——吾之肺腑，写给老妈
连续几个晚上失眠之后，我整个人都不好了。无意中看到有人发表有关失眠的话题，随手点进去评论了。告诉他:治疗失眠最好的办法就是三天三夜不要睡。他回复我:三天三夜不睡觉，然后睡一天，如此循环。想想也是这样的，便没了下文。和我妈打电话，她问我最近的状态，便告诉她最近失眠。她说，我是睡觉睡颠倒了，晚上不睡，白天睡到死。想想也是这样的。
我妈，怎么说呢？虽说她生活在农村，但我觉得如果当初姥爷让她继续读书的话，应该不仅仅是目前这样的。当然，在我心里，她无疑是最伟大的，是这辈子任何人都没法相比的。本来，写这篇文章就是想抒发抒发最近的心态。但写着写着觉得该为我妈写点东西了，因为，一直以来，她是我最好的支柱和最信赖的依靠。
和少数孩子一样，我于20岁的末尾成功跻身于单亲家庭的行列。刚开始无法接受，觉得上天怎么能对我这么不公呢？我自以为，从小到大，没干过什么缺德的或者杀人放火的事。如果真要说有，那就是小学六年级的暑假，和一群发小拆了人家老奶奶窗户上的窗纱。可是，也只有这一件而已。
我妈，挺坚强的一个女人。真的，我自以为我自己都没法做到那么坚强，一个女人带着两个还在上学的孩子，还要照顾前夫的父母，最重要的是还要被他的家人质疑，想想都觉得心塞，但是，那种难过和痛苦只有当事人懂，别人无法体会。其实，我也挺心寒的，面对我妈的孝顺，还要被他人质疑。好几次，我都想和他们翻脸，但是，我妈说，无论怎样，他们都是你的亲人，即便是和我没什么关系，但是，他们和你是的。好吧，我忍了。有时候觉得，自己也挺窝屈的，保护不了自己想要保护的人。
可能是我比较敏感的缘故吧！自从遭遇家庭变故以后，回到村里，老觉得别人用异样的眼光看自己，但是，他们真的有在背后讨论，我挺反感的，但也不好说什么。那段时间，我回家，老觉得家里有一种阴森森的感觉，尤其是一个人的时候，这种感觉特别明显。有很长一段时间，我想让自己独自一人待在一个角落里，不想让任何人看见，我觉得，这样，是对我最好的保护。晚上睡不着，老觉得外面有什么东西。我妈半夜起来陪我聊天，就连我弟，也起来陪我。其实，挺愧疚的，我妈心里本来就烦，我不能给她分担，还给她添事，但我妈从没抱怨过一句。心烦的时候，就想给她打个电话，听听她说话。包括谈恋爱，第一时间也是和她分享。
我一直觉得我生活在我妈为我编织的童话世界里，而我是小公主。当周围的人都在说我的身高的时候，我回家告诉我妈，我太矮了。她说，没事，你还长呢，不过是长得慢而已。不过，值得庆幸的事，去年到现在，我真的有长高1厘米。别人说我胖，就连我自己都觉得自己胖了，吵着要减肥的时候，我妈说，胖点才好看。很多事情，在别人看来是错的或者不好的事情的时候，她总会给我正面影响，让我有自信相信我是好的。
很多时候，我会通过发朋友圈来分享一些东西，但是，我发那些东西的时候真的是抱着分享的态度或者是想通过这条朋友圈来表达对某些人的不满，绝不和爱情有关。但是所有人都评论问我是不是失恋了，只有我妈读出来我的意思，她还反过来安慰我，说无论发生什么事她都在我身边。我超级无敌的感动。看吧，这就是母女，只有她懂我。
我不知道要怎么去感谢我妈，她说，只要我好好的，就是最大的感恩。
从小到大，都没做过一件让老妈值得骄傲的事情。最骄傲的事大概就是从小别人都夸我很乖吧，这应该就是最令她骄傲的事。每次别人说你妈真好的时候，我总是想着，因为我是她唯一的女儿，而且是独一无二的女儿，有点沾沾自喜的感觉，却知道这是为了什么。因为她想让我更好，即便不求大富大贵，但却也要随心所欲。
我一天天的长大，你却一天天的老去。曾梦到过你离我而去，我从睡梦中哭醒。醒来之后，反思自己的失与得，这辈子最接受不了的就是你有天离我而去。虽然知道总会有那么一天，但我请求时光慢点，让我有时候好好陪着你。最害怕的就是，你想说话，身边连个陪你说话的人都没有。我希望有人在我不在你身边的时候陪着你，至少有人陪着你，而不是偌大的家，你一个人空空荡荡的。你的白发越来越多，我知道，这一切都是时光的印迹。可在我心里你依旧那么年轻，还是我未长大时，你依旧笑靥如花的样子！
幸福就是，我不长大，你不变老。我真的希望自己永远不要长大，躲在你温暖的怀抱里，看天上云卷云舒。可是，我总要长大，离开你，去学会生存，学会交际，学会建立属于我的小家。你也会换个身份，换种心情，陪在我身边。我希望有天带你游遍大江南北，带你去你从未去过的地方，带你吃你从未吃过的美食，和你分享我的喜怒哀乐，分享我所有的好与不好。我们是关系，是母女，也是知己，更是彼此一辈子的依靠。
亲爱的老妈，女儿也许矫情了。好吧，就看在我长这么大从未矫情的份上，让我矫情一回吧！希望你未来的日子开心，幸福安康，参与我未来生活的点点滴滴。
时光，请你慢慢走，让我好好陪在老妈身边，做一个孝顺的女儿！
