08.煤气灯和PUA套路

初期：

最初，精神操控者最擅长的事就是为自己营造人设，他们个个是好编剧，他们营造出来的人设，恰好会是对方理想中的伴侣模样。

比如，他会满足对方一切要求，再过分，都不会有异议。

姑娘们会以为：“啊他爱我到骨子里”、“他是我的命中注定”，于是，短短几天，就会陷入狂热的情潮当中。

可正常人谈恋爱或夫妻之间，不可能永远是一方讨好另一方。

这不可能持续太久。

爱情和婚姻是平等的，平等的关系才能更长久，更幸福。

所以千万千万不要为对方的百依百顺冲昏头脑，放弃思考能力。

比如，他会“卖惨”，为自己营造“落魄王子”、“怀才不遇”的氛围。

努力把自己塑造成“受害者”，目的是引起对方的同情，激发她们的“圣母心”，姑娘们，不要觉得自己是他的“救命稻草”，可以改变他们，你不是“神奇女侠”，有些人，你真的拯救不了。

煤气灯效应和PUA套路为什么能屡屡得逞？

苏珊博士在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》这样解释：“老虎机为什么会让人上瘾？因为它有时候真的会吐钱，因此赌徒愿意押上自己的一切，追求那渺茫的快乐。控制型的男人在关系开始的时候，他还没掌握主动权，他会给对女人带来非常好的感情体验，这样，女人才会在后期心甘情愿为了维持这份感情妥协退让。”

中期：

第一步——隔离

首先，操纵者会封闭你的社交圈，把你与外部世界隔绝，于是你困在两个人的小天地，过不了多久，就会发现，原来的朋友都被他想方设法赶跑了，而且你也没有机会接触新朋友。

封锁消息以后，你无法接收外界的讯息和评价，只能越来越依赖他一个人。

他会编造理由，用一些手段，让你能接触到的人都不信任你。

第二步——限制

操纵者会找遍理由，缩减你的活动范围，限制你的自由。他不允许你社交，会打着非常好听的名头——美其名曰说照顾你，保护你，其实是在不知不觉中限制你。

第三步——推拉

所谓的情感的虐待，并不是一味侮辱，而是比那更可怕的——推拉。

他会“打一巴掌给个甜枣”，采取“胡萝卜加大棒”的方式去对待你，反复数次。

如果你识破，他会乖乖道歉，让你的感性思维发挥作用，误以为自己“小题大做”产生愧疚心理，从而被他“驯服”。

推的过程中，他会用各种手段威胁你，可能是暴力，也可能是恐吓，可能是大吼大叫，如果你略微表现出不满，或者反抗，他就会拿出威胁，绝不会轻易罢休，而是想办法逼你就范。

第四步——洗脑

他会不断地对你进行心理暗示，就是我们经常说的洗脑。

他会一再强调自己的正确性，并且会去佐证自己的“正确”。

他会让自己看起来不容置疑，并且对你的怀疑痛心疾首，满脸失望。

他会通过第三方，证明你的错误，加强你的挫败感，通过别人的不信任和鄙夷，让你越来越不信任自己的感受，让你丧失自尊。

“谎言重复一千遍就会成真。”

不断的心理暗示会形成潜意识，它会影响你的判断，影响你的行为，绝不是偶然。

所以小心这种自尊摧毁陷阱。

很多人觉得洗脑的手段很拙劣：“这样也能骗到人？还不是她太笨？我就不可能被洗脑！”

事实上，洗脑比你想象中简单。

只要有毅力，并不需要缜密的逻辑，就能让人心理的防线一溃千里。

心理咨询师、作家武志红在《为何家会伤人》一书中说：“一对一的洗脑，满足以上几个条件就足够了。因为实施洗脑一方的人，太有毅力太坚决了，被洗脑的一方最后会投降，而且，在开始投降的时候，会抱着宁事息人的态度想：“算了，这一次认输吧，我太累了。”

扪心自问，你有多少次吵架是觉得嫌麻烦认输的？

美国心理学家斯特金将人分成两类：场独立型和场依存型。

场依存型的人，独立性不够，对自己的感受没有足够的自信，很容易受到外界影响，容易受暗示，被洗脑。

而场独立型的人，对洗脑就会进行反坑，这在心理学上叫做“自我价值保护逆反”。

他们仅凭直觉就能判断哪些是洗脑，哪些是正常的沟通。

第五步——贬低

心理治疗师苏珊·福沃德说：“身体虐待的武器是拳头，精神虐待的武器是言语。”

煤气灯男、PUA男都非常擅长使用这种武器，这种精神暴力中较为明显的方式——语言暴力。

他会含沙射影，冷嘲热讽地贬低你，目的是为了降低你的自信心。

他会人为制造错误，加强对你的惩罚，彻底摧毁你的自信。

“你太胖了，腿跟大象腿似的。”

“别人夸你只是奉承你，只有我是真心为你好，才告诉你实话，你不适合画画，你画的就是一堆垃圾。”

“你真笨，这道题都讲过两遍了，还听不懂？”

“你不适合在职场，还是早点回家结婚生孩子吧。”

