离上次写文章的时间已经好远好远了，还有那篇写了一半的，底稿已经不知道被我扔到了哪里。只记得我给它做了留念，拍了照片，发给闺蜜，告诉她我很快就会写好。可是，然后呢，我弄丢了它，也丢了那时的念想。
因为我在忙，这只是我给自己弄丢它的借口。我告诉自己，丢了便丢了吧，就让它存于那段时光里，它只属于它。我继续向前走吧。于是，到现在，它遗留在时光里，我沉浸在自己的世界里。
曾经想象着大学的生活，丰富多彩，是的，事实确实如此。各种面试，各种活动，各种我们不曾想到的事情。我们忙着，马不停蹄。用累死累活似乎过火，却也差不多。我们整天跑来跑去，为着自己所谓的坚持。我们没有时间去想我们到底该怎样生活，只知道忙过今天，忙过这件事，自己便是充实的，而不是白白浪费了这一天天。我们也都向往，向往自己可以有人陪伴，陪伴自己一起忙活着，努力着，至少那不是一个人孤单的在钢索上前行。
北岛说：那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。我有梦，好多好多，可是慢慢地长大，它们一个一个的破碎，就像泡沫，来不及碰触，便已无影无踪。我爱文学，但我却在成长的时候丢掉它，与它背道而驰。曾经说过的话还在耳际回荡，事实却早已面目全非。我喜欢挪威，喜欢那变幻无常的五色极光，就像命运。我想过去旅行，生活却给不了那么多的机会，我只能想想，仅仅只是想想。
窗外灯光点点，世界似乎在某个瞬间安静下来。耳边依旧是某首歌的单曲循环，我总是那样，把一首歌无限的播放。然后，将自己的心情降到最低点。似乎，只有这样我才看到了最真实的自己。夜深人静，思绪更加活跃，我在自己的世界里无所顾忌。我不用在乎别人的看法，不必考虑所有事的后果，我只有我一个人。晚安，世界。
黎明时，天很冷。我爬起来想把这篇文章写完，可是突然间发现自己词穷了。我不知道怎么写，写什么来表达自己，或许自己想想就好了。太长时间与它的背道而驰，我发现自己真的落后了很多，至少曾经的自己在坚持着，而现在呢？我变了太多。我还记得高三离别时珂珂给我说的那句话，别改变了现在的自己，为任何人，为任何事，因为现在的你很好，我喜欢这样的你。可是，我已经变了。
对不起。
悲观的自己。
我还可以告诉自己，现在仍不算晚吗？其实所有的一切只是自己想太多？我多想在自己颓废时有个人可以把我骂醒，我多想在自己需要力量的时候有个人可以给我坚持下去的勇气。我多想你们依然在我身边，可是你们都不在。从那个夏天开始，便各奔东西，生活在不同的地方有不同的梦想，生活方式逐渐不同。曾经并肩而行的我们在那个阳光温和的早晨拥抱哭泣后告别。从此再相聚，真的，好难。
天亮了。有人慢慢的起床，弄出细小的声响。我走到阳台，看楼下三三两两离开的人，他们又开始了新的一天，充满希望的一天。我不知道他们是谁，不知道他们要去干什么。我只知道，这一天，他们有很多事要做，忙忙碌碌是他们最基本的追求。我看到，有人去了教室，有人在站牌下等车，有人刚从餐厅出来，有人跑去操场······虽然我只看到了他们的表面，但至少在我看到他们的那一刻，他们是阳光的。
我想到了自己，想到这两个月的大学生活。第一次去校青团项目部面试，学长学姐告诉我，别紧张。第一次坚持每天早上、晚上都跑步。第一次去开例会，自己的临场发挥。太多的第一次，让我没办法去忘记，也有太多的人走进我的世界。或许我不是一个人，我不该悲观，至少现在还有你们陪着我。我们还可以在一起努力，为了自己，为了我们共同的集体。
卢思浩说：你一路丢掉的都是你曾经坚守的，你拥有的都曾水远山遥遥不可及。你放弃的就别羡慕，你承担的都是你选择的，别犹豫别后悔，有热爱有坚持。
我想，我知道该怎么做了。因为我在失去的同时也拥有了更多的。
愿你不再害怕孤独，不急于寻求外来的安全感，转而从自我找安定的力量，找到坚持的勇气，找到属于你自身的节奏。那是你自己的力量，不会轻易丢失。
