，对吗？或者如果你有法力的话，你一定会让这个兔子耳朵噌地一下子长出来。”他就哈哈哈地笑。孩子是愿意幻想的。所以当你能够这样说的话，也能够说出孩子的心里话，其实它跟上一个方法是一样的，就是说出孩子的心里话，让孩子觉得爸爸妈妈好理解我，这就是情感的认同。
甚至包括你要制止孩子的时候，也要能够理解他的感受。比如这里有一个漫画，就是孩子喜欢拿着瓶子对嘴吹，“咚咚咚”这样喝饮料。父母会觉得这样不雅观，而且也不卫生，要制止他。如果这时候你说，多难看，放下，这是没教养。当你说这样的话的时候，其实孩子是不舒服的。他潜意识当中会觉得，对瓶子吹这件事很有意思，下次我爸不在的时候，我一定要做一次。因为越禁忌的事，他会越有兴趣。
那么在你制止他的时候，你可以说：“我知道对着瓶子喝水很痛快，但是爸爸担心的是这样做会滋生很多细菌，而且会传染疾病，这个不健康，所以不要这样做。”你先去认同他的感受，你知道他急于喝到饮料，说这样喝很痛快或者怎么样。把这个感受说出来以后，再告诉他这样做的危险是什么，为什么不让你这样做，而且这样做也不雅观，所以我希望咱们倒到杯子里边来喝。孩子就很容易配合。
这招很简单，我们能够认同到孩子的感受就够了。这是第一招，就是关于孩子感受的问题，要排除掉忽略和给建议的误区，而要准确地讲出孩子的感受。甚至你不讲，你就是倾听，点头说“嗯、啊、呀”都是可以的。
这里边有一些例证。比如这个孩子看起来很焦虑，说明天要参加数学期末考试。父母这样讲，放轻松，我相信你能考好的。有用吗？这句话是没用的。第二句话说，你要是早点花时间学习，你现在就不用发愁了。更没用，这是讽刺、挖苦。正确的方法是这样说，你听上去很发愁，我打赌你肯定希望现在考试已经结束了，而且你已经通过了。你看，只要你说出这样的话，你不用帮他解决这个问题，孩子就已经放松了，因为他能够感受到父母的理解。
然后孩子正在玩你新买的珍珠项链，你不乐意，因为那个东西很贵。有的父母会这样说：“我跟你讲过很多次了，不要动我的首饰，你真是一个不听话的孩子。”这句话你有没有强调他的感受？没有，是完全忽略的。第二个说：“不要玩妈妈的珍珠项链，小心弄坏了。”这只是否定他，而没有理解他的感受。正确的方法是对他说：“你很喜欢我的项链，对吗？问题是它们很容易就弄断了，所以玩这些木头串珠或者围巾吧。”这就是理解了孩子的感受，并且提出了新的要求，这就是正确的方法。
然后孩子用手抓意大利面，想想看，一个三岁的小孩拿手抓着吃。这时候错误的回答是什么呢？“你用餐习惯真恶心，你太丢脸了，不要这样。”这是错误的。“我简直不敢相信，你这么大了竟然还拿手抓东西吃。”这都是给孩子凭空带来很多压力的话，没法让孩子抵制用手抓食物的诱惑。那么正确的方法是：“我知道用手吃东西一定感觉很棒，但全家一起吃饭的时候，我希望你用叉子吃。”先肯定他的感受，你理解他的感受，然后再告诉他为什么这样做是不对的。
甚至孩子很生气，跟你说，我要离家出走。这时候父母怎么回应呢？我知道很多父母在心里都已经有答案了，说，好，走吧，我帮你打包。这是错误的方法。然后还有：别犯傻了，我不想听到这样的话。这种话都不对，都没有能够感受到孩子的这种感觉。所以正确的答案是，你听起来很不开心，我敢打赌你肯定希望好多事跟现在大不一样。当你讲出这样的话的时候，孩子才会愿意跟你接着去说，对，我就是很生气。那为什么？然后你们再一步一步地展开谈。
