好多育儿鸡汤里，都会强调这样一句话：“父母对孩子必须保持一致的观点”。

如果爸爸在批评孩子的时候，妈妈就应该一样在旁边附和，即便不正确也不能当着孩子的面发表出来。

这样的观点，几乎已经被大部分人所接受，甚至已然成为主流观点。

每当小丸子妈妈用鸡血的方法威胁小丸子的时候，我强烈抑制着自己的冲动，要求自己能够和她保持一致，一度还怀疑她是不是亲妈？

哈哈，其实大部分父母往往恨铁不成钢，更有甚者信奉“棍棒底下出孝子”，打着“我都是为了你好，长大了你就知道父母的用心了。”

一幅道德高尚，永远正确的模样。

说实在的，我内心里最讨厌的老师，就是这个样子。我内心最不希望自己变成这样的家长。

保持一致还有一层含义：如果今天你对孩子的某种行为不接纳，那么最好明天也不要接纳。否则，你就是不一致。

父母常常被提醒，如果不一致，危害甚大。而且，你在周一允许的一些行为，如果在周五让你觉得无法忍受，那么这种不一致也会对孩子有害。

孩子撒谎了，就要受到惩罚，有些父母还非常严格地打手心，下次他又撒谎了，不管什么理由，还是要打手心。制度搞得跟西点军校一样，可我们培养的不是海军陆战队！

小丸子爸爸认为，每个人都是自由，每一件事情都是独特的，我们本来就不需要培养出革命需要的螺丝钉，我们要培养的是“找到自己幸福能力的人”。

1

允许父母用各自的方式来对待孩子

孩子不是傻瓜，她往往敏感度比大人更好，感受性也更强，她们能够轻易地观察到父母的真实意图，不要以为你可以在她面前装的很像，其实你肚子里那点心思，她们都能看出来，而且不揭穿，甚至会利用你貌合神离的不坚定。

我遇到过一个师长的14岁男孩子，爸妈一块来咨询，吃饭的时候超级有礼貌，然后我先让父母做一些资料填写，和他一对一谈话。

当然，我最喜欢上手“房树人”，看状态，打开话匣子。他说：王老师，谢谢你，其实我没有什么问题。我爸妈感情不合，他们早晚离婚，现在假装什么事都没有，瞒着我，我就跟他们一起演戏，省的他们吵架伤感情，其实早点分手只有好，你看我妈每天躲厕所里哭的那是什么事情，我爸出手重，有时候打起人来没轻没重的，我就是不想让他犯错误。

