记得第一次听李笑来的（财富自由专栏）里面他曾说到，和妻子结婚几十年，从没吵过架，我感到十分的诧异，原来真的有夫妻可以做到不吵架的，这简直颠覆了我的思想，心中也是无限的佩服并且有些好奇他们是怎么做到的？

曾听过很多言论：即使是再相爱的人，在一生当中，彼此至少都有50次想要掐死对方的冲动，100次想要离婚的念头，夫妻之间哪有不吵架的。

也许在面对外人的时候还能忍还能装，还能暂时放下自我，可是在面对最亲密的家人恋人时，我们都会呈现最真实的面貌，本性自然暴露无遗，而我们从小的接受的教育也是：忍一时风平浪静，退一步海阔天空，宰相肚里能撑船，更有甚者说，谁的婚姻还不是如此，于是你当真了，开始忍耐，开始一味的牺牲自我，直到最后你终于发现，实在是忍无可忍，忍的憋屈，最终还是以失败告终。

如今围绕在我身旁的很多人过得都很幸福，而我也见证着老师的幸福，知道一辈子不吵架是完全可行的，幸福的婚姻靠自我创造，当我们掌握了这些的时候，也便是掌握了我们的人生。那么他们究竟有什么秘诀呢？又是如何做到的呢？

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这两天老师的一句话一直刻在我的脑海当中，我终于知道老师为什么可以活出自在圆满的幸福人生，我是何其幸运听到这句话，她说：对方说什么本身就和你没关系，只有你把对方的话和自己联系到一起，你才会产生情绪反应。

他说什么是他的事，除非你把他说的和自己联系到一起了才会起反应。

你也可以试着他无论说什么，你也不和自己联系到一起的。

昨天有学员像老师寻求帮助：自己老公是比较节约的那种人，她不愿意做家务，但老公是不舍得花钱去请保姆的，平时买衣服什么的都要谎报价格，说少一点，否则将一直喋喋不休，她不知道如何改变这种境况？

我看到了这个同学的无助，在花钱上面不能做自己，在她潜意识深处认为：只有老公改变了，自己才能舒服，因此当老公在限制自己的开销时，在听到老公的抱怨时，内心会极大的不舒服。

可是我们都知道一旦寄希望于他人改变，我们注定是痛苦的，是失败的，我们唯一能改变的是自己。假如老公不管我花钱了，我就自由了，我就平安了，

假如他改了，我就平安了，这样是行不通的。那么如何才能彻底解决呢？

1：我们要看到的是对方的情绪只和他自己有关，与我们无关，对于老公的行为不分辨不评判不认同不贴标签，老公只是节约而已，没有什么好不好，他就是这样的一个人，我也不想改变他，爱他如他所是，而非如我所想。

2：我可以满足自己的需求，我想买还是可以买，老公唠叨就唠叨，不能我花了这么多钱，还不准他心疼，还要表扬我吧，他说什么只和他有关，他也是在表达自己的需求。所以我不会和他的唠叨起反应，而去证明自己是没错，他节约是有错的。

3：通常我们会和对方起反应都是源自于我们的信念标准，例如，节约小气是不好的，负能量是不对的，一旦我们能够去松动我们紧抓不放的信念，我们往往就能看到真相。

总结：心是因，这个世界是果。你要认识到这一点，就不会把焦点总是放在果上面了，  吵架若是一方不想吵，也是无法吵起来的，我们所有给对方贴的标签，下的定义其实都是自己内在的一个限制，是对外边的一个投射，都是不真实的，只要收回这份投射就可以了。如此一来你只要记住：对方的行为只是和他有关，你只要不把它和自己联系到一块，你就不会生气，当你把对方的话和自己联系到一起的时候，你可以看到是自己在维护我是谁。你可以在别人面前不再维护那个我认为的我吗？对方只是在用他的方式表达需求。

假如你内在有需要维护的信念，你首先被勾到的是这个信念，而看不到对方的需求。

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如果你还不是很明白的话，我再来说一个自己的真实案例，或许你会理解的更加深刻。

前两天的一个傍晚，我看哥哥房间卫生脏了，便提醒他：搞下卫生，把房间整理一下。结果令我没有想到的是，哥哥当时就对我说：你只要管好自己的事情就好了，不要来管我的事。

我当时很是气愤，想都没想说道：你以为我想管呀，真是好心没好报，后面的情节已不太记得了，总之就是你一句我一句的两个人吵起来了。

一开始我会觉得都是哥哥的错，都是他不对，是他让我生气的，可是后来经过老师和同学们的帮助，我才知道这一切都是我自己创造的。

我生气的原因在于我觉得哥哥不该那么凶的对待我，不该辜负我的一片好意，如果他不想弄，可以说晚一点再弄，为什么要凶巴巴的，现在我知道了，我这样也实在是无理，哥哥为啥要按照我的期待来做呢？他是可以不满足我的需求的，他也是可以凶我的，因为当时他在玩游戏，不想弄，他在抗拒我让他打扫卫生的抗拒，我认为的好意提醒，在哥哥看来可能却是我越界了，他接下来所说的话不过是他的自我保护。

只要把那些话和“我”联系到一起，就会产生情绪反应，所以我们在生活当中需要锻炼的就是，不再把对方说的话和做的事和“我”做关联。

比如哥哥对我大声说话，他只是在自我防御，用大声说话作为满足自己需求的一个策略。而你和自己联系到一起，就感觉对方是在欺负你，是在凶你，这都是你主观和自己联系到一起的想象。

我们平时就是太把自己当回事了。总是想维护那个自我。向对方宣告主权，不得被侵犯。

人哪，总是习惯性的看不到自我，喜欢把一切责任外推，因为这样我们就可以不用背负自己无力改变的内疚感，可是这样我们是无论如何也获取不了平安的。

内在信念创造外部事实，在每一次要生气发脾气的时候，能不能看到对方的需求呢，他所做的一切与你无关，他是在自我宣泄，吵架是自己创造的，幸福生活亦如是。