刚刚因为过高的电器维修费和修理师傅“砍价”多次，最后依然以失败告终，不得不让另一个室友上。一回过头，发现好多人在说我年轻，别人看是小就欺负我，所以谈不来，而且我还凶不起来……
我很疲惫
不知从什么时候开始一遇到事，我忘了自己的立场，忘了自己的需求，忘了自己的内心深处的最真实的自己……不知道自己要做什么，不知道自己能做什么。
曾有一度相信认为坚守自己的原则就是对的，于是工作上我严己也严于他人，结果他人对埋怨载道。在他们的“决绝”下，我一下子放松了，再也不说了，不是不愿，而是不敢，我怕自己得罪人，人际差，最后工作上寸步难行。
曾一度相信工作上会有公平的，所以认认真真工作觉得这样最好。可是，不管我怎么做，新上任的领导都拿我开刷。不管我多努力，只要一个小小的错误，领导就会对我狂风怒号。慢慢的我开始学周围同事的散漫，冷漠，结党营私，希望自己溶于一个队伍里。
曾一度相信我对她人好，她人也会对我好，即使不好也不会对我坏的，于是，我不和任何人有任何冲突，一旦意见不合就顺从他人建议，没事还特地买买东西给她们吃，学着用她们的相处方式去和她们交流。可是，有事时，即使她们早早的就知道了出事的就是我，可是没一个人和我说，等到我被领导训完后，再像个大好人似的说：我早想和你说的……她们会带吃的，怕人没到齐，还打电话去找，即使打错打到我这里了，也不多说一句，像我是透明的一般，不管吃的，玩的，有事讨论，没事八卦……我努力去靠近，她们立马撤离。呵！看到了吧？对他人好，好到最后他人就当我是透明的，当你的好是应该的！
是的！我不会坚守自己的岗位，不会同事相处愉快，不会自己做决定，不会把一件事做的漂亮……难过，悲伤，沮丧，无奈，充斥着我的整个身心。
或许会有人说：你看看心灵鸡汤，我只想问：有用吗？看了我一点也不会好，又有多少是真的？又有多少可以成真？哪有那么多的顺心？哪有那么多的成功？
或许某人会说：那你多交交朋友，可一个月30天，我加班加到就两天休息，我去哪里交朋友？网上或许最快的，可是我真的觉得太虚幻了，哪一天等你手机被偷了，我想你的朋友也在那一刻被偷了。
……
看看我每天干了什么：起床，做低脂早餐，上班，吃饭，再上班，下班，看电视剧，偶尔学英语，聊天，间歇性的运动，偶尔逛街（我上班是一个人一个科室，工作量少，所以大部分时间都很闲，一上就是10个小时）。偶尔还想着找男朋友，想有个家，有个温暖。
的确，24岁的我，不够漂亮，不够苗条，不够理性美，不够稳重，不够富裕，不够出色，大冬天出生，地道农村孩子，学了三年医学，大专生，我努力挣钱去减轻家里负担，我努力工作想有天可以周末休息在咖啡店里点杯咖啡，读本书，我想褪去生涩懵懂变得精明能干，我想甩下层层脂肪，遇见那个爱我的他，有个温暖的家。
我如同深陷沼泽，眼看着我的大半个身子已经陷入其中，本能的挣扎，即使知道没有可以抓到的东西，知道不能做什么，知道不一定有个美丽的明天……