这就是孩子愿意跟你沟通的契机，孩子有时候不愿意跟你们说话，是因为无论他说什么我们就否定；我们就给建议；我们就总是会有一大套东西等着。然后孩子只能做那个被教训的人。所以第一招很重要，关于感受，这是很重要的。
第二招，关于寻求合作这件事。希望孩子听话，常见的误区是什么呢？包括指责，辱骂，威胁，命令。这些方法可能都只会让孩子在当下配合你一下，但他内心当中是抗拒你的。而且反过来有可能他叛逆起来，连当下都不配合你，他会故意给你捣乱。因为他的情绪无法安置，因为他本身就不愿意听你讲这些东西。所以这四种常见的误区是不对的。
正确的方法有这么几个。比如简单一点，用一个词表述其实是可以的。这一招在别的书里很少提到，这本书里讲的是说一个词就可以。比如孩子把香蕉皮掉在地上，这时候你不需要说一大堆的长篇大论，你只需要很坚定地说一句“香蕉皮”，就这一句，他可能就知道是什么意思了。
所以孩子最怕妈妈长篇大论，好多东西等着他：“你看你怎么没有公德心，你这多危险。”你说一句“香蕉皮”就够了。就像我带嘟嘟去美术馆的时候，我想让他安静下来，只需要说“嘘”，就一个动作。你就斩钉截铁地说一句话，这个孩子反倒会觉得，你们约定俗成的事就来了。所以只说一个词，这是一个方法。
第二个就是描述你所看到的东西。我看到厨房的地上扔着一个香蕉皮，没有人管它。这就是描述你所看到的东西。那我希望你能够把它收拾了，因为这个有可能会让人滑倒，会让人摔伤。
还有一个方法就是给提示。比如人踩到香蕉皮很容易滑倒，应该把它放到垃圾桶里边，从正面的角度来告诉他这个事应该怎么做。
还有一个方法是提供一个选择。什么叫提供一个选择？你可以把香蕉皮扔到厨房的垃圾袋里边，或者扔到外面的垃圾桶里边。这就是给他一个选择，让他去做。
还可以描述自己的感受。比如，我看到厨房的地上有一个香蕉皮，我觉得很不高兴，因为我觉得咱们家很乱，没有人管这个家。这是描述自己的感受。
还有一招就是你可以写一个便条，因为孩子喜欢父母给他留言，用写便条的方法，孩子会更容易重视这件事情。
这些方法都是寻求合作的时候常见的手段。举个例子，孩子在客厅的墙上画画，或者在客厅的桌子上画画，你不愿意他在这儿画画，那么有几种方法。我听过很多父母说这样的话：如果再让我看到你在客厅里面画画，我就把它们都扔了。我其实最听不得这样的话，就是我听过很多父母说，你要是再不收拾，我把玩具全扔了。很多父母会说，这招很有用，上次我扔了一次，他后来就好了。但你知道你扔一次玩具给孩子心灵上造成的伤害有多大吗？所以我真的不建议用威胁的方法来解决这个问题。
还有第二种方法。就是说，你是怎么回事？你知道除掉地毯上的颜料有多么麻烦吗？指责也没法让孩子去改变在客厅画画的行为。你可以告诉他，在客厅画画会弄脏地毯，你可以在厨房或者自己的房间去画，你自己做决定。这就是给对方提供一个选择，让孩子更容易配合你。
然后孩子跟你抱怨说，妈妈，你今天答应带我去买玩具的。你答应过的，你又不去了。孩子有了抱怨的情绪，这很正常。那么如果父母说，不要再抱怨了，这是不对的答案。或者说，现在不要烦我，过一会儿再说。这都是在忽略孩子的感受，并且没有给他提出具体的要求。那么你可以跟孩子这样讲：我希望你这样跟我说，妈妈，今天可不可以带我去买玩具？这种语言的模式是我们教给孩子的。
