先生两个月休假在家，从最开始的，爱发脾气，心情低落，情绪崩溃。到如今的好转。让我看到了希望。先生得的是甲亢，所以心情低落，爱发脾气，耍小性子，都情有可原。但是，我经历了人生中最痛苦的一个阶段。我甚至哭着打个电话给最好的朋友。述说这事，两个月的心情悲伤到了极点。我哭过笑过，闹过，说过要离开过。但是坚持下来，最终看到了希望。也让我坚定了未来的路该如何走。
人生，不可能一帆风顺。每经历一次挫折和坎坷都磨砺了我的心志。让我越挫越勇。
在这最艰难的时候，我居然坐在办公室里面泪流满面，孤独无助，感觉自己，是天底下最倒霉的人。
然而这一切只能我一个人独自承担。我不能冲着生病的先生发脾气。甚至说还要隐藏我的悲伤，还要强颜欢笑去安慰他。但是现实我的确冲他发过脾气。因为忍无可忍，情绪崩溃。感觉自己从来没有受过那种罪。曾经的先生对我好，很多事情都顺着我依着我，让着我。生病后的先生却唯我独尊。全世界好像都必须听从于他，服从于他。只要我稍微怠慢，他便大发脾气。
每天下班回来，还必须从食堂带餐给他吃，有时候菜不合胃口，他便大发脾气，要我重新做过。而我只能从冰箱里拿出他想吃的菜，然后从新做一份。当我把做好菜送到他面前，他看了一眼，尝了一口，便索然无味地放下了碗筷。说菜那么难吃，你的手艺那么差。我当时火冒三丈。我好心的从食堂打一份餐给你吃，你嫌不好吃？我重新下厨，给你炒一个菜，你却尝了一下，放下碗筷，再也不吃，还命令我倒掉。
我强忍住泪水。把饭菜倒掉，洗刷碗筷整理厨房。我很想在你面前大哭。但我还是忍住了，因为你得了甲亢。我包容你，纵容你，实在忍不住的时候才会向你大吼一声，我不是你的保姆，也不是你的仙女，我是你的妻子。我也有我的脾气，我也情绪，我也会生气。我不是机器人，上班不会累，下班回来给你做饭还要忍受你的臭脾气。我是找罪受，一个人过得会更轻松，更开心，更不用给你当保姆，越想越气。
曾经的先生是多么的善解人意。会做饭，能洗碗，能拖地，甚至还会去菜市场买菜。先生是医生每天工作非常非常的辛苦，然而都能做到。但是如今的先生休病家。休病假在家对我挑三拣四，还命令我干这干那，我感觉从天上掉到了地狱。那个我认识的先生，因为甲亢而变得面目全非。
我永远无法想象一个那么好端端的人就这样变的爱挑剔，无可救药。先生还一天到晚说自己病入膏肓。他心情极度的低落。我甚至还看见他偷偷地哭。也许他也不想这样。每次，他凶我骂我，然后安静下来感觉自己的确是错了。于是他自责后悔，甚至流下眼泪。
甲亢的病人，的确容易生气，易怒，爱发脾气，但是我从来没有想过有那么一天，脾气好的先生既然完全变了一个人。我也从来没遇到过一个那么容易生气，挑剔之人。所以我情绪也在崩溃边沿。
就是这样忙的日子，每天忙完大概晚上9点，我都要下楼去散30分钟的心情。要不然我会崩溃。每天行走在路上，我放空一切，感觉哪个时候的自己才是自己，如果没有每天30分钟的自我放松，我可能会憋成内伤。
每天下班回来，还必须从食堂带餐给他吃，有时候菜不合胃口，他便大发脾气，要我重新做过。而我只能从冰箱里拿出他想吃的菜，然后从新做一份。当我把做好菜送到他面前，他看了一眼，尝了一口，便索然无味地放下了碗筷。说菜那么难吃，你的手艺那么差。我当时火冒三丈。我好心的从食堂打一份餐给你吃，你嫌不好吃？我重新下厨，给你炒一个菜，你却尝了一下，放下碗筷，再也不吃，还命令我倒掉。
就这样，我过了两个月犹如地狱般的生活。好在先生现在的病已经快痊愈。中午可以不用再那么匆匆的赶回来为他送饭或者做饭，他有时候吃快餐。有时候就在外面随便吃点。我感觉轻松多了。他再也没有冲着我发脾气，仿佛那个曾经，善良解人意的他又回来了。我很欣慰，心情也很好。我终于度过人生中最低迷的时段。
婚后的生活虽然平平淡淡。但是日子却过得充实，结婚三年吵过，骂过，但最终都坚持下来了。
人生不可能一帆风顺。经历一次挫折，却让我内心越来越强大。经历过争吵，发脾气，才知道在一起是多么的珍贵。在接下来的日子希望把余生过好。
因为初次见面时的心动，怦然心跳。那一刻他的完美，他的优雅，他的善解人意都显现在我的脑海里。初次见他，我便想牵着他的手，来生一起慢慢走。这是因为，初次见面的那种心动。所以不顾一切的跟他走进了婚姻的殿堂。
婚后的生活虽然平平淡淡。但是日子却过得充实，结婚三年吵过，骂过，但最终都坚持下来了。
因为爱情本来就是，在初次见面的那一刻便定下了终身。不管来生如何的痛苦，要经历如何的磨难。我们都好好的牵着手一起走。虽然这一路，争吵。但是还是要好好一起走。
因为爱情本来就是两情相悦。不管有多少分开的无数种理由，但是最终却还是坚持下来，因为彼此爱过，感动过。再苦再难都要一起走。因为牵了手，来生还要一起走。
