一

    不知道从哪里说起，从哪里呢？我不知道。真不知道，到底从哪里呢。。。。。

  从回家路上的红绿灯开始吧。

  對面是綠燈，而我是從對面過來的，我回頭看了看，綠燈變紅了。無數的陌生人如同幾分鐘之前的我一樣在等下一個綠燈。我走了。

   燈依舊會變綠，我想起遠方的花兒，雪白雪白的，和許多年前一樣，許多年前的我啊……許多年前的我……

    當我記起的時候，我還在路上，我沒有停下。我知道我在逃避。僅此而已，其他的什麼都不知道。對面是紅燈，燈下又是很多人。燈還沒有綠就已經有人越過斑馬線了，一個接著一個的……我開始厭惡他們，在心裡罵了幾遍，然後燈綠了。我沒有過去。我走錯了。

    我就這樣沒心沒肺，什麼都不帶的離開了。離開，什麼叫離開？對於旅途的每個旅館、每個城市來說我都是個旅客。這些到達的地方，終究也會有離開。

   ……　

又是傍晚，曾经的无数个这样的傍晚，现在都已不在，而我觉得有些可惜、可惜。但这样做并不能改变什么，这些天里没有什么一成不变。我也不例外，我变了，变得很离谱。事实无法改变，新闻会过去，八卦是一时的。剩下的就是改不了的。

   咬到舌头了才知道饭不吃得太急，要下雨，所有人才会撑伞。现在不下雨也有人撑伞。。。。。挡太阳！　

     时间永是流逝，街上依旧太平。　　

     过了这么久，我早已没有当年的狂傲，只有躯壳，还有那所谓贪婪的——灵魂。可灵魂这东西啊。—————有些事即使用心做了一百遍也不会成功。而有些事做一遍就够了。

    时间越走越快。

   黑夜的来临是无法抗拒的，如同黎明一样的无法抗拒！

   在我还不是这样的时候，曾抱着破了的书包走在上学放学的路上。而现在，夜深了，春天的花也谢了。我就这样一步一步的走，路边是开得鲜艳亮丽的花，没有名字的，有名字的，或者好看的，不好看的。那些花儿，那些路……

   那些花儿………，

 就这样，我就无声无息的成长了。也就是这样我也变了，不变的，只有那些花儿。

（二）

 夏天的夜是有星星的，但今晚沒有。我抬頭望著天空，有雲，還有月亮，還有還有，下雨了。我往屋子里退去，準備躲雨。只是這雨下得太大，便再也沒有出去。在屋裡冥想人生。

  屋裡很熱，夏天哪裡都是熱的。屋外下著雨，時不時還打雷。今晚很特殊，什麼都沒有，因為電也沒有。於是這個信息時代的潮流便停止了。原來電才是新時代人類的必需品。少了它什麼都是空殼。我就在這樣的天氣下躺在床上。預計明天就要出發，無奈天空不作美，偏要阻我的路。然後就不知道什麼時候可以開始了。

     夜裡雨停了，天空還是黑色的。夜晚都這樣。

  什麼都不用刻意去做。順其自然就好，想了也沒必要說。困了就睡，累了就休息，餓了就吃。

     不覺中就到半夜了，夜裡挺涼的，夏天的晚上也這麼涼。在山裡，這也常見。停了一天的電，這不是狗日的電站發的第一次神經了。

     電視不好看，也不想睡，於是看著電視玩著手機，就這樣玩到現在。

   這節沒有花，但也叫，那些花兒。誰讓我喜歡這個標題呢。

（三）

  村里的路不是平的。我回到家好多天了，今天是第幾次出來散步，忘記了。因為這些不重要。家裡的空氣是涼的，沒有城裡夏日的炎熱。然而我並不習慣這樣子的生活。

     像歌裏說的，汽車聲打破寧靜，聽得見卻看不清。我被遠處的車笛，驚醒，然後沒有看到車。於是我懷疑我得了幻聽。事實卻把我的懷疑打破。因為車從我身旁開走了，留下了，山村土路特有的塵土，略微有些紅色的塵土就這樣從地上飛起來，越過我的頭頂，落在我的衣服，還有頭上。然後我對著遠去的車罵了一句。

    天氣不錯，萬里無雲的。天是藍的，也不全是。連綿的山把我站的地方圍作一座狹小的城。有點圍城的意思。但可惜不是。

不久後太陽升了起來，我一如既往的流汗。

有時候走累了就抬頭看看天空，偶爾有一只鳥飛過，有時候是兩只，有時候是低頭繫鞋帶。更多的是用手擦汗。

然後我就回去了。

然後我就到家了。

然後我就睡覺了。

然後然後⋯⋯   我就醒了。醒來電站又停電了，熱得滿頭汗。時間已經是晚上八時了。

不覺中一天就又這樣的過去了，想好好過的每一天似乎都過得很不如意。但是明天就又是一天而已。一天的意義對於每個人來說都不一樣，對我而言就是一天一天的等待結果。

如果醒得早，那一天就是16小時，如果醒得晚，那一天就只有12小時。醒得晚又不是我的錯。

以往醒來的時候，除了陽光就是空氣，而現在，什麼都沒有，除了凋落的那些花兒。

（四）

      似乎一下子过完了所有的假期，等待上大学的假期是如此的长，长到无所事事，长到一整个夏天都过去了我还在家里静静的等待。等待着什么？等待着有事情做，等待着一些无名的敬仰，等待高高在上的学历，还有所谓的新生活。新生活开始的时候我来不及发觉，等我有所期待才发现已经是另一个地方，另一个街道，另一个城市。然后茫然茫然地看着陌生陌生陌生得不得了的人潮。拥挤不堪，人挤人，却没有人挤到我，我在车里。

