“……你是风儿，我是沙，缠缠绵绵到天涯；你是哈密，我是瓜，甜甜蜜蜜到永远……”又一位情窦初开的男同学倒霉了，千辛万苦左藏右躲满脸羞涩绞尽脑汁写好的情书就这样残忍悲催的被公示于众，而教室的另一端总有一个同样情窦初开的少女害羞面红耳刺的低头，任由这种简单的小幸福怂恿着心跳肆意加快。
我呢？总是注视着窗外。这是一个金黄色的季节，一片一片枯黄的树叶飘飘而落，像是在讲诉生命，像是感叹人生。我是一个没有什么特长的人，不会画画，不会写优美的文字，学习成绩也一般般，属于那种待在人群中死活都发现不了的人。平淡无奇得很。你也一样，不算漂亮，个子也不高，也没什么特长，甚至是一个没特点的人，不会画画，不会写优美的文字，学习成绩也一般般，也是属于待在人群里打死都很难发现的那种。也许我们的区别也就只有你的座位在窗前这么一条了吧。
我不知道你为什么总是注视着窗外，然而自己也莫名的看着那些无聊四处飘散的落叶，任由风吹而去，不得自己。你很少与人交谈，总是默默的，一个人，一个人。自打你出现我的世界，我的视线也经常挂在你周围。会看到你写作业时的认真，会看到你因收到男同学的礼物而羞涩脸红，也会看到回答老师提问时的紧张，当然也有伤心难过时的泪刷脸颊。你的开心就是我的开心，你的紧张也会让我心里为你捏一把汗，当然，你难过的时候，我比你更难过。可我却不敢去安慰你，甚至不敢去问一句“怎么了？”更不敢像别的男生一样大喊一句“谁欺负你的？我去揍TA……”那是一个男女有别的年代，男女生之间只要有任何交集就会流言蜚语校内外肆意飞起。
我是一个不会写情书的人，写不出优美的文字，写出的话连自己都感动不了，不，是连自己都骗不了，怎么可能感动的了你？所以一直默默的关注着你，暗暗告诉自己，喜欢不一定要说出来，只要你过的好，一切都是美好的。
那些年，纸条就是神器。课堂上想和某人聊天，只要写一个小纸条，折叠起来，外面附上对方的名字，别人就会义务性的帮你传达至TA的手里。课堂外也是，悄悄的将纸条塞进她的课桌、书页中或者文具盒内。我和你的交流也是从这种方式开始的，之后的之后在自习课的时候我会和别人换座位，坐在你的前排。只是坐着，看书，也任由心脏砰砰跳个不停。每次回头都看不到你的脸，自己不敢看，并且不知为何你总是低着头。偶尔一两句交谈也是关于学习的。月考成绩出来了，你又下滑了。
临近毕业的一个多月，班里都是各种热闹的气氛，互相填写同学录，把自己的信息写进去，什么爱好了，家庭住址了，自己的小秘密什么的。也有很多同学会借此表白什么的。你给我填的留言是空白的，我给你写的是“一起走！”
中考的时候，我照抄了你的志愿书，只想和你在一个学校，继续关注着你。舍不得你。心里默默的和你约定好“高中见！”然而高中开学的那天，我找遍了所有学生信息都没找到你的名字。我不信，一遍两遍三遍……依旧没有。失望到极点。你给我留的联系方式是空号。感觉自己就像被骗了一样。你就这样杳无音讯了。偶然接触到小四的文字，整个人就沉溺在字里行间里，无法自拔，或者可以说是不愿出来，不愿见阳光，不愿看见没你的世界。然后把自己塞进网络里，用学业换取了那空洞虚伪的欢乐。不愿去回想，因为思念会越发的重。
高二的寒假，我和一个朋友聊天，初中时他也喜欢着你，我问他是否和你联系着，你们怎么样了？朋友说，那时候都还小，什么都不懂，只是玩玩而已。听到这话的时候，我差点将他暴打一顿。我觉得让他当我的对手就是对我的耻辱，同时也是对你的不尊重。
空空荡荡的生活了三年。那是高考的第一天，你来到了我学校的大门口。距离你还有二十多米远的时候，我站立不前，我的腿怎么都无法迈出那一步，很惊讶，不知道该和你说些什么，也不知道你来这里是干什么的，是在等我吗？还是等别人？各种惊喜，各种纠结，不知如何是好。于是，我悄悄的假装没看见，低着头从你身边走过，却被一瓶百事可乐挡在面前。当然是在你手里。然后对我说了一句“高考加油，百事可乐！”也没多聊什么，也没一起吃饭，你只是告诉我你去市里的一所学校读书了，还说天气热，小心中暑，有空去找你玩。
幸福来的太快，有的时候你甚至一点准备都没有，就是这样。甚至会晚上都到了凌晨还是睡不着，睡梦里还会不知觉的傻笑。高考完的第一天我就去市里找你。一起逛街，一起玩，去你的教室，在你的宿舍午休，喜欢看你那一成不变的微笑。感觉就是梦境里的模样。
仅仅几天的时间而已，有一种不舒服的感觉出现，眼前的你很熟悉，而有的时候又很陌生。是你变了？不，这是现实。现实是什么？现实就是你还是那个你，我也还是那个我，随着成长我们的想法和思维却变了。我再也不敢用“喜欢”两个字来面对你。之后也只是经常网上聊天，偶尔通电话，频率也越来越少。回头想想，喜欢你这么多年，我连你的手都没碰过，就连表白都没有。你应该知道我是喜欢你的吧，你大概也喜欢过我吧。
有些事情就是这样，那个曾经我爱过的姑娘，不知何时，我已经不爱你了。
