终于觉得应该做个内心丰盈的人，就像花朵一样，你看或者不看，都开在那里，无关阴晴圆缺，不悲不喜。在这个秋季，于是终于坦然起来！

好多年前——其实是1998年，辛苦劳碌一生的父亲，不幸患上癌症，医治三年，耗尽他好不容易赚的一点钱，刚过花甲还是过世了。当时的我不到三十岁，经历了父亲的病和父亲的葬礼，觉得自己应该勘破了生死，似乎很快便坦然面对生活中的一切。父亲去世后最初的那几年，似乎很是“不以物喜，不以己悲”着，正如三毛说：“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。”虽然生活有着很多的不如意，但依然故我，似乎竟然很是惹人羡慕着。但在一些特别的日子，或者遭遇一些特别的事情，总会黯然神伤一些时日，终致憔悴损，抑郁寡欢了一些年。

2015年，几乎没有清闲过一天的母亲，在七十二岁生日后的第一天，终于忍受不了疾病的折磨，晓之于我们。我的母亲啊，很快便被检查出癌症已经满身，前后不到二十天，就撒手人寰！看起来，母亲的生生死死，都没有怎么连累我们这几个做子女的。既没有因为治疗花费太多的钱，也没有因为需要护理而憔悴我们这几个子女。亲戚好友们都盛赞我的母亲仁慈睿智，我们几个做子女的也是感动不已。于我，更是刻骨铭心：为了给母亲止疼，短短二十四个小时内，从未使用过注射器的我，学会了给母亲注射吗啡。母亲的忌日，农历正好是外婆的生日——四月初三，阳历跟我的生日是同一个数字——五月二十——我爱你，慈爱且伟大的母亲！但随着母亲去世日子的堆叠，我们是越来越悔恨之不已。

母亲去世三年多来，我们作出过很多的努力，郑重其事对待跟母亲相关的每一个日子。母亲去世后，每一个“七日”我们都没有懈怠。母亲去世当年大年初二的定香吧，原本我们小镇是不怎么时兴的，但我们兄弟姐妹克服一切困难，打破没有给父亲讲究的旧制，郑重其事的举行了定香仪式。那第一个冥寿，也是全员聚集母亲坟茔，缅怀慈母生前的点点滴滴，每一个后辈都感念不已。那第一个清明节，也是少有的虔敬和触动。那去世一周年忌日，几乎聚集了母亲生前挂念的人……但这一切，似乎无补于我内心的日益虚空！

人之为人，当首孝悌。仅这孝也者，便足够荒芜着我那些父母在世的时日。刚刚工作的那十多年，因为原本热爱教育教学，便唯工作是念，很少顾及父母和父母操持着的那个大家庭。父亲去世后，我终于知道那些岁月，我的父母其实承受了很多的不堪，可我不知不觉间一直置身事外！这无心的不管不顾，每每思及，怎不悔不当初！

父亲去世后，母亲独居的那个十几年，我似乎深谙“首孝悌”，有着“子欲养而亲不待”的诚惶诚恐。但我竟然连累过我的母亲，2008年11月，因为遭遇小车祸伤及左脚，母亲悉心照料着我整个冬天。那个冬天啊，算起来是我这五十年来最为荒寒的罢。不仅因为我的脚伤，更因为房子装修，以及因为房子和工作调动，造成暂时的经济困境。如今想起，那个冬天如果不是母亲的默默付出，我真的可能会垮掉！但于我，竟然当时只道是寻常！——这其实是一种多大的心疼，恐怕是难以道于来者吧！母亲独居的那十几年，那么多特别的日子：元宵节，母亲生日，清明节，母亲节，端午节，儿生母苦日，父亲忌日，中元节，中秋节……因为工作，因为儿子，因为内心修为不够而牢骚太盛，没有常回家看看，几乎不在意着，更多的常常被忽略！反倒是母亲常常记挂着我，常常电话我。特别是每一个寒假开始，不断电话喊我早些回家过年。说一年到头辛辛苦苦，寒假就回家住着，啥事也不想不做，好好休息着。就这样，母亲呵护着我，直到2015年5月！

母亲去世三年多来，我是内心越来越荒芜着！2000年7月父亲去世，那时我自以为读过一些书，经历了一些事，可谓大家印象中的少年老成，是勘破生死的了！直到母亲去世，我才知道那原来只是自欺欺人罢了！年轻真好，可以那么没心没肺，可以那么自以为是！可谁能想到，如今换来的是老大徒伤悲！

近几年来，我似乎愈来愈不被一些人待见着，其实我依然是努力着的，其实我是老吾老以及人之老着的，其实我友善着生活中所有的遇见！但面对那些日益被异化扭曲着的，唯愿你若安好，便是晴天罢！

不久前，因为一次雅聚，遇见几个人，似乎也是最好的遇见，很是惬意。那个晚上我终于失眠着，意兴阑珊的看到一些文字，不觉“酒酣胸胆尚开张”，内心为之坦然丰盈着。深夜两点终于又接到一个电话，我们兄弟姐妹，在母亲去世三年多后，又有着一次联动，这多么难得！第二天晚上，无需刻意，我们亲兄弟姐妹小聚在闹热的火锅店，喝着我珍藏的最好的酒，期待着满满的期待！

隐隐记得这样一段话：最美好的时光，应该是心底有暖意，眼里有欢喜，你在，我在，还有一整座秋天的美丽。这个秋季，我应该是真实的拥有着一整座秋天的美丽！原来，内心丰盈，无关阴晴圆缺。

——让一切过去过去，但愿人健康长久罢！