今天心情很糟糕，钻心的疼。
就在昨天，我提出了分手。在一起了三年，就差临门一脚了，我却退缩了。
心绪很乱，该从何说起的。
第一次见她时，在我们公司，我们相识与公司。第一次见她，其实我并没有什么感觉，对于没谈过真正恋爱的我，对于恋爱总是有着不现实的幻想，我总以为我以后的老婆一定要好看，要瘦，要怎样怎样。可能是单身久了，悸动了，就约出来吃饭看电影。然后就在一起了。
刚在一起的时候，没钱，又抠门，那就是我，就连双排输了我都要很生气。哈哈，当时我的手机有nfc，可以冲车卡，她喊我冲，我不舍得冲50 100，就充了10块。然后妹子很懂事，想办法加我支付宝，把钱打回来。害，我都不知道，为啥这么好的女生，会跟我在一起。
很多细节记不清了，但是有时候，我会特别容易记得别人的好，比如愧疚的时候，就像现在。曾经我做手术的时候，不舍得喊我妈妈过来，我就喊妹妹过来陪我，当时，她刚换了工作，工作也忙，过来陪我，意味着，要请假。但是妹子很爽快，还是过来了，相比之下，我真的显得很抠门。还有一次，拔牙齿，位置有点不太好，咬合止血没成功，陪了我整晚，冰块冷敷。相比之下，她的手机摔坏了，我都只买了个二手iphone给人家，哈哈，大概2500还是2700，我真是抠门。
在一起的时光总是那么开心，这时候我们迎来了第一次阻碍。我们被知道了在谈恋爱了，然后见了亲戚啥的，毕竟我是外省的，没钱，妹子也不会远嫁。这时候，是我感觉到人生最无力的时候，分分和和。最后我还是选择果断分手，QQ说了离别语后，我就知道，再也不会再见了。
但是后来，她主动找我了，而我之前承诺了，一年可以凑齐30w，其实就是找银行借，那时候的我，觉得是可以借得到的。我家里条件不好，和亲戚的关系我觉得很微妙，借不到钱。然后第二年的8月，下定决心，想要离职了。觉得自己能冲到15k，事与愿违，出去后，碰壁，我还在家待了两个月，找不到工作，年底了。最后去了个996的坑爹公司。然后今年，疫情原因，时间过的飞快，坑爹公司承诺的年终也没有了，我也只好换了工作。临近国庆，妹子说待我回去见家长，我很慌，但是还是要去的总归。
国庆的七天，总归是一些考验，谈话。挺没有底气的，但是我还是有一些计划，希望能成。
然后临近回去的前两天，我们去看房了，没想到，看中了一套，就直接定下了。但是这时候的我，不太开心，离我预期还差了10w，挺愁的，毕竟我跟父母说了，只要30w的那套，没必要买那么大。然后一天的情绪都很低落，表现还不好，妹子还喷了我一顿。那一天，我觉得有点昏暗，想了很多，包括分手。我把这些都和妹子说了。
第二天，回程高铁上，两人无言。到家后，妹子表达了她的想法，我俩把一些话说开了，我觉得咬咬牙，还是能坚持下去的。只是没想到，这才是开始。
在接下来的两周中，我们每隔两天吵一次架，这比我们以往以来都要多。无论是那10w应该谁家出，还是妹子的妈妈不想女儿婚前帮我还债，觉得要高傲点，这些都让我很凌乱，而每次凌乱，我都想分手。但是分手的话，哪里是可以随便说的。直到昨天，兄弟知道了这件事，一直在劝我，其实很多事情都可以接受，只是唯一想让我放弃的，是要放下广东这里的圈子，一些小人脉，去到那边。我非常害怕我混不下去，害怕挣不到钱，害怕妹妹烦了这样的生活。毕竟人总是会变的，我如此，妹妹也如此。一句话概括，就是我怂了，我不敢往前了。
会想起三年的生活，皆是如此不舍。出租屋的一切，都那么熟悉。看着妹妹撕下墙上的气球，一个一个剪掉，我很差异与她的冷静，也觉得很失落。真的就要这么结束，这次是真的结束了。说出去的话，就是泼出去的水，收不来了。
