写下这些字的时候,我希望你,也和我一样,回忆起我们曾经在一起时的甜蜜、心动、青春、疯狂(也许还有好多,我在这里就不一一罗列了,你也清楚。)
“没有他的日子里也能活。”晓菲拿着她的手机读着,这些话。“分了。”
“唉……”
我的心在痛,在痛哭。人的心在哭,脸上却没有很大的波动。这不惊讶,这正常极了。人最痛苦,也不过是这样吧?
可是✘✘,你知道我身为你女朋友,当我听到,你要去当兵的时候。我那颗心像碎了,我躺在,我们班女班长的床上,我的宿舍女舍友,围在我周围安慰我,你知道当时,我是多么绝望了吗?本身我们是学生,我们的爱情,得不到家长,老师的支持。可是难道连你也不支持吗?我一个女孩子家,一个人。我真的,找不到,可以坚强起来的,最能说服我的理由。你帮我找个呗。哥。我尊称你是哥,那你帮我找个呗。我找不到,我怎么可以坚强起来?你就让我大声哭吧。现在你也不是我男朋友了,你也不会再心疼我,这样多好。那我可以很随便了。谢谢你的成全。
你心疼另一个女孩,你妹妹。那我在你心中的地位呢?就一文不值了吗?她还仅仅只是你表妹,又不是你亲妹妹,当时,我们这对恋人,和你这个妹妹,都在同一所高中,别人都说,你们在班上牵过手,有很亲密的行为举止。你让我怎么办?我还听到,某某说既然她是你表妹,她又长得沉鱼落雁,说你干嘛不去追她?我呢?!我呢?!我就不好一点吗?我对你的做法,感到很无语,如今。我们都将要大学毕业了。今天又遇到你,感觉你变更帅了哈。你也不用高兴,我的初恋,我自然要夸夸自己,当初没选错人。只是当初。只是当初。我不知道你心里是怎么想(我)的。反正印象好孬,对我来说没关系了。
忘了再多牵你的几次手,忘了多给你玩些暧昧,忘了不接受你对我的表白。后悔自己,听到你的表白后,就立马答应了你,做你女朋友。如今,是我亏欠我自己。是我亏欠我自己的……
我实在是不想回忆下去。我写一句,心疼一下,泪向外冒。眼睛模糊。我可以用手抹掉泪,但手不卫生。所以,不哭了。我怎么有勇气来回忆,事到如今,现在身在大学校园里的我,依旧是这么脆弱,依旧会哭哭滴滴。曾经我想,要是我长大了,也就不会好哭哭滴滴了,要是我长大了,就更美了。你呢?我还是想到,那个时候,我的头放在你的肩上说,长大就陪我旅游,陪我吃山珍海味,陪我看着我们的孩子,陪我……
我不想再回忆过去了,不愿了,我累了,我也痛。初恋,原谅我还用初恋这个词。其实与其说是“原谅”,还不如用“原来”这个词。我原来还是想称呼你,是我的初恋。当时,你长得好帅,班上大部分女生都对你有感觉,我也不可避免被你吸引。自以为,你是我最想留住的幸运,自以为,我会嫁给你,自以为哈。仅仅就是自以为。
既然,只是自以为,那还有什么意思?别再放心上了。