嘟嘟有时候半夜想喝水，黑灯瞎火的，他会说这样的话：爸爸，能不能麻烦你帮我倒一杯水？一个小孩子说这样的话，父母的心都融化掉了，所以就立刻说没问题，再累都爬起来去给他倒水了。他知道跟父母用商量的语气，因为在他很小的时候，我们就教过他，跟大人说话，你要学会用商量的语气。你不能够用命令的语气或者抱怨的语气，因为这种抱怨的语气大人听了也会不高兴。所以我们需要商量，商量代表尊重，这很重要。
你的孩子忘记给他的花浇水了，花枯掉了。有人说，我下次再给你买花，我就买个塑料的。这是逃避问题，而且充满着指责。你求我给你买那盒花，你现在让它自生自灭。这是讽刺挖苦。正确的答案可以是，你新买的花正在掉叶子。就告诉他一个事实，描述一个看到的事实就可以了。
所以用这些方法描述一个事实，然后给他提示，给他提供不同的选择，或者描述自己的感受，或者写便条。这些方法都是能够让孩子寻求合作的沟通方式和方法，大家可以试一下。这本书里边有练习的部分，所以你可以在这本书里把练习的部分自己拿笔填一填，它后面都会有正确的答案。
第三个就是关于惩罚这件事情。尤其是体罚，因为有很多父母会用体罚的方法，或者是取消孩子看电视的资格，或者怎么样。用这样的方法对待孩子，孩子通常会有三种选择。第一种状况就是他会觉得很讨厌，然后他说，我回头要报复他。因为我清楚地知道，有很多孩子对自己的父母是有恨的。所以当父母用暴力的方法惩戒孩子的时候，孩子会恨自己的父母，这是第一种。
第二种情况是，这孩子会说，那行，那我以后就尽量别被你抓到。我小时候就这样，如果父母要求我不要做什么，那我就会学聪明一点，然后尽量不要被他们发现。我相信我们很多书友也都会有这样的情况，你并没有改过，你的父母那样强力地揍你，然后威胁你，说把你送人，你都没有改，你只是变得更加狡猾，不被他们发现。
第三种孩子看起来很乖，但实际上对他的伤害很大。第三种孩子会觉得，我活该，谁让我做了这样的事。然后他对自我的评价不断地降低。当这个孩子对自我的评价不断降低，他的自卑情绪出现的时候，他这一辈子都很难再成功和幸福了，因为这个伤害其实比前两种更严重。
所以不要轻易用惩罚的方式来对待孩子。我们讲的《你就是孩子最好的玩具》中提到过，惩罚有两种，一种叫直接后果，一种叫间接后果。最要命的是间接后果，就比如孩子打碎了一个瓶子，你不能说，好了，打碎瓶子了，不许看电视。不许看电视这件事和打碎瓶子这件事之间没有必然的联系，所以当你用这样的方法惩罚他的时候，你让他学会的只是暴力手段。以后他跟别人沟通的时候，他也可以说，行，你这次不听我的话，我就在那件事上欺负你。这是不讲理。因为父母用不讲理的方法跟孩子沟通，所以孩子就学会跟别人也用不讲理的方法沟通，他的人生就会困难重重。
直接后果有时候是可以的。比如咱们说好了五点钟吃饭，然后五点钟我叫了你三次你都没来，那今天没饭了，饿着别吃了，看来你是不太想吃饭，这是可以的。用直接后果的惩罚代替间接后果的惩罚要进步很多。
但是更好的方法是什么呢？当孩子出现了问题的时候，我们要能够学会首先理解他的感受，倾听他的感受。所以比如老师跟你反映说，这孩子在学校里边跟人打架，你怎么办？有的家长回来就会劈头盖脸地把孩子训一顿，甚至有的不管孩子有理没理，家长都会揍一顿等等。我们小时候都经常被这样对待。
正确的方法是倾听并且回应。你应该说：“我听说了这件事，我现在很担心，我想知道发生了什么情况。”他说：“他把我气得要命。”这时候你怎么回应呢？还记得我们前面讲的关于感受的部分吗？不要说，你怎么那么容易生气呢？你要跟同学和平相处，这种话都没用。你要说：“我能够理解，他一定是把你气坏了，你才会跟他打架的。妈妈能够理解你，他一定是把你气坏了，他做了些什么事把你气成这样？”然后鼓励孩子跟你讲出来那些事情。
