你请同事准备一份重要的文件，他保证能如约给你。然而，第二天到了约定的时间点，他却说：“实在对不起，我把这件事完全忘了!我现在马上去办。”他看上去很真诚的，他现在满怀歉意地去补办，你也不好怪他，毕竟他不是故意的。但是，你的事情还是被耽搁了。重要的是，他一再这样做。

你拉着你的男朋友陪你逛街去准备参加大学同学会的衣服，为此他错过了喜欢球队的球赛直播，但他仍然陪着你，没有半句怨言，可是当你试衣服的时候，向他征求意见，他却老是走神，你问他是不是不愿意陪你出来，他很认真地跟你说他当然愿意陪着你，言语中没有半点虚假。可是他在你试衣服寻求意见的时候还是老是走神。

如果上述场景让你感到熟悉，或者你也曾也以类似的方式对待过身边的人，那么也许被动攻击也在你身边出现过。一些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一起却非常不舒服，这可能是因为，这些看上去非常友爱真诚的人实际上在以被动攻击的方式攻击你。

什么是被动攻击

被动攻击行为可以有很多种形式，但通常是以消极的行为呈现出来的一种非言语攻击形式。这种行为可能发生在当一个人对某个人很生气但是又不能告诉他的时候，他的负性情绪和感觉不断增强，但是又不能得罪他人，他需要依靠他人或者避免和他人发生冲突。

被动攻击并不总是表现得一副生气或怨恨的样子。他们可以是有礼貌的，友好的，和善的。然而，在这之下，可能有许多其他的你所不知道的情感、思想在暗涌。正如这个词字面上所表现的“被动—攻击”。

被动攻击是一种破坏性的行为模式，在一段关系中它可以作为一种情感滥用形式，不断消耗人与人之间的信任。对于双方都是一种负能量，并且可以产生巨大的伤害和痛苦。

被动攻击可以看做人们保护自己的一种防御机制。它可以是自发的，并且可能来源于早期经验。他们所保护的对每个人都是独特的和个别的；虽然可能也包括一些潜在的拒绝，恐惧，不信任，不安全和/或低自尊。

那么被动攻击有哪些例子呢：

如下：

不沟通。当确实有一些问题需要讨论的时候

回避/忽视。当你感到很生气得无法冷静地说话的时候。

逃避问题。像鸵鸟一样，把自己愤怒的头埋起来。

拖延。故意把重要的事情推迟而先去做较为次要的任务。

妨碍。故意停滞或阻止某件事情或项目的进展

害怕竞争。避免一方将被看做更擅长于某事

含糊不清。变得隐晦，不明确，与人对话中不完全投入

生闷气。沉默，孤僻，阴沉，不满,为了获得注意或同情。

慢性迟到。一种让你控制他人和他们的期望的方式

慢性遗忘。以某种方式表达对他人的公然的不尊敬和忽视以惩罚他人

害怕亲密。被动攻击型的人会存在一些信任问题，并且会防止和他人变得过于亲密和依恋，以此来获得对关系的掌控感

找借口。总是为没有做某些事情找借口

受害心理。没有看到自己在某个情形中的问题而变成受害者并且表现得像个受害者

拒绝日常的行为或角色。如性，下厨，打扫，泡茶，洗澡等等，所有这些都是为了强化一个模糊的信息给另一方。

习得性无助。在故意搞砸某些事情并且明确是负有责任的情况下，一直表现出他们也无能为力的样子

职场上的被动攻击

在职场上，被动攻击型的员工或老板可能会用这些技术作为控制/威胁的形式。当分配到任务的时候，员工可能是阴沉着脸，暗自皱眉，或者他们可能很有礼貌的接受任务，然后花了很久才去完成。通过这种方式，他表达了他的愤怒，以此表达他们不希望再接到这些任务。老板在面对员工的问题的时候也可能会采用被动攻击的方式，对实际问题视而不见，不处理欺凌威胁。这些回避行为无论对个体还是组织中的团体都是非常有害的。

