有没有过这样的经验：你明明对某人/事非常生气，但你就是说不上来那种感觉，就是一直气，一直气，一直气……
但是，如果有人说了一个能确切表达你情绪的词汇时，你一定会直点头，对！对！对！就是这个意思！顿时，你的气也消了大半。
孩子也是一样，当他没有语言、找不到适当的词汇来表达自己的情绪时，他自己急，你比他更急！
那么身为父母，我们可以这样做：
1、预先描绘孩子的情绪样貌
大部分的孩子在某段时间内所能吸收的讯息或接受的刺激相当有限，当孩子对环境的接受量达到饱满时，可能就会出现不安焦躁的行为。
我们可以预先观察孩子的动作，如转头不看、开始打哈欠、开始哭闹、开始不安等，都是他已经玩够了的肢体讯息。父母可以记录这些讯息，当他玩够时，就不要再强迫他了。
等到孩子長大一些，持续追踪他们情绪的状态，写下几个句子来描述他们的喜好，这些情绪清单，可以成为我们观察孩子行为改变的利器喔！
2、结交朋友
孩子成长过程中会碰到各式各样的同学，有的天真、有的自私，让孩子跟很多团体互动，跟很多不同的人对话，但不要强迫他，这社交经验一定要依个人气质来量身打造喔！
3、培养同理心
多利用机会，在孩子面前推敲别人行为的可能，揣测一下对方的想法，设身处地站在对方的角度思考看待问题。但千万不要在此人面前大声交谈喔！
4、亲子共读
睡觉前，一起和孩子读个半小时的书，形式不拘，或躺或卧，养成家庭的向心力，也让我们的大脑从自己的经验中走出来，去想像不同世界中有许多和我们反应不一样的人。
5、后设情绪（I know what I knew）
所谓”后设”，就是“我知道我知道”（I know what I knew），我知道我刚才知道了什么。
当孩子有情绪的时候，教导孩子去想想
——“为什么我会难过/伤心/生气……”
——“发生了什么事，让我难过/伤心/生气……”
然后想想该如何处理。
6、我讯息（I message）
心理咨询中有一个方法叫“我讯息”，使用我讯息的目的在于，非指责，非怪罪，而是从我自己的角度来看。
所有的人我关系都需要有「界限」。界限愈清楚，则愈有好的关系。缺乏界限将使关系变成非常的脆弱与危险。
除了界限的划定外，如何以合宜的方式反应此界限也是很重要的，将不会伤害到彼此所建立的良好关系； 我们可以学习“三阶段反应法”：
表述事实/感受
提示/警告后果
处理及解决问题
（“我讯息”和“同理心”并不是一回事哦！下周，我们将具体谈论“我讯息”。亲子关系超紧张，或许可以尝试通过“我讯息”去修正！）
7、学琴的孩子不会变坏
学琴或音乐，不管什么都能让孩子成长的经验中大大增进对他人情绪的知觉，而这知觉可预测孩子日后建立和维持友谊的能力。