“怪不得你的老板不喜欢你，你的性格是真不行。”

使用语言暴力的人，最喜欢打着“为了让你变得更好”的幌子，去挑你的毛病。

很多人迷失在“为了你好”的谎言里，殊不知，这些批评和贬低，就像

苏珊·福沃德博士说的那样：“像滴水穿石最初几滴没什么要紧，但久而久之、日积月累，便会在石头上留下深深的、抹不去的沟痕。”

语言上的暴力正在慢慢毁掉你的自信和自我价值感。

用言语打击、嘲讽、否定是为你好？

纯属胡扯，再亲密的人，也得注意说话方式。

你要好好分辨真心建议和贬低的区别。

也应该分清宠爱和驯化的区别。

姑娘们，不要觉得“忍一时是风平浪静”，一旦接受了对方的贬低，就等于为自己打开了心灵监狱的大门。

你以为不去想不计较，痛苦就会消失？

完全不会。

那些你苦苦压抑的负面情绪，会在某天因为某事爆发出来，特别是遇到挫折，或者伴侣故意给你制造挫折之后，你本来就所剩不多的自信会轰然倒塌，你会觉得自己一无是处，就心甘情愿束手代戮，任人践踏。

第六步——测试。

走到这步，他对你的控制已经进入后期。

他会故意做一些你不喜欢的事情，比如跟别人调情，约会别的女生，根据你的忍耐程度和反应，再制定下一步的对策。

突破你的心灵防线以后，他就会故意让你给别人造成“自己一个人什么都做不好”的印象，比如在朋友面前，故意秀恩爱，让他们以为你凡事都要靠他，没有他不行。

当底线一再突破，你就等于在悬崖上徘徊了。

晚期——施暴。

这个阶段很简单，就是对你为所欲为地伤害了。

参考牟林翰对包丽的一系列伤害行为。

参考泰国坠崖孕妇丈夫把她推入悬崖。

参考沈丽君的跳楼身亡。

放弃幻想

如果看到这里，你还对身边的控制型伴侣抱有期望的话，那我可要来个当头棒喝了！

煤气灯操纵者不会认为自己是控制型的，就像坏人从不觉得自己坏，渣男也不认为自己渣，他们觉得自己有苦衷，很难去改变，他们没有反省，没有同理心，在他们眼里，一切都是别人的错。

所以，姑娘们，放弃幻想吧！

09.关掉煤气灯——心态

前面说过煤气灯效应是两个人之间共同创造的模式，打开心灵监狱的钥匙掌握在被掌控者们自己手里，那么究竟怎样才能关掉煤气灯，摆脱控制呢？

1.不要自我怀疑。

精神控制者喜欢为你找“污点”，或者为你制造“污点”，比如北大牟林翰为包丽找的污点是——“不是处女”。

他让包丽相信这个所谓的“污点”伤害了他，所以得去补偿他，所以包丽称他为“主人”，心甘情愿任他践踏。

所以，你不要自我怀疑，多思考，对外界的评价和暗示保持高度警惕。

不要盲目听信别人的话语，凡事多想想逻辑，它合不合理？它的动机是什么？

记得相信自己，相信自己，相信自己。

2.分清楚想法和感受。

心理学家研究表明：“正是因为我们总是把想法和感受混为一谈，所以我们的情绪好像一团无法理顺的东西。”

女孩们应该学会留意自己的感受并如实的表达自己的感受，理清自己的想法，坚定自己的立场和态度。

确定关系以前，多审视，远距离地审视这个人的人品和性格，不要一头扎进去。

别总是害怕失去对方，失去对方，不是世界末日。

不要自以为是，以为自己是拯救浪子回头的英雄。

不总替对方开脱，为他找理由粉饰他的不合理行为，不合理就是不合理，不要总说服自己觉得合理。

远离那种情绪不稳定的双面人。

不要总说，都是我的错。

别害怕让他失望，你就是你，不必经常猜测他的心思。

不必一味付出，不必做什么贤内助。

不要把反馈和评价，情绪和价值都取决于一个人。

3.坚定信念。

不要把信念寄于任何人身上。

哪怕遇到的不是控制型伴侣，把信念寄于别人身上，也是很有风险的一件事。

你要自己找到信念，坚定信念，因为信念产生的能量是巨大的。

罗曼 ·罗兰说：“最可怕的敌人，就是没有坚强的信念。”

泰戈尔说过：“信念是鸟，它在黎明仍然黑暗之际，感觉到了光明，唱出了歌。”

为什么那些超级英雄们，不管遇到多厉害的敌人都能战胜？

因为他们有信念，产生了巨大的正向的能量，才让他们无坚不摧。

村上春树说：“我或许败北，或许迷失自己，或许哪里也抵达不了，或许我已失去一切，任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何，或许我只是徒然掬一把废墟灰烬，唯我一人蒙在鼓里，或许这里没有任何人把赌注下在我身上。无所谓。有一点是明确的：至少我有值得等待有值得寻求的东西。”