在孩子讲的过程当中，有一个很重要的原则，就是不要评论。你只有不评论孩子的这些东西，才能够鼓励孩子不断地表达。在这个过程当中，只要你说，你也太小心眼了，这事有什么了不起的呢，你跟同学之间要和平。这样的话都会被孩子打住，孩子会说，我就不跟你说了。所以接纳，不评论，就让他把他的话讲出来就好了。
他讲出来之后，你可以总结一下。说：我知道了，因为他随便翻你的东西，不跟你打招呼，所以让你变得很生气，你跟他打了一架，对吗？这是总结，在孩子讲完之后总结。一个人说完话之后，对方能够准确地总结出来，这个人会觉得非常愉快，因为这代表着尊重。
总结之后，你可以说出自己的感受：“我听到你跟他们打架，真的吓了一跳，我特别害怕你和同学做出互相伤害的行为来，你能理解妈妈的担心吗？”这是通过讲出自己的感受，让孩子知道妈妈对这件事是担心的，是不赞成的。“那么一起来做解决方案，咱们有什么办法来解决这个问题呢？你能不能跟妈妈一块儿想想怎么来解决这个问题？”
嘟嘟在上学的时候也会跟同学们打架。他们班有一个最高最胖的孩子，比嘟嘟高两个头，但他俩是好朋友，老混在一块儿，也不知道为什么。那个孩子经常没轻没重的。嘟嘟有时候回来手上会带着伤。有一天，他说他在上体育课的时候被那个家伙在腰上坐了一下，坐得腰都疼。
然后我就跟嘟嘟聊天，问他到底是怎么一个情况，他就跟我讲了好多东西。在这个过程当中，如果我给出建议，如果我给出评判，嘟嘟都会说不对，不是，没有。我说：“那你有没有跟老师说？”“我说了，没有用。”等等。你给他任何建议，他就会说很多这样的东西。所以我的办法就是倾听。
倾听完了以后，我问他：“那你觉得这事应该怎么办？你有什么想法？”他说：“没办法，就这样。”我说：“那你想不想解决这个问题呢？因为爸爸不希望你被伤害，你也不希望自己上学的时候被伤害，那么你有什么办法能够解决这个问题吗？你能不能不跟他玩，离他远一点？”他说：“不行，我们俩还挺喜欢在一块儿玩的，而且他老找我，我也摆脱不了他呀！”
然后我说：“那在这样的情况下，你觉得应该怎么办呢？”然后他就想，他说：“那如果我们能够集中精力干一些别的事的话，就会好一些。”后来他们发明了一套在纸上画游戏的游戏，因为他们上学不许带手机，不能玩那些游戏，他们就在纸上画游戏，然后用纸画的方法来攒积分，来打怪，然后怎么怎么样。他们越玩越嗨，玩得很愉快，现在就不打架了。他们就用纸上游戏的这种方式形成了一个联盟，成为了很好的朋友。
所以孩子其实是可以解决问题的。这时候你要邀请他，你要说，咱们一块儿来解决问题。在孩子说出解决方案以后，一定要把这些方案写下来，因为写下来代表着认真，孩子会觉得很受尊重。写下来之后，在所有的解决方案当中，你注意，这里边可能会有很离谱的方案。对很离谱的方案不要评论，再离谱都写下来。当孩子发现再离谱的建议都能写下来的时候，他会觉得这是个游戏，很好玩，觉得太有意思了。
就好像我在成人的课堂上要求他们去写，一根皮带在荒岛上到底有什么用。有一个学员说，把它扔到河里听个响。然后其他的学员就笑，就准备要批评他。我说不不不，很好，把这个写下来。如果你连这么奇怪的一个想法都能够写下来的话，那么就能够鼓励更多的人贡献想法。所以你跟孩子就会有很多的互动，写下很多的想法。