其实，人家自己特别明白，什么学业问题，专注力，都是父母造成的。

我后来支开他，他父母还啥都不说，婚姻质量测试分数超级低。我引导他们打开心扉，最后哭的用掉三包餐巾纸。不过，回去2周离婚了。

这孩子跟妈妈，爸爸比以前见得更勤快了，学习成绩迅速上升，现在读大学了，啥问题都没有了。

妈妈的脆弱，不用装的坚强；爸爸的个性，不用掩饰谦卑。

是什么样，就那个样子，都一家人了，就应该坦诚相待，相互学习，共同提高，有问题就直说，允许爸爸宠爱一点女儿，允许妈妈鸡血一点牛娃。没啥问题。

爷爷奶奶外公外婆，对第三代好，这是天经地义的，隔代相亲啊。以后小丸子生孩子，我也天天宠着，天伦之乐啊，多开心的事情啊！

最多学习一点科学育儿的方式方法，多看看“小丸子爸爸教练堂”，我这里有好多爷爷奶奶辈的粉丝，总是给我留言，点赞，评论，铁粉啊！感激不尽！

装，太累了！也太没有必要了。

父母没有必要统一战线。做真实的自己，不为他人的行为负责。如果爸爸（妈妈）和孩子有问题，那么就应该让爸爸（妈妈）和孩子来解决问题。

2

允许我们对待孩子的接纳度是不一致的

在不同的时间，不同的情绪，面对不同的孩子，不同的环境，我们可以有不同的接纳度。允许我们在此时此刻，做真实的自己。

我们的情绪会变化，每个孩子的个性也都不同，还有所处环境不一样，这些让我们不可能每时每刻都保持一致。理解了这个，我们的焦虑和愧疚感就会减弱。

父母都是凡人，都会在不同的时候对孩子的行为产生两种不同的感情——接受和不接受。

行为是指你的孩子所做的和所说的，它并不是你对他行为的评判。比如说，一个孩子把自己的衣服留在地板上是一种行为，而把他贴上“邋遢”的标签则是对这种行为的评判。

很明显，对于孩子可能出现的所有行为，有一部分是你可以欣然接受的，而另外一些则是你无法接受的。

我们需要深刻认识到的是：

对于同一个行为是否可接受，每个父母可能都不一样，而且在不同的场合也会不一样（甚至在父母心情变化的时候也会不一样）。例如在没有外人的时候，小孩吵闹也许是可以接受的，反之则不行。

小丸子在家里乱弹钢琴，1岁那年，我觉得惊为天籁，拍照录像，证明她从小喜欢音乐；开蒙之后，我就告诉她要爱护钢琴，这是我们的好朋友，一起擦干净盖起来；有客人来家里玩，如果乱弹钢琴，我就会转移注意力，回头收拾她！哈哈。接受度不一样啊。

3

真诚地做自己

真诚地对待孩子

很多父母受到的教育是对待小孩要保持一致的要求，这样小孩才不会感到困惑，但事实是如果父母强迫自己去掩饰自己的真实想法，对小孩来说也是无益的。

请不要虚假接受，不要把自己当成是圣母，对于无法接受小孩的行为而强迫自己去接受。

因为孩子对父母的态度是异常敏感的，一个内心恼火的父母可能会皱眉，说话的语气发生变化，小孩会得到矛盾的暗示，他也许心里面会想“我妈妈很虚伪，她总是表现得很宽容，实际上却不是如此！”

对，我们都应该是真实的父母，希望和小孩建立健康关系的人，这才是与小孩有效沟通的前提。

因为有很多父母都陷入了一个陷阱，因为我们都太爱孩子了，把很多本该属于孩子的问题当成了自己的问题，承担了解决问题的责任，而不是鼓励孩子自己去解决问题。

那么哪些是属于孩子的问题呢？

孩子们需求没有得到满足，或者在自己的生活中经历的问题，独立于父母的生活之外的：

孩子被一个朋友拒绝；
孩子发现自己的家庭作业太难；
孩子对老师不满；
孩子不会拼玩具而生气。

对于这些孩子应得负责的问题，如果父母积极送上自己的解决方案，孩子就会一直依赖父母，无法培养自己解决问题的能力。而实际上孩子们在寻找问题解决方案上面有着令人难以置信的潜力。

只有放手，孩子才会自己学会走路。
只有授权，孩子才会自己承担责任。

走路、说话、游泳、写字、穿衣服，都是这么学会的，但往往到了选课程，选专业，学乐器，父母就开始不敢相信孩子的意愿，如果孩子自己选择了，以后放弃，就更加不给他机会了。

谁从小就一贯正确，不允许反悔了？

当然，有一些行为除外，如果孩子的行为影响了父母满足自己需求的权力时，那么父母有责任去解决这个问题，并有权力试着去改变引起问题的行为。

例如：

当父母赶时间，孩子却磨磨蹭蹭；
孩子没按时回家吃晚饭也忘了打电话提前告知父母；

父母想安静看电视，孩子却缠着父母要陪着玩。

谁的问题谁负责解决。当问题属于父母时，就需要父母摆出某种姿态，向孩子传达这样的讯息：“嘿，我遇到了问题，需要你的帮助”；

当问题属于孩子时，希望父母向孩子传达的讯息是：“你似乎遇到了一个问题，自己能解决吗？是否需要我的帮助？”