文/简宁W
很早之前就喜爱余秀华的诗，不知道为什么，有种震荡人心的力量。
她在《活着》这首诗里写道: “让我安静的时候写诗/穷苦的时候流浪/让我对路过的人和灯持永恒之爱/让我总是在该掏出匕首的时候掏出花朵/让我在能够申辩的时候保持沉默/即便如此，这世界还是没有给我一个春天/即便如此，我今天还在，打算喝一点酒后/去风里转转。”
在艰难的生活里，她坚韧地活着。
像一颗永不言败的白杨，坚强地抵挡着风沙的肆虐。
在无眠的黑夜里，在余秀华的诗里，总能找到些慰藉。
她说是诗歌给了她生命，在她摇摇晃晃的人生里，充当了一根拐杖。
对我来说，是写作给了我出口，让我一次次重新调整自己的心态以及生活的方向。
我曾经在爱情里卑微不已，放下矜持。在一个个黑夜里辗转反侧，在一次次交流里喋喋不休，在一次次见面里冒冒失失，在一次次道歉里反反复复。
我是多么的内心缺爱，以至于我如此期待另一个人给我的温暖。
渴望在寒冷的冬季里给我暖手，在生日里给我蛋糕，在寂寞里给我拥抱，在失意里给我安慰，在节日里给我问候。
以至于我在突然的关怀里感动落泪，在无声的陪伴里开心不已，在主动的示好里骄傲不断。
以至于我开始依赖、寄生，甚至开始担忧失去。
开始抱怨不如从前那般，从前那般温润美好。
我成了那个纠缠不休的“妇人”，内心丑陋不已。
这时权利不再在我的手里了，我的情绪成了你砧板上的鱼肉，任意宰割。
某一天，身边的人告诉我。
当他爱你时，会主动找你。你生气时，他会更难受。你孤单时，他会担心你。当你没吃饭时，他会给你点外卖。你看，你生气他也不知道，你为他花光生活费而饿肚子他也不知道。反而是你，感觉到很累。
旁边人是清醒的。我终究太傻。
在无法挪开的日子里，我为即将到来的考试繁忙着，内心却内心痛苦着。
我无法得到一个解释。
他转身离去，我也决绝。
他没送过我一件像样的礼物，表白也只是一句话，没有任何的表示我就答应了。正如草草的开始那样，结局也是那样草草。
我曾因为他陪我聊天至午夜而感动，曾因为他懂我内心的伤悲而告诉他: “你对我这么好，我还不了你怎么办？”他深情的对我说，他从来没要求过回报。
我从来不想亏欠任何人。
对你的回报，就算是那些我为你做过的一切吧。包括感情以及物质的消耗。你带走了我送你的礼物，也带走了一切。
我留下的是什么呢?不再是一日日的期盼与等待，而是不再被爱情所左右的决心。
我只好带内心久藏的伤口，决意去有些寒意的风里转一转来缓解我的疼痛。