然后在所有的想法当中来挑，那么我们怎么办？我们怎么样去解决这些问题？各位听着这个耳熟吗？像不像我们讲过的《如何培养孩子的社会能力》里的“I Can Problem Solve”，就是“ICPS”和那个方法其实是接近的，只不过在这个地方，我们更强调沟通的流程。
所以复述一下，倾听，并且回应，不要做评论；然后总结孩子所说的东西，讲出自己的感受；然后跟孩子一起找解决方案，把它记下来；最后挑出一个好的解决方案。用这样的方法来代替简单的惩罚，会比我们过去的互动方式要好很多，所以我希望大家能够尝试一下。这是代替惩罚的部分。
然后关于赞赏，这部分就是我的特长了。因为我们在讲《你就是孩子最好的玩具》的时候，就是学情感引导。情感引导所用的最重要的方法，其实就是我们领导力课程里边所讲到的二级反馈。什么叫二级反馈呢？就是在别人做对事的时候，你要说谢谢，并且说为什么。
表扬他，并且说为什么。这个“为什么”是非常重要的。有很多孩子不喜欢听到父母的表扬，比如书里边的一个案例：这个孩子在投篮，投了半天，终于投进去了。爸爸就说，太棒了，了不起。当他说太棒了、了不起的时候，这个孩子反倒不打了，把篮球一丢，不玩了。这个老爸说，怎么回事？我夸你两句，你怎么反倒不爱玩了？
在青春期的孩子身上经常会出现这样的情况，你一夸他，他就不做了。原因是什么呢？很简单，我们的这种评价式的赞赏，会给孩子带来巨大的压力。什么叫评价式的赞赏？孩子你真棒，孩子你真了不起，你真是与众不同，你太棒了。当你用这种评价式的赞赏的词去夸孩子的时候，孩子会觉得，既然都已经这么好了，那干嘛还要做？再做，剩下的就都是挫折了。所以这个只是一级反馈，这种一级反馈仅仅是表扬对方，是没法使得对方更有动力前进的。
二级反馈的特点，就是你一定要描述出你所看到的东西。比如那个爸爸如果说，我看到你一直在练习投篮，并且最后能够投进去，连着投中了三个球，我觉得你真的是进步了。这就是描述他所看到的东西。
我就是用这样的方法跟嘟嘟沟通的，帮助他获得了一个又一个正确的行为的词汇。他知道这个词叫作什么，他知道为什么要这样做，他才能够学会并且乐于去做这些正确的事。比如那天他掉了一颗牙，然后他奶奶就在微信里边说，宝贝疼不疼，要不要紧，真是受苦了。然后嘟嘟就回了一个语音，很淡定地说，没事，这是所有人都会经历的。
所以作为一个爸爸，我这时候应该做什么？我就告诉他，嘟嘟，你今天的回应真的很淡定。这就是用一个词来概括他的行为。这就是描述你所看到的，描述你的感受，爸爸很高兴。然后用一个词来总结，说这个就叫作淡定。这时候孩子才能知道，原来淡定就是这么回事。包括他在对别人表现出耐心的时候，我会告诉他，你今天跟小朋友相处非常愉快，因为你今天表现出了耐心。
那天有一位教育学的教授跟嘟嘟聊天。教育学的教授很重视这些细节，他会蹲下来直视孩子的眼睛，跟孩子说话。嘟嘟发现那个大教授蹲在他面前跟他说话，嘟嘟也就蹲下来，还跟教授握着手说话。然后那个教授就说，我没见过一个小孩会自己蹲下来跟我们说话。就是嘟嘟会觉得自己站着不礼貌。后来那个教授很感动，说这孩子特别有礼貌，懂事，也夸了他。
回来之后，我就跟他讲，你今天这个行为让爸爸挺高兴的。为什么？因为你能够意识到礼貌问题，你会照顾别人的情绪，然后跟别人这样蹲下来平视，我觉得很好。你要让他知道他好在哪儿，这种赞扬对孩子会非常有用。所以孩子会特别乐于跟别人说，我是一个有礼貌的人，我是一个有耐心的人，我愿意做一个有自控力的人。