回想起这两周，我还知道了，其实妹妹一直有跟我走下去的决心，而且非常强烈，强烈到没有想过分手什么的。这让我更加愧疚。
到了这些时候，总是会想起妹妹的好。作为一个懒狗，其实妹妹应该忍让了我很多。很多。很多。我有些后悔为什么不对她好些。也后悔某些时候是不是该多忍忍。
当坐在这里敲字的时候，妹妹一定很想知道我在写什么，是出轨了吗，是写给谁。
啊，突然又想起了一起去爬山的样子，妹妹的化妆技术，是真的菜，妹妹是属于越看越耐看的哪种，化了妆，还不如不化妆。我们爬了那山，腿痛了一周。我还说我们要多去爬山。然后就没有了然后。哈哈。
越写越悲凉。我现在很怀疑我自己做的决定是否是对的。毕竟我的兄弟最后跟我说的是，希望你的结果是好的。他说，初恋的人就是这样的，是正常的。但是我却食言了，就在昨天。
我现在不敢转头看她。不知道为什么，写着写着已经10点了。
房子以后怎么办呢。她说会继续供着。其实把，我的本意是，跟了我这么久，有个房子，是真的很不错。但是现在我又想，以后男方会不会嫌弃她有房贷呢。
是不是我当初就应该果断点，不留余地的决断。
算了，我做不到的，多年的感情，哪是是我能断就断的。我当时也是很果断决绝的。但是我很怕看到妹子哭，一哭我就心软了。
如果你问我为什么现在不心软。也心软。只是她适婚年龄了。如果我给不到幸福，继续吊着就是罪人了啊。
明明前几天还在展望未来，明明我已经答应了无论遇到什么事情，都不要退缩。害，我食言了。
我不知道她回去她妈妈会怎么说她，也不知道小舅子会不会很生气，毕竟他在啥都不知道的情况下，还是去劝他爸爸了。
她的亲戚虽然有些时候对我颇有微词，但是对我还是挺好的。想起钓鱼的那天，也是开心的一天。
我时常在想，要是妹妹跟我回我这里多好。但是不可能的，一开始就知道的。对她也不公平。
在瞎想什么呢。
楼上好吵啊。吵得我不知道要写些什么。
啊对，肚子饿了。肚子饿了就想起了，妹子当时和我一个公司的时候，嘴硬不吃饭，我就很直男的只叫了我自己的饭。哈哈。真是傻逼。
想起了午休时候，在楼下打游戏的日子。
好怀念啊。
妹子真是好人。也是极好的结婚对象。这是不是结婚焦虑呢。我觉得应该不是把。要是我是她那边的人，或者是她是我这边的人。估计我俩就已经要领证了把。
只可惜，不是。不是。不是。
写了这么多，内疚减轻了吗。没有，更内疚了。
明天就上班了，又是相顾两无言么。难受。
我什么时候要搬出去呢。一个人的日子，我还会习惯么。
从没像现在这样，像让妹子过的好。要是找不到结婚对象。我就是罪人啊。
其实要是妹子看到这篇文章，肯定要说我，这，说我那。
但是这东西，就是会从脑子里冒出来啊。
才10点06。时间过的这么慢。
妹子在看手机，估计在无聊刷朋友圈。
啊对了，该如何像五条咸鱼的人说呢。好难，好难。
好难。不知道写什么了。封笔把。到此为止。
还是爱。很爱。

突然又想起了。那时候爬山的时候，很兴答题。妹子答题很菜。天天被我笑话。哈哈。
写着写着，觉得很悲哀。悲哀啊。
真的是一个好女人。谁娶到，有福气。妹妹唯一不好的点就是太善解人意。太容易从别人的角度考虑问题。哎。真难。

看着家里的装饰一件件没了。心情有点难以言表。
白雪公主，那是我们一起画出来的。写了双方的名字，盖了个手心印。
小黄人，我自作主张，儿童节的礼物，送给她的。但是应该只是我自己喜欢，她应该不太喜欢。

又突然想起了，在水湾的某天下班，不知道怎么惹她生气的。她上了公交车回去了，我不知道为什么，没有也跟上去。有点后悔。
又想到了某天公司喝酒，送她回去，她偏要出来。喝醉了说什么是不是不爱她了。真的可爱。可是她应该喝不醉才对啊。为什么呢。
难过。回不去了。因为我。难过。