阿浩说要跟我分手，理由是觉得我心里没有他，因为他从没有感受到我的关心。

我愣住了，仔细回忆了俩人相恋的这段日子，我好像的确没怎么对他表示关心。

因为我不喜欢他吗？

不是的，肯定不是。我对自己说。

每天最快乐的时光就是下班后接到他的电话问我下班了吗，今天想吃什么？接通电话前，看到来电显示上亮着他的名字，就仿佛他的脸已经出现在自己面前，心里甜得如洒了蜜一般。当他的声音从电话那头传来，周围所有的一切似乎都被摁了暂停键，什么嘈杂的声音都消失了，除了他的声音。有种幸福就是，看到一个人的名字，听到一个人的声音，就会止不住嘴角上扬；

还记得两个人一起手牵着手去海边散步，听着动听的海浪声，任凭轻柔的海风吹拂我们的脸颊，即使一句话也不说，也感觉无比幸福。我们就这样漫无目的，不停地走下去，一直走下去，踩在柔软的沙滩上，清凉的海水时不时涌过来抚摸我们的脚踝，安心、静好。我们一起听着手机里都喜欢听的那首歌，孙燕姿的《遇见》，同一副耳塞，一头连着你，一头连着我，那一刻，两个人的心是如此的近；

还记得你带我去吃我爱吃的甜品，我随便拿了一堆各种各样的蛋糕点心，在一起共享甜品时，我发现我选的有一种不好吃，一点都不甜，上面还点缀着几粒松仁片，有些许苦涩的味道。因怕你笑话我不会选，所以不好意思说出来，只能假装没事似得继续硬着头皮往嘴里塞。细心的你觉察了我的异样，可能真像你常对我说的那样，什么情绪都写在脸上吧，你说，不好吃就别吃了，留给你来吃。偏偏我还不识好歹，嘴硬说没关系也不多难吃，皱着眉头一脸痛苦的样子还强装品尝美味(现在想想真该给自己评个最差演技奖)。你二话没说一把抢过我手里的蛋糕，准备往嘴里送时还不忘问我一句，我吃你吃过的你不会嫌弃吧，见我摇头，这才放心的大口大口吃起来。后来我发现自己吃到的蛋糕都格外的甜，超出以往不一般的甜；

还记得晚上睡前跟你煲电话粥，明明都凌晨一两点了，我还贪心地想跟你多说会儿话，想多听听你的声音，你说你眼睛都已经睁不开了，闭着眼睛在跟我聊天，还一个劲地掐自己怕睡着，我猜想那个样子一定又可怜又好笑。我都不明白为什么习惯早起早睡的我跟你打电话聊天就这么精神，大半夜的不睡觉也不犯困，关键是第二天大家都要上班，我竟宁愿冒险上班时打瞌睡也拿着手机不放。你都没怨我打扰你休息，我反而怨起你了，我怨你明知晚睡不好为什么还由着我性子陪我胡闹，为什么不叮嘱我早点睡觉。后来你也真的这样做了，我们互道了晚安，我关掉了手机，可我依旧睡不着，我发现，我的生物钟已自动调成零点之前不得睡觉了。

……

在我心里，阿浩已经成为我生命中很重要很重要的人了，我曾不止一次设想过，如果没有他，我的生活将变成什么样。每当想到他会离我而去时，我就会感觉身体一阵发冷，整个人像失重一样不停往下掉，掉进黑暗的万丈深渊，到这时我就赶紧打住这无稽的思绪，命令自己不准再往下想。

人在自己喜欢的人面前总会患得患失，我也不例外。我常禁不住会问他，你是真的喜欢我吗？即使得到的是肯定的答复我仍不死心，继续追问是真的吗，你喜欢我哪里，有多喜欢？…谁说女孩子恋爱了智商会变为零，明明成负数好吗。有哪个心智正常的男人会一次又一次地容忍自己的女朋友问这种傻问题，还一遍一遍作出耐心肯定的回答，那不是真爱是什么？

看得出来，恋爱中的女孩子是多么没有安全感啊，居然要靠这种低智商的言行来慰藉内心的脆弱与不安。而一切的一切，全归结于太在乎，太喜欢。

太喜欢，太忘乎所以，我都忘了，两个人要感情稳定地长久发展，不是单凭喜欢就可以的。

感情是双向的，既然喜欢，就应该为你所喜欢的人有所付出，这才是维持一段关系的基本法则。

回过头想想，在这段感情中，除了头脑发热地喜欢喜欢，我付出过什么吗？

我惊恐地发现，没有。

原来在感情中，我如此自私。

我只考虑了自己的感受，怕失去爱，一直在享受被爱，却从没替他考虑过，他也需要爱。

我真是个不称职的恋人。

现在他说要分手，要离开了，应该真的是太累了吧。看得出来，我们的关系让他心身俱疲。我以前怎么没发现呢，我的反射弧也太长了吧。

好。我给出了我的答案。

对不起，我跟他的故事没有一个美满大团圆的结局。当时的我甚至连争都没有争取一下。

看到我的态度，他说了一堆抱歉和希望以后能继续跟我做朋友之类的话，我笑笑，说会的，我们永远都是好朋友。

我放手了，我接受了他的离开。

虽然分手后的连续几个月我都活的像个没有灵魂的行尸走肉，吃饭如同嚼蜡，别人跟我说话我好久才能反应，经常半夜做梦哭醒，走个路走着走着都能莫名其妙哭起来…但这都不重要了，我真心希望他能找到一个会爱懂爱的姑娘来好好爱他。

因为直到他对我说要分手的时候我才发现，我并不是真正喜欢他，我最爱的其实是我自己。

我需要练习如何爱人，在喜欢下一个人之前。