大家如果到我们家去看墙上贴的东西，就会发现很有意思。我有一天出差回家发现，嘟嘟自己写了一个日程表。他现在才上二年级，我们没有任何人要求他写日程表。他自己写了一个日程表，写了每天从三点半放学一直到晚上八点半睡觉这段时间怎么安排，写得非常清楚。然后他就是严格按照这个日程表来执行的。有看电视的时间，有写作业的时间，有玩游戏的时间。
有的家长会要求孩子说，你一回家就必须得把作业写完。我倒不这么认为，我认为应该有个节奏，应该让孩子自己来掌握这个节奏。所以他愿意掌握这个节奏，而且他从来没有落过作业。我觉得这很好，为什么非得让孩子按照你的节奏来生活呢？因此要给孩子更多的自信，让孩子学会很多正确的词汇。这就是《你就是孩子最好的玩具》里边所擅长的东西，用情感引导的方法来赞赏孩子。
这里边的难点在哪儿呢？就是父母总是对孩子的缺点很敏感，但是对于孩子的优点，我们就会马马虎虎地过去了。所以在这里需要提醒大家，就是即便孩子做了一些让你不那么满意的事，你也可以学会从这里边去寻找一些进步的地方。当你能够做到这一点的时候，孩子也会变得更加阳光和开心。
有时候有一些事，孩子也有可能会做得不到位。比如孩子早上起来去上学，然后还是晚了，但是他有没有努力呢？如果他努力了的话，你要告诉他，爸爸今天看到你已经很努力了，今天咱们穿鞋，吃饭，然后离开家的这个时间比昨天已经提前了十分钟了，你真的已经在进步，你肯定会做得更好的。这就是看到优点的部分。当你能够有这样一个心态，能够去看到孩子的优点的时候，孩子也会这样做。
比如嘟嘟的奶奶有一次跟嘟嘟讲：“我现在老了，我现在很多反应都不快了，都没有你们年轻人反应那么快，奶奶很多事连你都不如，你都给奶奶上课了。”嘟嘟说：“奶奶，不过你的生活经验可比我丰富得多，你在很多方面都比我们强。”孩子能够发现别人身上的优点，这证明之前家长善于发现孩子身上的优点。所以赞赏这件事是非常重要的一个沟通技巧。
最后一个难点就是关于愤怒这件事。当然，最理想的状态是平和的教育，就是父母能够永远保持平和，遇到了什么事都不生气，跟孩子好好谈，这很棒。但是这很难做到，有时候真的会急。那么如果你真的急起来了，该怎么办呢？真的已经发飙了，该怎么办呢？
这本书很实用，作者有一招特别逗，他说，快去逃命。什么叫快去逃命呢？就是有一个妈妈说，我真的气得不得了了。然后专家就告诉她，在这种时候，你可以说：“不行了，我气坏了，我现在要打人了，把手举起来，然后说，你快点逃。”告诉孩子，妈妈要打人了，你快点逃，然后孩子一溜烟儿就跑掉了。过了一会儿，孩子把头伸回来说：“妈妈，现在我可以回来了吗？”然后妈妈说：“还不行，我还在生气，除非你跟你妹妹关系和好，我才能够不揍你。”孩子赶紧去哄他妹妹开心，然后在家里边扮演各种小丑，蹦蹦跳跳地让妹妹高兴，两个孩子很快又玩在一块儿了，妈妈自然就不生气了。
这是一招应急的方法。你实在生气得不行了，也要给孩子一个逃命的机会，而不要真的去打他，这是一个不得已的办法。
还有就是在你愤怒的时候，你可以学会用一个词表达。你可以比较严厉，因为你生气了，你可以说“小心，注意，不要这样”。这是可以的，一个词的表达也是一种方法。
还有就是明确说出你自己不喜欢的东西。比如说，我特别不喜欢你在餐桌上随便丢东西，你拿食物乱扔别人非常不礼貌。这是可以表达出来的。然后我希望你有点餐桌礼仪，好好吃饭，不要拿食物玩耍。你可以提出这样的要求。