     邻居的公鸡打鸣了，天快亮了，天已经亮了。我趴在床上，在学校里经常起这么早，回家之后醒来已是中午。懒懒的趴在床上几个小时，然后才起床。上学那会儿我可不这样。

     城里没有鸡打鸣。完全自然醒。起不来的时候，或者时间紧迫的时候，左手洗头右手刷牙，然后洗脸，光着膀子边跑边套衣服。。。。。。时不时冲出铁门的时候听到铁门拉响的声音和倒霉孩子的求饶声。只是我是管不了的，因为广场的狗蛋值日老师吹哨。主持人用不清楚的话筒呼喊我们跑步入场……当然这些都过去了。可以有一次，但不想有两次。

    我不是在怀念，那我是在做什么，问得好。我在码我的无聊和高考暑假的感觉。是什么感觉呢。像他们把我丢到水里，在岸上用喇叭对着我吼叫，让我抓几条鱼，然后说鱼太大。让我上岸，摇摇头，叹气，说，太大了。然后用他们那厚厚的手臂指着水里的虾米，说，那么大够了。

     说了这么些东西，看后觉得我在扯淡就对了。我就在扯淡。

     下雨了，又是一个好天气，卡里的钱一天一天的在减少。之前的我什么都不想，觉着自己是多么多么的高尚。扯淡，都是骗人的。之前我们没想过毕业后会怎么样，如今的我开始为钱发愁。因为没有资金来源，没有从前的无忧无虑，失去狂傲，失去轻狂，得到了生存的一种态度：活着就是好。

     一个平常的离开，就是毕业。看起来没有什么了不起，从周围环境慢慢改变自己。少了锐气，多了些忧虑。觉得自己很了不起的想法随着毕业烟消云散。但我还是要去他的高考。上12年的学为了什么。

    为了生活。

    年纪太小不懂什么是生活。以后或许能懂，或许不能，我不保证。我在一点点的改变。说过了，改变着改变着我会变成自己当初讨厌的那类人。当初我讨厌什么呢？我也不知道，我已经变成这类人。一类别人讨厌的人，然后讨厌我的人也会变成我这种人。

    不管怎么说，大好青春，大好河山，广阔天地大有作为。

    手中握着格桑花，美得让我忘了摘下。

    不知道该怎么说了。就是那些花儿了。没别的意思。

     夜长梦多，想多了会梦见还是梦见只是偶然的？有些梦醒来之后总是忘记，而有些则在夜里惊醒然后忘记……或者在上午。好吧，我睡懒觉。

     最近不知道触了什么太岁。总是有奇奇怪怪的梦，只是醒了之后就忘了，也没有特别特别的不行不行了的地方值得我去记得。潜意识里觉得它们不重要吧，或许，吧。我说不清。

     这暑假过了两个月，认认真真的重新审视自己。有些明白，也有一些不明白。明白的是我是一个什么样的人，不明白的则是我会变成什么样的人。想不明白就算了吧！不想了。

     没事做的时候想了很久，我还是没有想明白我到底要什么，我到底在做什么。躺在床上看着天花板，自己幻想未来。憧憬着美好的未来，但我知道未来一定不美。因为什么呢，我也不知道。想得太美好最终结果还是会残酷。

    许多事情终将会成为一场闹剧。

    准备开学了。我期待的未来并不是这样。我期待的是广阔的军营还有烈日下的迷彩方阵和歇斯底里的呐喊，湿透全身的汗水，永远没有终点的训练，而现在呢。我却拿着行李奔波在城市之间。没有迷彩，没有方阵，没有呐喊，之后失落，抬头看看天，然后低头系鞋带。期望和结果总是不一样的。我没办法做到合格线。不管怎么样谨慎总会少点或者多些的。

     最后迎接我的是报道的拥挤不堪的人群。走在熙来攘往的街头，又是一座陌生的城市。而对此我却一点期待都没有。世人都认为读完大学就一定能找到体面的工作。而我找不到是我的错还是专业的错。我的错。

    背着我ACU迷彩背包，穿上我执政官战术裤，拖着行李箱，独自走去路边等车。我就要离开家乡，去寻找答案。告别我热爱的迷彩青春。因为我进不去。热爱之所以为热爱，全因它只是热爱，而不是穿着(zhé)。我就要走了，前面是一条未知的路。又是一个陌生的环境。没有人认识我，没有我认识的人。而大学四年之后我又该去哪。

     假期已经结束，我不得不去上学了。想想也好。只是该说再见还是再也不见。算了，听天由命吧。

     清晨起雾了，可能是昨晚下雨的缘故，可能不是。雾把山头笼罩着，时不时露出一点葱绿。夜尽了，天明了，路总是要有的，不论我如何逃避，车票还在这里。隔壁邻居的柚子树莫名的开了一朵洁白的花，算是为我送行吧。再见，那些花儿。