半夜失眠，后悔自己为什么要在睡前喝奶茶。
可10点半的我真的考虑到了睡前不要和提神的茶，所以我要了乌龙奶，要知道平时我都会要奶绿的。
可是又有什么用呢。当一件事情风险很大的时候，我们往往是自作聪明的去规避风险，而不是消灭风险。因为我们都是有欲望的人啊。而我当时的欲望就是，想喝奶茶。
不过这不是今天的重点。
今天的我，作为一个一直认为自己比同龄人成熟的人，想谈谈自己无可救药的幼稚。
从小到大，我很能讨别人喜欢，无论是老师，同学，还是家长。我不知道从什么时候开始，就可以得心应手的应付他们。他们喜欢听话的，那我就乖一点。他们喜欢成绩好的，那我就好好复习考试。他们喜欢乐观的，那我就多笑笑。他们喜欢瘦的，那我就减肥。
好像没有什么是我够不到的，任何人，我都有办法让他喜欢我。我以为，是我聪明，是我成熟，是我善解人意，是我敏锐。
我一直在思考我是什么时候变了的。
我出国读了大学，在一所小型文理学院。在这里，我前18年用得好的法则都没有办法施展了，没有人关心我成绩是不是第一名，没有人在乎我是不是开朗，更没有人希望我听话。他们希望了解我，了解更深层次的我。
于是我开始朝着这个方向努力，可我发现，我都不了解我自己。我究竟想要什么？我想要的难道就是一直活在别人的期待里吗？
我开始想追寻一些靠自己的努力和智慧能够得到快乐的东西。我以为这是对的路。可是你知道吗，有太多艰难险阻了，不是来自于这条路，而是来自于最爱我的人们。
开始有一些淅淅沥沥的不满，我没当回事，将此问题归类于价值观不同，我只对我自己负责就好。
可是21岁之后的人生，好像有什么东西不一样了起来。
与其说一夜之间长大，不如说，迎面而来的当头一棒让我突然从自己小小的乌托邦中醒了过来。
开始的疼痛，像隔着自制的玻璃板，钝钝的。
突然间那层玻璃板被抽走了，那棍子打在脑袋上“砰”地一声。
这时候脑袋也没开花。
究竟是什么时候呢。是之后。
当我我仿佛又看到了很久之前挨过的那些棍子，砰砰砰砰砰地砸到我的脑袋上。
什么都和当时一模一样，只是这次不是钝钝的感觉，而是刺骨钻心的疼痛。
一下一下，我头痛欲裂，脑袋开花。
我想求饶，想阻止，因为我好疼啊。
我哭着想跟人说对不起我错了，都说不出口。
因为他们已经不在了。
这一切都已经发生过，没有任何可以更改历史的余地留给我。
无力感恐惧感以及前所未有的委屈在这一瞬间迸发出来。
觉得自己对不起他人。
从来没想到我会变成这种人。
只想着自己，只想着如果我自己觉得开心，爱我的人也会开心。
殊不知，他们希望你的人生，比我自己的期望值还要高。
从前，我只是在一味地否定他们对“好”的价值观。
殊不知，这是他们的全部了，我还想要怎样呢？
现在想来，难受到胸闷。
不知道自己当时怎么可以这么任性，这么幼稚，这么不负责任。
也不知道我周边的环境为什么这么好，每个人都在对我好，我还以为这是我应得的。
怎么说呢，不知道自己意识到这个好不好。
如果给我个机会，我希望要么一辈子不明白，要么让我明白的再早一些吧。
我的无意造成了别人莫大的伤害，我还一肚子委屈。不知道我这种人活在世上对于他人是折磨还是幸事。
从来没想过活着会这么累，从来没明白原来自己终究是一个人。
当我意识到自己幼稚的时候，无比心痛。我知道之后的每一天，都不会比前一天更开心了。我必须要做出大人模样，独自前行。