这本书的作者说，有时候你是可以把声音放大一点的。当然，大部分的书里边是说，最好不要大喊大叫。这个很难区分，大喊大叫和声音稍微放大一点之间的界限，有时候是比较模糊的。所以我个人的建议，还是调整好了态度再跟孩子讲话。
当然，有一种状况是真的爆发了。我相信各个家里都会有，真的揍了孩子，或者真的大喊大叫了，父母抓狂了也会有，怎么弥补呢？弥补的方法是，不要就让这件事过去。过个三五天，你的情绪好转了以后，你可以很认真地把孩子叫过来。你说，我想跟你谈一谈上个礼拜咱们在公园里边发生的那件事。孩子可能会比较敏感，不愿意谈。你可以告诉他，妈妈现在想起来也很后悔，妈妈不应该在那儿大喊大叫，我那样做是不对的。
当你开始讨论这件事情的时候，孩子的情绪马上就软化了。然后你可以说，那咱们能不能想一个办法，以后尽量少发生这样的事。你有什么建议吗？回到我们之前的那个办法了，就是邀请孩子一块儿来商量和解决这个问题，这就能够尽可能地减少那个伤口对孩子所造成的伤害，反倒有可能建立更好的连接。
因为有一个原理，就是孩子犯错误的时候，其实是你和孩子建立情感的机会。孩子做对事的时候，才是塑造孩子行为的机会。所以当孩子做错事的时候，你就算当时没忍住发了脾气，以后也要借着这个机会跟孩子建立起来更亲密的情感。告诉孩子，爸爸也不愿意这样，爸爸这样做是不对的，爸爸向你道歉。那么咱们讨论一下，咱们怎么做能够减少这种情况的发生。
我老婆经常跟我讲，她小时候很顽皮，经常被她爸爸揍。但是她印象最深刻的场景就是每次她爸爸揍完她之后都会给她涂药，在身上抹金疮药什么的。他说，爸爸打你，爸爸也很难过的。她反倒对这个画面印象很深刻。当然，能够不打是最好的，因为打的时候对孩子的伤害一定是有的。
只是这本书的作者比较实际，他说，有很多家庭的父母会控制不住，他没有学过《你就是孩子最好的玩具》，没有学过《如何培养孩子的社会能力》，所以他没办法，就是经常发飙。那么发飙之后，我们也要能够用这种讨论的方式，把孩子拉回来。
以上就是这本书里边所讲的所谓的技巧，关于感受，关于寻求合作，关于惩罚，关于赞赏，以及关于如何处置你的愤怒。
最后一部分特别有意思，是家长的问答。我相信大家会对这部分感兴趣。比如有一个家长说，他的孩子总是说不。就是他的孩子两岁多，让他穿袜子，他说不穿，连袜子他都不穿。这时候怎么办呢？作者就说，他如果不愿意配合，那么你跟一个两岁的孩子斗争是没有任何胜利可言的。你不能说你把他战胜了，因为没有所谓胜负的概念。
这时候既然你改变不了他的思维，你可以改变他的情绪。你可以用有趣的方式来解决，比如把手放在袜子里边，让自己代表袜子说：“不要把臭脚丫放在我里面，臭死啦臭死啦。”然后一边说这样的话，一边帮他把袜子穿上。这个孩子可能会咯咯笑，觉得很好玩。因为孩子就喜欢玩游戏，他会拟人化，把袜子当作是一个会说话的对象，然后就把它穿上了。所以这就是一种沟通的技巧，可以用在孩子说不的时候。
有一个三岁的孩子，父母从来没有打过他，但是他经常会动手打别人。其实这个是所有小野兽们都会有的问题，就是每一个小孩在成长的时候，在两三岁都会有个暴力期，就会打人。那么这时候应该怎么办呢？作者的建议是，你的任务就是不厌其烦地重复，你要跟他讲，不要打人，我不喜欢那样，停止。然后告诉他，你这样打我很痛，以后就不能这样，你必须得不断地制止他。
