最近学业上的压力又开始压迫着我的神经，我似乎好像再一次迷失在了这种生活中。人总是在现实不如意的时候，第一时间想到逃避。反正做不出作业，不如刷刷微博好了，却在此时看见了百城百校5.0.《我不》签售会的信息，就在那一瞬，我突然很想去见见大冰，就只是去见见他。
当初是什么缘因看冰叔的书呢？好像是当初买kindle的时候，包装盒就印着《阿弥陀佛么么哒》，也看到很多图书榜单上有这本书的影子。一开始我以为这只是一本灌鸡汤的书，却抵挡不住心中的好奇，下载到了kindle中。之后一看，嘿，这可不是鸡汤，还挺有意思的，“平行世界，多元生活”，“我自江湖来，但书江湖事”。这些个江湖中的人儿，都那么洒脱，都过着自己想要的生活，而我，不知道在干什么，不知道到底什么才是我想要的生活，我仿佛就只是在一片混沌中活过了二十几年。
儿时，父母说哪所学校好，我就努力地考上那所学校，但等到要选大学了，父母却不能再像从前那样给予我指导意见时，我才发现自己处于一片黑暗之中，而之前所认为的光明，只不过是父母在前头打着灯而已，但他们却也只能在这人生路上送我一小程而已。
作为年龄上的大人，心理上的婴儿，我必须一瞬间就成长起来，未来的路得自己走了。但在大学一开始，我似乎没法适应这种说长大就长大的生活，反而在这迷雾之中选择了随大流，大家怎么做，我就怎么做。努力地在无感的专业学习，努力去得到好成绩，努力地在无感的学生会部门工作，努力争先进。我就像一只无头苍蝇，整天忙着无关紧要的事情，不去理会每日每夜在心底呼唤的声音。我想画画，但我不能，我现在得跟大家一起，我害怕孤独，我不得不和大多数人走同样的路，兴趣，以后再说吧。
就这样，时间一晃而过，我马上就要毕业了拍，就要去接受社会更加严酷的洗礼，我害怕，所以我逃避。大三一开始，我选择考研，但考研题的难度，难到让我无法呼吸。我一直在扮演着努力上进的好学生乖乖女的形象，这对于我来说到底是有意义的吗？这种生活到底是不是我所想要的，按别人眼睛中优秀来要求自己到底是不是对的？我不知道。
我妈从小就希望我能去当个老师，但我却不是很喜欢这个职业。每次当她这样说的时候，我就觉得自己像个工具，只是为了她的梦想而生的工具。我从来都不会去想我自己要去做什么，我只会被动的接受，不管好的坏的。我知道父母心疼子女，想让他们从事自己想象中最轻松的职业，但世界上哪有什么简单轻松的事呢？作为普通家庭普通的孩子，我的生活要么就是接受父母亲人的建议，要么就是自己跌跌撞撞地自己走出一条路。反正，没有什么比认认真真地去犯错更有意义的事了。
在经历很长一段时间的思考之后，我觉得或许今后的我不会有很大的成就，但我就是想在自己喜欢的方向努力一把，我要活成自己喜欢的样子。毕竟当一个人喜欢自己之后，才有资格去爱别人呀。
我知道未来的路不会很平坦，可能会让我付出血和泪的教训，但我之后回首，可以很自豪地对自己说，我不后悔。
