今天周六，此刻的心刚经历一场浩劫，现在是劫后余生。时间很短，刚好一周。
我写下的每一个字，都是内心深处的涌现。坦白，真实，脆弱。像莹莹的微火。如果有人因为我的文字而爱慕我，欣赏我，我会受宠若惊。会穿透外在，直接用心去和那个人接触。
由此我亲身制造了一段生命的混乱。那个人不断地说着爱慕与亲近的话，让我的心感觉温暖。接着想汲取更多的温暖，产生了依赖心。然后，我立刻陷入极度不安的状态，那时我写了一篇文字《触礁，涌动》，因渴望温暖，而轻易对他人产生了亲密感。同时却陷入极度的焦虑和不安。由此产生的执念，让我回到过去与异性的相处模式。索取，控制，忘我。
这样的情绪其实只经历了一天。我不断地自察，心、脑、灵魂争吵不休。那天在小裴的塔罗牌的引导下，慢慢地恢复平静。我对自己说，我想要静心，静静地读书，静静地与这个世界互动。不带一丝杂念和迷茫。可是我却因为一个男人的甜言蜜语而搅乱了平静。而我又深深地知道，那是自己的未完成的作业，与陌生人无关。
写完那篇《触礁，涌动》后，我已经平静下来。温暖是要自给的。我想要自己掌控心绪，不会因为任何外人而不宁。我想耐心地疼爱内心那个缺爱还要佯装独立的小女孩。
我对那个欣赏我的朋友产生好奇，到底是怎样一个人。他给我他的腾讯账号，想让我读他过去几年的说说，还有文字。我认真读了，感觉他是一个活的很真实的人。有自己的主见，也有他独特的似水柔情。很多观念都不谋而合。所以他才会我的文字产生共鸣。做个相知的朋友也不错。
就在写完文章的晚上，我出于好奇心百度了他的号码。然后出现了很多不堪入目的信息。我特别惊讶，心里为他解释，以前用这个号码的是别人。也许那只代表一个人的过去，而我作为一个萍水相逢的朋友，关注他的现在就好了。人都是一直会变的。
但是第二天他执意的说着不合时宜的话，我和他摊牌了，只是提了一句我看到了那些信息。他有些恼羞成怒。其实过去真的只是过去，我想看到的是他现在的态度。但是什么都没有。其实在那刻，我真的很好奇，他到底是怎样的一个人。但是我也确实感觉到自己真的冒犯到他了。他回了一句“安好“，就不再说话了。
我不想去评价他什么，可能会有不同版本的剧情。无所谓谁对谁错，谁好谁坏。只是每个人身上都背负着一个世界。每个人的行为都是那个世界纠葛的影射。世俗的道德标准其实特别虚无，只是迎合人类群聚的契约。人一生出来，就活在既定的剧情里，有别于常人的行为也许只是寻找一个出口。人分很多种，封闭而沉睡的人，通透寻找存在感的人。不管以什么样的方式。
我知道，说什么也不用了。这些话是我想对他说的，也由衷地对他说声抱歉。也许他会看到这篇文字。他曾说希望在我的文字中看到他的影子，造化弄人，没想是以告别的方式。
回到我自己，其实我没想写下这些文字。希望身体里有一个声音，一直在批判我。但是我还是执意绕过了那个声音。
给我勇气的是菲朵的一段文字：
从生命中筛选出去的东西越来越多，每一天都在做选择。渐渐就明白自己喜欢什么，拒绝什么，能妥协到什么程度，能承担什么。虚弱的时候当然还会犯一些错，渴望再次把自己交付给谁，交付给什么，然后坠落。当执念升起的那一瞬间，自己受苦，也困扰他人……清醒只是片刻的事，让自身强壮的唯一方式，就是成为那份力量。叫自己“亲爱的”，希望有朝一日，能成为真正的爱，不再是妄求或恐惧。
她的另一段话：我是如何创造生命混乱的？我在渴望什么？我想荣耀谁？我想臣服谁？我恐惧的根源是什么？我该如何创造喜乐的生活？爱是什么？我现在是谁？我过去是谁？我将永远是谁？
我现在还不清晰，心里有一团愿景，混沌中夹杂着希翼。就如心灵的进阶，一步一步，接纳，耐心地去化解，直到通透澄清。带着这些疑问。佯装的平静宁可不要，杂念才是你当下拥有的东西。
遇见，滋生，察觉，化解，进阶。不要忘记爱。