嘟嘟在最喜欢打人的那段时间里，他那时候两岁多，有一天我就跟他谈话。我说，你知不知道你体内住着两个嘟嘟？他不知道。一旦你用拟人化的方式，孩子就会有兴趣。我说，一个是小天使，一个是小魔鬼。你现在这个样子就是小天使，你看你多可爱，跟爸爸妈妈玩得很愉快。你打人的时候就是什么？他说，就是小魔鬼。我说，那好，你想帮谁？你想帮小天使，还是想帮小魔鬼？如果你帮谁，你将来就会成为谁，我跟他真的是讲了这么一通道理。从此以后，他再也没有出现过小魔鬼的状况，就没有打过人。这就是当孩子有暴力倾向的时候，我们应该做的。
有的孩子哼哼唧唧，很磨叽。有人问，我女儿总是哼哼唧唧的，让我很抓狂，我该怎么办？最没用的办法就是告诉他，不许哼唧，老哼唧什么。这是否定孩子的感受。你如果用了前面的方法，你就会知道了，这种指责是没有用的。
这时候最有效的方法就是告诉他：“妈妈知道你不舒服，妈妈知道你对这事不满意，你有什么想法，你说出来。”这时候你要去跟孩子确认他的情感，而不是指责他。甚至有的妈妈会说：“你不说出来，我帮不到你，你如果不好好说话，我完全帮不了你。”这种指责都会给孩子带来更大的压力，然后他会更哼唧，因为他不会表达。这时候你要让他感到安全，鼓励他，让他慢慢地表达出来。
然后有一个人问，我的孩子一遇到各种情况就会抓狂，然后对别人拳打脚踢，很狂躁，这时候应该怎么办？当然，我想你们已经有答案了吧。首先，你要接受他的情绪，理解他的情绪，然后在决定做任何一个变化之前，你要提前跟他商量。还有一招就是邀请他加入到解决这个问题的过程当中来，问问他怎么才能减少这种方式的发生，就是把我们前面所讲的方法用上。
这里边我认为最棒的一个问题是关于撒谎的。一个母亲说，我看到儿子摔碎了客厅里的花瓶，但是当我问他的时候，他说没有，他矢口否认了。那么处理他撒谎的最好办法是什么？有的父母会说，我最讨厌别人撒谎，你这个小骗子，我亲眼看到你打碎的。当你说这样的话的时候，其实第一个，是没有接受孩子的情感，第二个就是这对孩子其实是一种伤害，没有特别大的帮助。
我们要知道撒谎的原因。一个孩子撒谎最重要的原因是什么呢？其实是恐惧，所有的谎言背后都代表着愿望或者恐惧。因此，一个善于沟通的妈妈在这时候会说，我看见你投球的时候把花瓶打碎了。然后孩子说，没有，不是我，我发誓，不是我。这时候孩子还在撒谎。
然后妈妈说，我知道你希望它没有发生，我很失望，我希望你想在客厅踢球的时候能够对自己说不，现在我们该怎么收拾这个残局呢？然后孩子说，那我去拿扫帚。我们没有指责他是一个骗子，而是说出了他内心当中的期望：你只是期望这件事没有发生过而已。所以当我们理解了孩子说谎的动机的时候，其实就可以妥善地解决这个问题。而且如果父母表现出了宽容，并且要求孩子加入到探讨当中来，孩子也会更少地出现撒谎的状况。
然后还包括孩子不配合、不学习等方法，我就不一一地讲了，因为这本书其实很简单，大家买来简单看一下就好了。
核心的地方就是我们前面所讲的工具：首先，我们要能够尊重孩子的感受。当你把孩子的感受安抚下来、认同出来以后，孩子才愿意跟你沟通，然后邀请孩子跟你一起解决问题。说来说去无非就这两三招，当你把这两三招灵活使用，再加上万一你愤怒了，你能够事后弥补，愤怒来的时候，你能够让孩子快点逃命。这本书的精髓你也就掌握得差不多了。
所以希望大家都能够成为一个善于与孩子沟通的人。家庭的氛围就是通过这样一步一步提升能力而建设的。希望大家都能够拥有一个幸福的家庭，给孩子一个幸福的童年。