找到信念，强化信念，坚持信念。

4.保持社交。

随着网络的发达，很多人陷入了“社交倦怠”，懒得出门，懒得交朋友，懒得应付陌生人。

德国哲学家叔本华说：“人的社交根本不是本能，也就是说，并不是为了爱社交，而是为了怕孤独。

社交是自我成长中的非常重要的技能，尤其是对于缺乏自信的人来说，尤其重要。

所以保持有用的社交，人生海海，千万不要困于井下。

5.培养自信。

首先要在内心深处对自己产生自信。

然后是找到“客观自信”：通过个人的成长，实实在在提升自信。

努力赚钱，提高自己的工作能力。

努力学习，给自己的未来多一些选择。

努力健身，让自己的身材保持健康和美观。

还可以通过“条件自信”去培养自信：展示自己的特长，获取别人的认可，多和欣赏你的人在一起。

10.关掉煤气灯——方式。

1.埋葬负面评价

很多人容易轻信别人的负面评价，变得越来越不自信。

《依恋：为什么我们爱得如此卑微》中有一个非常好的办法：“我要埋葬那些对我的恶言恶语，我要埋葬那些对我不正确的批判，还有压在我心上的魔障。最后，愿你们安息。”

还可以列负面评价清单：“将别人对你的负面评价列在一张纸上，再烧掉或者撕碎扔进马桶冲走。”

把负面评价，讲出来，写出来，发泄出来，埋葬它。

2.学会赞美和奖励自己。

把你平时赞美和安慰别人的方法写下来，用在自己身上。

这个是最有效的方式。

给自己设置目标，达到之后，就及时给自己奖励。

3.宣泄渠道

情绪必须要有宣泄的渠道，比如国外非常流行的“发泄屋”，抡起大锤砸酒瓶，击打假人等等。

4.多运动。

苏珊·福沃德博士建议被操纵者多运动，因为愤怒是对挫折或侮辱的生理性反应，一旦转化为体能，怒气自然也就消了。

所以我们可以通过跑步、瑜伽、去健身房等运动方式，去消除负面的情绪和评价。

5.设置底线

《依恋：为什么我们爱得如此卑微》中说：“你给丈夫的行为设定底线，不是为了改变他，而是为了改变他对你的态度！单单定一条底线，你改不了一个男人的本性。不过，明确你的底线，什么能接受，什么不允许，能让他对你好一点。”

她还在书里建议：可以列出对伴侣的愿望清单和你不能容忍对方的事情清单。

比如愿望清单可以是：“我希望他多帮我做家务”、“我希望他多照顾孩子”、“我希望能够多陪陪朋友和家人”等等，尽量详细些。

不能容忍对方的事情清单内容可以是：“我不允许他贬低我、我的家人和朋友”、“我不允许他没完没了地找茬”、“我不允许他不把我当回事”、“我不允许他对我大吼大叫”等。

6.了断。

如果觉得你们之间的关系到了无法继续的地步，那么就勇敢积极地去了断。

结束关系需要很大的勇气，有些人害怕离婚后没有经济来源，有些人害怕孩子没有完整的家庭，有些人害怕被人说闲话。

可你想一下，如果对方威胁到了你的生命，你命都没了，要钱有什么用？

别人的闲话会给你带来什么实质的伤害？

苏珊·福沃德说：“没有证据证明只有父母健全孩子才能成为一个身心健全的成年人。”

相反，不健康的家庭，给孩子的身心危害更大。

你以为你是为了孩子忍？

其实孩子早就不想忍了。

7.后路

你要为自己留有后路，要为自己准备好私房钱，以备不时之需。

找好安全住所或去处，保证自己的人身安全。

要准备好逃跑方式，及时撤离。

还要如实告诉孩子你离婚的原因，避免自己成为婚姻破裂的“罪人”。

11.反思。

美国人本主义心理学家罗杰斯说：“爱是深深的理解与接受。真正的爱是建立在尊重与平等之上，任何以爱为名的打压于踏践都是爱的谎言。”

苏珊博士论述的健康两性关系是这样的：“一见如故很容易，一见钟情也不难，难的是发展出一段开放、信任彼此而且坦诚的情感，这样的关系才像基石而不是浮云”。

所以我们应该了解爱的本质和健康的两性关系，打破固有的思想壁垒，疗愈精神上的创伤，重塑自信、独立自爱，找到自我价值。

就像苏珊.福沃德博士在书里说的：“做女人不必非得要唯唯诺诺、低眉顺眼、抹黑自己，做男人也不是非得有传统的阳刚气概才算有面子。做一个有爱心、甘心付出的女性与关爱自己、保护自己的最大利益并不矛盾。你能送给自己以及与你相处的男人最好的礼物是你的自我价值感，有了它，你才能得到男人的爱和尊重。”

最后贴一段《简爱》中女主的话送给大家：“你以为我会无足轻重的留在这里吗？你以为我是一架没有感情的机器人吗？你以为我贫穷、低微、不美、缈小，我就没有灵魂，没有心吗？

你想错了，我和你有一样多的灵魂，一样充实的心。如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。

我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。

我越是孤独，越是没有朋友，越是没有支持，我就得越尊重我自己。

我卑微，但并不卑贱！

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