昨天一不小心跟王聊到了十二点多。就好像压抑了那么多的东西突然的爆发出来。来了这么久都找不到一个可以聊透的人。我不知道算不算我的悲哀。我确实喜欢热闹。喜欢人多的时候。但是我真的厌倦了每天下班以后依旧滔滔不绝的讲着工作中那些无聊至极的事情。以至于我开始试着让自己静下来去写东西。从前写东西只是为了写自己的想法。写自己的经历。写自己的感受。到以后或许那天能看一看。回想起当时的经历。后来就才发现其实写东西是应该给人带来力量的。就凭这一点我确实还做不到。

刚刚来的时候很失落。却又不知道跟谁讲。我在想我的处境又设身处地的想着朋友的处境。其实我们都一样。此时的一个电话无非就是抱怨一番新环境的如何如何的不好。解决不了任何问题。就自己最烦躁又最找不到倾诉的时候我让自己看书。看书真的让我的心静下来。哪怕只有那么一瞬间也足够了。

后来的工作很简单。说不上辛苦也谈不上轻松。至少眼睛是很累的。但也就是那一段时间依旧不想停歇。吃饭的时候休息的时候拿着手机看几章。是。或许我根本记不起来我当时读的具体内容了。但这个过程让我的心开始静下来能去思考一些问题了。

再后来九月份了。没有了八月份赶产能的辛苦。我突然有一天在我工作的时候开始去思考一些其他的东西。搁以前这些念头往往只有在晚上夜深人静的时候才出现的。我努力记下当时想的一切。甚至恨不得马上掏出手机写下一段。但我还想工作的时候好像这样做不太好吧。只好在一下班。吃完饭。回到宿舍以后就赶紧记录下来。有些东西确实想不起来了。有些东西确实没了那一瞬间的感受。但无论如何写下来的就能留下来。也能全是一点小总结了吧。

我是不习惯一个人的。可我明明知道一个人的时候发多比人多要强的多。可有时候我依旧做不到。于是乎我只能硬着头皮去做。

第一个休息日。晚上一个人出去走了很远很远。我开始喜欢这个城市的空气。没有一点雾霾。我也开始喜欢这个城市的街道。宽敞。干净。这个城市的夜。没那么喧嚣。静谧的让我舒适。上班的时候很让我压抑。然后深深吸一口气会觉得豁然开朗。心旷神怡。

上个休息日我一个人终于走出了宿舍。一个坐公交。一个人去吃饭。一个人逛商场。坐公交的时候还好。戴着耳机望着窗外。吃饭的时候也还好。看着手机。细嚼慢咽慢慢品尝。逛商场的时候确实有一点的不自在。总会有人投来一些异样的眼光的。这种眼光是不一样的。其实逛商场的人都会不自觉得去观察周围的一切。然而如果你并不是一个人。你有一个或者几个伙伴。路人会很自然的瞥一眼然后看其他的去了。但如果你是一个人。就会感受到。有很多的路人会在一个人逛商场的那个人身上多停留几秒。甚至会心里嘀咕这怎么是一个人。

我就是因为这个不自在的。但这其实真的太不值得一提了。新的奇葩说开始了。又多了一些新奇葩。就是这些奇葩真的会让人心里默默称一句傻叉。然而这对他们有什么影响呢。人家却因为这个心里更加强大。然而我却连一个人去逛商场都做不到又如何能让自己心里强大起来。

有人说这不就是一个逛商场的小事儿吗。有什么值得这样强调的。可事实上就是因为这些小事儿做不好所以根本谈不上能成什么大事儿。我想试着让自己有一些改变了。我想试着去犯错。我所谓的犯错不是说估计去尝试什么不该做的事儿。我所谓的犯错是试着去尝试一些没有把握做好的事儿。我不知道有多少人是这样一种状态。就是更多的时候更愿意去做自己更有把握的事情。因为这样更有把握成功。更有把握有成就感。更有把握的到别人的认可。但是如果一直这样还沾沾自喜的话其实是大错特错了。

刚刚工作的时候因为培训中有比赛我有幸参加了一次演讲。并幸运获得了第三名。这是我第一次真正意义上的演讲。我没有任何把握。我也不知道什么演讲技巧。我也不知道如何演讲。但至少我学生会干部的经历还不至于让我太过紧张。事后的第三名其实让我很知足。也让我有了所谓的信心。想有机会再次尝试。然后我开始给自己反思。我开始想如何去做更多我没有把握的尝试。若有些许的小成绩那将让我信心倍增。这信心的大跟成绩的小都不是一个量级。若失败了呢。我会觉得原来这个事情并不是我想的那样去做的。原来真正的做法是这个样子的。它会让我打破我思维中的原本理解。而且错误的理解。而且如果我不去做都不会知道这是错误的一个理解。这其实是最大的收获。

生活本来就不是偶像剧中那么圆满的。尤其是一个人的角色开始有很大的转变的时候。他会让我们不自觉的感到压抑。感到无力。感到崩溃。但是。越是这个时候越应该想尽一切办法让自己浮躁的心静下来。静下来认认真真的去辨析周围的一切。然后会发现周围会跟着心静下来。这样才会看到一些真正有意义的东西。之前你觉得周围的一切糟透了。但此时你会发现事实是比你想象的还要糟。然而静下心来再看这一切。哪怕再糟都不会有丝毫的慌乱。