爱需要练习吗？我们来看看《儿童爱之语》怎么说。

“人们在表达与接受爱时，基本上有五种爱的语言：肯定的言词，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触。每个人都有自己主要爱的语言……”———既然每个人都有自己主要爱的语言，我们在养育孩子的过程中，想要了解、发现他们的主要爱之语，就需要仔细观察并辅以大量练习。这本书第七章当中就提供了几种发现孩子爱之语的方法，如观察孩子如何向父母表达爱，观察孩子如何向别人表达爱，听听孩子最频繁提出的要求是什么，注意孩子最常抱怨什么，给孩子二选一的机会，使用选择来发现爱语，并且，针对不同年龄段的孩子，所给出的选项也应该有所不同。方法是有了，想要真正解决问题必须要通过大量的练习才能达到。在实际操作中，或许这些方法都无法帮助你找到孩子的主要爱的语言，这时候就需要更高层次的练习———“一个为期15周的实验”，换句话讲，就是通过不断试错的方法来找到孩子的主要爱之语，这需要我们付出时间以及极大地耐心。

假设我们是幸运的，通过不断地观察、分析与总结，发现了孩子的主要爱的语言，并通过练习能够做到灵活运用并举一反三，是不是就万事大吉了呢？

“无论你孩子的爱语是什么，请记得表达所有五种爱语是很重要的。我们很容易犯的错误是，只使用一种爱语而摒弃了其他爱语。尤其是热衷于送礼物的爱之语，因为送礼物所花费的时间和精力最少。但如果我们落入这个陷阱中，送给孩子太多的礼物，我们就剥夺了他们健全而溢满的爱箱，会导致他们用物质主义的眼光来看世界。”

———仅仅发现孩子的主要爱的语言是不够的，还需要表达所有五种爱语。当我们使用五种爱的语言，并且都特别着重于他们的主要爱语时，我们便是引领他们如何爱别人，以及告诉他们也需要学着述说别人的爱语。这当然也需要练习，只有通过一定时间的练习，才能将其内化为最自然的语言和行动。当我们的孩子长大以后，会对别人的需要比较敏感，会像我们现在做的一样，能够用五种爱语去关爱和养育、照顾他们的孩子以及需要他们的人。我想，感受到爱与恰当的付出爱都是一种能力，一种特别重要而又不容易获得的能力。如果我们的孩子具有表达五种爱语的能力，他们会成为比较平衡的人，并能在社会中发挥积极的作用，不但满足自己的需要，也会对别人有所帮助。

我们希望孩子能够成为有爱心并懂得如何恰当的付出爱的人，而不是一般意义上的懂事与乖巧。我们不希望自己的孩子太“懂事”，因为孩子从来不是为了懂事、乖巧、听话才来到这个世上的。当孩子言行显得没分寸，那不是不懂事，而是不知道边界在哪里。你只需要清晰地告诉孩子，哪些行为是可以接受的，哪些会影响到他人。这叫立规矩。孩子在父母面前折腾，呈现出“不懂事”的一面，某种程度说，是对父母能力的一种褒奖。因为只有一种情况孩子才会在父母面前闹，那就是他敢，也说明父母够皮实，孩子相信父母耐受得了自己的折腾。父母跟孩子的亲子关系建立的好，孩子知道自己的行为最终会被接纳，所以，他们才敢“不懂事”，才敢在父母身边各种“作”。按照《儿童爱之语》书中的观点，说明父母已经将孩子的“爱箱加满了油”。

同样，如果父母可以在孩子面前展现最真实的自我，不够聪明，能力普通，有虚荣心，会不够勇敢……说明孩子跟父母的关系很“铁”，说明孩子已经具备了“同理心”，能够接纳父母的不完美。

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我们养育孩子的目的是什么？继承我们的遗传基因吗？光宗耀祖吗？可以让我们炫耀以满足我们的虚荣心吗？还是希望TA生活在充满希望与爱的世界里，享受生而为人的幸福生活呢？我想，大多数父母都会和我一样，希望自己的孩子健健康康、平平安安、幸福美满吧。我们又该如何去做，以达到这样的美好愿望呢？

因为我们爱孩子，就要引领他们知道如何去爱别人，这是一种爱的反馈。而如何引领，则需要练习，练习的内容就是让孩子观察到我们的需要，并表达出来以满足我们的情感需要，我们既是他们的父母，同时也是普通人，有血有肉有情感需求的人。让孩子知道并满足我们的情感需求是一件很正常、正当的事情，无须自责，这也是我们爱自己的一种体现。

朋友说，人还是被需要好！

一直以来，对传统文化中关于无条件服从尊长的理念很排斥，尤其是对大肆宣扬的孝道文化更是不感冒甚至是深恶痛疾。为什么这么说呢？如果大家读过《二十四孝》里面的所有故事，就有很大的可能会同意我的看法。

