超喜欢这三朵小菊花。清新，朝气蓬勃，又带着阳光般的温暖。
今天看到写作群里，晴朗说，打算退出了，感觉自己像一个笑话。还是认输比较好。看到他这样说，突然就对他多了很多的好感。还有一些欣赏他。而他曾经给我带来的不舒服，瞬间一扫而光。
晴朗为了写作，加入写作团。可是在长达几个月的时间里，他因为违规被杀进进出出几次。就在他在的日子里，也有十之七八的时间是在发红包续命。我搞不懂他这样坚持是为了什么，因为有钱任性吗？尽管每次领着他的红包，心里面却并不舒服。他的态度很好。我也觉得这是他的生活，他的选择，我不应该说什么。但是心里面就是觉得不舒服。有时在想他到底触动了我什么？现在想来，也许就是那份勉为其难的坚持吧。勉强自己，就是对自己的不负责。这种感觉自己疲惫，不舒服，也让身边的人都不舒服。很多时间以来，我也处在这样的状态。那是一种很飘的不落地的感觉，让人感觉不踏实。
终于有一天，在难受得要撑不下去的时候。我承认并接受了自己的失败。我和自己和解了。我给朋友打了两个小时的电话。她说，经常见你慌慌张张的，像个陀螺一样在不停的忙，却不知道你到底在忙些什么，似乎感觉不到你的神。你的心是不踏实，没有力量的。现在听你说话，感觉你踏实，真实了好多。和这样的你呆在一起感觉很舒服。而在和这位朋友倾诉完之后，我和她的关系也近了好多。她所在的一个会所，我也愿意过去放松自己，而不再刻意的回避着她了。
想起一句话，与自己和解，就是与世界和解。我们外在所有的慌乱，都是内心慌乱的表现。
最近这段时间，我的节奏依然时松时紧。但是我发现我的内心越来越安定了。放松的时候，我会安处于当下。紧张的时候，我也会觉察着那份紧张，还有内在那个安定的神。生活似乎并没有什么变化，但是那种感觉很好，很踏实。
今天接同事的班。有一份感动。这位同事详尽的和我交代工作的事情。帮我做了很多工作。然后才离开。这位同事在一个月以前，要来分院上班的时候，着实让大家很紧张。总部的同事们也用可怜的语气表达着对我们的同情。特别是我，因为我直接和她交接工作。这边的一位同事不与他直接对班，都紧张得失眠，睡不着觉。我也曾很紧张，如临大敌。但是因为心理学的知识，我告诉自己，你看她是什么样子，她就会是什么样子。基本对所有人我都能和平相处。他也不会是个例外。我相信以诚相待的力量。我相信尊重的力量。作为一位长者，无论他怎么做，至少在年龄上，她是我的前辈。
也许她感受到了我对她的尊重和诚意。自始至终，我们相处很融洽。他的一些缺陷，如同同事们所说，的确是有。但是因为我心里有准备，所以对我们的合作并没有太大影响。相反，我感受到了我的尊重和诚意回馈给我的尊重和诚意。我给出什么就收到了什么。我的闺蜜是和她一组的同事，说起她的表现。闺蜜说，你很容易满足。这是你的优点。他也很聪明，他会感受得到谁对她好。对她友善的人，她就会加倍对她好。这说明你对她很好。
心里很感动。我每次接她的班，看着她疲惫的样子，都觉得很心疼。我看到科室里细微的变化。他把所有的床单都换的干干净净。他去超市里买卫生纸，遇到活动会给科里买很多，然后拎过来。他把工作交待的清清楚楚。他也会犯错误，但那些是每一个不熟悉工作的人都容易犯的。当我坦诚的提醒她，下次注意时，她会很真诚的说对不起，下次一定注意。并没有认为我在挑她的错。想起她第一天来的时候气势汹汹说的话，透着满心的怨气。她说谁对她不满，可以告去，直接向院长告。我想一个单身的女人，将近退休。她也有很多她的苦。就像她和我聊天时所说的，这一辈子，她受了很多的苦，所以才开始学习心理学，调整自己。他说的话也许很难听，但都是为了别人好。尽管很多人不领情。从她的话里我能感受到她的一些自负，比如拿着心理学的知识教导别人。但我也觉得欣喜，因为她所说的话我听得懂。我没有想到这样一个让大家都很怵头的人。竟然还有她的辛酸和她的可爱之处。
和这位同事的相处，让我有一种感觉，那就是我与自己和解了，我放下了很多的执着和执拗。我与我身边的外在环境也和解了。就像我与这位同事，就像我与我的那些朋友。
记得老大对我的劝诫，他说这个社会是残酷的，回到现实中来吧，在内心里给自己留一个温暖美好的地方。看着老大对于工作的分享，对我来说好像是另外一个世界。我知道那个世界就是现实。有竞争的残酷。有奋斗的辛酸。也有自我实现的成就感。我在尝试面对。
