学习完这个课有一种感受，我很难把一件事说明白，好像没有自己的语言组织功能，都是去模仿别人，套用别人的话来跟别人沟通，我只要去沟通内心就开始打鼓，表述我自己的时候其实是可以清晰表述的，就是我对自己的挖掘和探索是很深入的，但我好像只活在我自己的世界里，我也挺自闭的，不知从什么时候开始，我变得有点不去表达自己的观点，甚至连争论都提不起兴趣，除非是关于我的，如果跟我关系不大，我就随便别人怎么说，我不想一定要证明自己，也就是我自己默默的使劲，不想自己太张扬，其实骨子里我是一个表现欲很强，也很张杨的人，为了掩饰自己这个特质我刻意把自己变成了傻白甜，用这种方式去引起别人的注意，甚至我都不知道我沉浸在这种被注意的感觉里不可自拔，这已经成了我的自动化反应了！我说不明白一件事，很大程度上是我懒，直接套用别人的，不愿自己去钻研，话说回来，别人套用可能觉得理所应当，不会有什么影响，可我不同，我很介意自己是套用别人的东西，总想标新立异，所以这样的生活态度纠结着我，那我可以做的就是从新建立我的语言系统，加强“我”的突出，我的这个表现也是很多问题的总和，比如觉得自己很卑微，不配得，也就是内外不接纳自己，我的内在对自己要求很高，甚至觉得我内在是一个纯洁的公主，容不得一点玷污，这样的分裂让我很矛盾，一旦做出与内在不相符的行为，良知的那个我就打压偷懒耍滑的那个我，可良知又拿那个我没有办法，只能打压，不让我有自我感觉良好的自信出来，有些时候偷懒耍滑的我故意做出一些行为让良知的那个我受挫，就是这样互相掐！
突然发现我与自己的相处方式就是我与身边人的相处方式，惊人的相似，我与自己相处舒服了，就与身边人相处舒服了，现在知道了这些并没有开心，内心反倒挺不舒服的，有害怕，难受，无力，到底我可以拿自己怎么样？我就像一个在悬崖边盘旋的人，无法停下来，觉察到自己还有焦躁，对自己的不接受，这样下去不知我会不会得抑郁症，自认为自己的抗压能力挺强的，所以不断的在给自己制造压力，从未停止过，停不下来，我又进入了自我的臆想之中，很恐怖的感觉！
我为什么看到的都是如此负面的影响？明明我在学习一个新的技能啊，我这是怎么了？学习完，我有了这个感受就迫不及待的想记录下来，可是我为什么每次都这么迫不及待的想要记录下来呢？好像害怕失去，总是有稍纵即逝的感觉，总是把自己搞得很紧张，其实没什么啊，我到底是在怕什么？我害怕自己错过了这个灵感，没有记下来会给我带来什么麻烦呢？好像没有，有什么好处呢？也就是抒发一下情感而已，那我如此急迫的想要记录下来到底是为什么呢？其实我记录了自己的很多感受，从来没有回过头去看看，我对自己写的东西并没有什么特别的感情，就是一个抒发的通道吧，因为我太寂寞了，我内心的这些东西从来没人可以说，所以当我有了这样一个通道我就更迫不及待啦！
