坐垫事件
早上吃饭时，他突然很生气的说：“以后洗澡时能不能把马桶上的坐垫先收起放好，弄得湿乎乎的咋用？”还有一些我感觉很过分的气话，当时心情复杂，也记不起来了。我的第一感觉是：是啊，我昨天给孩子洗澡，后来上厕所时确实有感觉到坐垫潮潮的，但是当时我嫌麻烦，就没管，心想谁受不了自己就收起来了吧，没想到今早就有人兴师问罪了。他这么说话，指责的语气，我挺生气的，心想：对啊，我忘了，你没忘过吗？昨晚我给孩子洗澡，累的不行，你有来搭把手吗？还这么凶巴巴的和我说话？我想和他吵起来，孩子在场，奶奶也在，我心想吵起来也不好看，就嗯了一声，其实心里冒火的很。
之后，我反思，他是在表达他的需求，在我看来却是指责。我的生气的“点”很容易就被点着了，因为我想要理解和关心。本身关于照顾孩子，我觉得他付出的不够，心有怨言，没有说出来，自己默默消化自己的委屈。他再因为一些家务事，或者照顾孩子的事指责我，我就更加生气了。因为他没有满足我的需要：理解和关心，尊重和体贴。我要怎么和他表达呢？至少说话时语气放尊重些吧。我又该怎么把对他的怨气给化解了呢？需要沟通。当他下次再这么指责语气和我说话时，试着先不要生气，或者生气时去觉察自己的念头，找到自己的需要，找到他的需要，找到双方共同的需要。像今天的事，他需要一个干净的坐垫，不想要湿湿的感觉，我要的是他的理解，我可以说：“哦，对不起，昨天给孩子洗澡事情太多，累的不行，忘了，以后一定注意。下次你能不能也给孩子洗洗澡，我保证把坐垫给你保护的干干净净的，怎么样？”关键是，在他指责的时候，自己保持情绪稳定，不要起心动念很多无谓的东西，比如他是在嫌弃我不会收拾，自我指责，或者他有什么资格指责我，一个活也不做的人，进行向外攻击。从他的话中找到他的需求，试着改变惯常的沟通模式：互相指责。他在沿着他的思维模式行进，我却不要被他带着走，改变从我这里开始。
发怒的狮子好可怕
第二件事：晚饭时，他说起要有忧患意识，我很赞同。可是他说话的方式让我很是反感，为什么要那么大声的特别生气的说呢，好像和谁吵架一样，好像对谁有一肚子气，偏偏对着我们这些听众发出来。我说：‘你说话就好好说，别跟吵我们似的。’他听了，更生气，说的话难听指数又升一级，其实每到这时候我都记不起来具体他说了什么，我只有一个感觉，他就像一头发怒的狮子在怒吼，明明我们什么也没做没说，只是说要他注意说话态度，他就像我们冒犯了他一样，嘴里说着sb,一面继续表达自己的观点，关键我们也没反驳他呀，
反思：他为什么这么易怒，有他自己的原因，我感觉他其实是恐惧，担心，担心一旦灾难来临，我们的日子不好过，这些天又看我们不是很重视，加上他在手机上看了很多相关信息，心中对未来很是忧虑，所以通过这种方式表达出来，因为他不想也不会直接表达自己的忧虑和恐惧。写到这里，我有点理解他，虽然表达方式我不是很接受，但我看出来他想保护我们。下次也许我可以抱抱他。还有，每次有人对我生气时，我整个人意识都是不清楚的，只记得当时的感觉，双方说的什么话几乎记不得，这是不是就是讲的一个人面临攻击的反应：僵住。下次，再有这种情况，试着“沉在其中”，好好感受自己当时的想法，自己的回应。