跟大家分享一下孩子与奶奶之间发生的故事。

婆婆并不是孩子的亲奶奶，但孩子一直到十岁左右才知道这个秘密。尽管如此，在我们家，孩子一直是婆婆最疼爱的人，自公公去世以后，孩子也成为她最亲的人。孩子去上海读高中以后，会到香港新加坡等地考试，回家的时候会给家里人都带些小礼物，给婆婆带的是面霜和护手霜，婆婆当然特别开心，家里一有客人来访就拿给人家看，骄傲之情溢于言表。后来，婆婆会主动跟孩子说，再出去考试的时候顺便帮她带什么什么回来。我感觉很不舒服也不理解，心想，孩子是去考试的呀，哪有时间帮你买这买那？有一天突然明白了，婆婆是在用这种方式来表达她和孩子之间的链接呀，换句话讲，她通过让孩子给她买礼物来表达自己对孩子的需要。孩子显然也感受到了，她为自己被奶奶需要而倍有成就感。每次回家，进门以后立即抱住奶奶，在奶奶脸上响亮地亲一下，并将脸侧过去让奶奶亲她，离开家去学校也是，肯定要抱抱亲亲奶奶才出门。每次回家第一晚肯定是跟奶奶睡，这已经成为祖孙俩之间具有仪式感的事件。

一直自以为是的认为自己是开明父母，养育孩子只是为了陪伴另一个生命成长，同时也丰富了自己的人生；新生命带给我的愉悦与惊喜确实也让自己的生活变得多姿多彩，而且这个过程也会思考并不断完善自己。但也因为自己的无所求而忽略了孩子心理需求。被需要不仅能让孩子觉得自己是重要的、活得有意义的，而且也会成为TA努力进取的动力之一。

女儿的性格跟我如此不同大概也是我这么多年有意为之的结果，我很讨厌自己的性格，懂事、听话、为别人着想，害怕给别人带来麻烦与不便……久而久之，已经不知道什么叫自己的需求、兴趣和爱好，已经忘记怎么向别人提要求，忘记如何拒绝别人的要求……看着女儿明明白白的说出自己的需要和请求，淡定的拒绝别人或接受别人的拒绝，真是又欣慰又羡慕。

麻烦别人是一种能力，有麻烦才有关系。试图消灭“麻烦”，也就消灭了跟外部世界的链接和滋养。

对孩子没有任何回报要求的父母，会让孩子无所适从。除了极端自私自利的人，每个人都希望自己能被别人需要，尤其是被自己所尊敬、爱戴、信赖的父母、师长所需要，将会给孩子带来极大的成就感和满足感。我们不应该为了彰显自己的无私奉献而剥夺孩子“爱的付出”的需求。

朋友说：我就是这么想的，和孩子说了，她出国后要带我也出去玩，孩子要做好导游。孩子说以后在英国买个房子带我们住，哈哈！人还是要有梦想的，万一实现了呢？背后的道理没想得那么明白，凭的是直觉，总觉得付出的同时当然得有收获，或物质或精神，这才是养育生命的意义啊，也只有人类才懂得“意义”二字并赋予了含义，也是和其他动物的区别。

另外一个朋友说：养儿防老这句话自有深刻价值，同时兼顾了两方心理。

这是孩子与父母家人的互动交流中运用爱的语言的生动实践。踏入社会走进职场以后还需要运用爱之语吗？又该通过怎样的练习才能熟练掌握呢？

不知道大家有没有发现，职场里晋升的人不一定是创造性思维最强、专业最牛的人；赢得团队青睐、获得客户认可的也不一定是那个智商出众、绝顶聪明的人，但他们的表现的确很出色。这是为什么呢？到底他们的身上具有什么样的特质呢？

答案是软技能，即情商。

美国著名的人际关系大师戴尔·卡耐基曾经说过，成功是由15%的专业技能与85%的为人处世的技能构成的。

所谓情商，即管理情绪的能力，同时，它也是职场中最重要的竞争力之一。

而且，情商并不仅仅与我们自己有关，练就出色情商最重要的事，就是关注他人。

在人际互动中，发现自己和他人的主要爱之语是很关键的，用对“爱的语言”，才能正确的表达和接受爱，这是心灵满足与否的秘诀。

要想了解对方，就要去聆听，最重要的就是学会闭上嘴巴。你善于聆听吗？对方说话的时候，你是否喜欢插话、打断别人的思路？如果他人说话时间较长，你是否会失去耐心？你是否觉得让他人理解你的观点比理解他人的观点更重要？如果他人在向你倾诉烦恼，你是否喜欢出主意？人们是否觉得你善解人意？坦诚地回答上述问题，就可以评估出你自己的聆听水平了。如果你的回答偏向于关注他人，那么你已经懂得了聆听的价值；如果你的回答偏向于关注自己，那么你就需要加强学习了。

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父母就是孩子通向外部世界的演练场。在孩子和世界之间，站着父母。

爱，不仅需要回报，而且还要将你的需求大声说出来，不管你现在的身份是父母，还是父母的孩子。

学会使用五种爱的语言，将使我们终身都能培育别人，这不仅包括孩子，也包括配偶、朋友和亲戚在内。现在，我们的重点集中在培育孩子身上，因为他们几年之后，就会接触到形形色色跟他们迥然不同的人了。

而这一切的一切，要想从理论层面落实到具体的行动中来，办法只有一个，那就是练习、练习、再练习。

PS：推荐《刻意练习》（美）安德斯埃里克森