如果你认为上述的某些描述很符合你或你身边的人，那也不必过于担心—我们或多或少在某些时候都存在一些症状。这并不一定就是说你或你身边的人是被动攻击的。被动攻击行为是较为持久的，周期性重复的，人际关系或工作场景中持续存在着消极态度和消极反抗模式。

为什么我们会被动攻击？

不坚定的被动的行为模式有可能在童年期作为一种应对策略习得，尤其是为了应对控制过强的父母或者不允许儿童自由表达自己的想法和感受的父母。为了应对他们，儿童可能就会采取一种被动攻击行为模式。

例如，如果儿童因为坦诚地表达了他们不同意父母，表达了自己真实的感觉，而受到了嘲讽，冷落或惩罚，那么儿童会学会用被动拒绝来代替公开地表达，即，同意妈妈或爸爸所说的，为了成为他们眼中的“好孩子”，不如实地表达自己的想法。

如果一个家庭中对孩童坚持自己主张一贯存在一种惩罚或反对的模式，那么孩子就会越来越擅长被动反抗这种方式。如果一个家庭中对孩童坚持自己主张一贯存在一种惩罚或反对的模式，那么孩子就会越来越擅长被动反抗这种方式。

他们没有自由地表达自己所需要的，而是把需求藏起来，因为如果他们说出来，别人会轻视他们或者忽略他们，或者其它消极的方式对待他们。但对他们来说重要的是自己的需求能够被满足，

那么接下来会发生什么呢？

他内心深处会觉得非常生气，但是表面上不会表现出来，因为可能他们觉得这么做会不大适合，不安全。这就是“攻击”元素。他们会有力地以一种间接的方式使情境往满足他们没有表达出来的需求靠。这就是“被动”元素的意思。具体的反抗的例子可能表现在吃饭训练，如厕训练，拒绝家庭谈话，选择父母喜欢的学科却不好好学习，—所有这些都能引起父母的担心，使他们着急。而父母却并不知道正是因为他们自己的教育方式造成了孩子的这些行为问题。

如何克服/应对被动攻击行为

被动攻击行为以一种非常消极的方式阻碍了沟通。不能给你自己或他人倾听你真实想法或感受的机会。

被动攻击的最后，你会感到疑惑，沮丧，被冒犯，愧疚以及失望。你知道你似乎做错了什么，但是并不明确是哪里出问题了。

它给各方创造了一种不安全感，在人与人之间形成了一种不好的气氛。任意一方或双方无法敏锐地觉察到真实的问题。

如果你已经读到这里了，那说明你对被动攻击有一定兴趣，也许可能还是你生活中或你周边的人的生活中的一个困扰。

如何克服自身的被动攻击行为

了解导致你行为的潜在的感觉和想法。我们最终都能直接告诉别人我们所需要的，并且冷静地告诉自己我们值得被倾听。这就是摆脱被动攻击之后的自由的感觉。

当遇到一个问题的时候试着不要有那么强烈的被攻击的感觉，而是以一种客观的态度看待整个问题

学会坚定地表达你自己。你有权诚实地表达自己的想法和感觉，尽可能以一种中立的方式勇敢地说出我们需要的。避免责怪的语气比如“你从来没有。。。”而是使用“我真正想要的是。。。”或者“我觉得非常累，所以我想我需要。。。”

如果别人没有正确对待我们的需求，那么我们只有继续尝试，而尽量不生气。我们也要学会说“不”，当我们内心是不愿意的时候，如果说“好”则容易导致我们自身的需要被忽视。

如何应对他人被动攻击行为

了解被动攻击是如何发生的，并且试着去理解你的伙伴，向你的伙伴解释他们的行为是如何影响到你。冷静地和他们沟通，不要指责他们-即，谈论你是什么感受，你有什么想法，而不用一些指责性的。首先是真实地了解我们潜在的需求（不是指额外的想要的而是哪些本质的需求），这是我们改变这一现象的基本。

了解你对他人和自己的反应—不要因为他人的行为反应责怪自己

如果他人的被动攻击行为持续以一种消极的行为影响这你，那么为你自己画一条明确的界限—你能够接受和不能接受的他人的行为界限。保持强壮，保持专注，积极地继续你自己的生活。