躺床上胃疼,想用手捂住胃,手摸到的地方全是肉,不知不觉真的长了满身肥膘……
1
周五晚上很开心,告诉自己周六加会班,周末加会班。
周六不想加班,迷上一本小说,看了一天,想着还有周日。周日看到下午三点,告诉自己要去壹咖啡加会儿班。
去壹咖啡坐了两个小时,也没加班……但是我晚上睡觉做梦都是工作的事,也就是说,我二十四小时脑子里都想着加班这个事。
然而,没有事实。
还有一个问题,我比较内向和怕公司里的领导。昨天晚上拍马屁,没拍对。领导说了几句,我整个人都抑郁了……直到现在。
我对老公说,我去壹咖啡也没有加班,可是我心中二十四小时都在想工作的事。我一点不开心……
他这次没有像以前那样安慰我,很严厉得把我说了,说什么你一天抱着个手机看小说,不工作之类。说你应该把每天要做的工作写下来,每天先做哪个后做哪个……
他语气比较重,我眼泪又忍不住的流了下来。
不想让别人看到我眼泪,跑洗手间哭了,在洗手间哭着还想着太浪费时间了,把头发也洗了吧。一边哭一边洗头发,终归要流着泪长大。
洗完头发,回房间吹干,他定的饭到了。我们一起吃的饭,饭很好吃,但是当时的情绪影响了我,直到现在胃疼。
今天眼泪像是流不尽,发表了一个说说,说就自己这性格和心态,活着都是浪费空气。
以为有很多人会在乎,会评价。是我想多了,朋友圈出奇的安静。只有大强,问我怎么了?我说被狗曰了。
我告诉自己,以后再也不会和他说工作上的事。然后就无尽的孤独包围我,想想这个世界上,也就只有我的父母真心疼我爱我。我想他们,想回到小时候。
眼泪流多了,就不会有人珍惜了。只是自己的心会越来越疼。
以前的朋友,走着走着都不怎么联系了,所以越来越孤单。心的孤单,无人诉说的孤独和在这陌生城市的惧怕只能自己一个人承受,别人不懂,也没必要懂。
我啊,特想逃离,找爸爸妈妈,找爷爷奶奶。去一个熟悉的地方,不那么冰冷,不那么可怕,也不那么孤独。
如果在给我一次选择,我想,我不会走这条路了。
我可能选择离家近的地方生活,选择一个熟悉的地方……
2
所谓的长大成熟便是一边流泪一边工作吧,所谓的爱情便是一次次冷漠后,变了味道。
其实,我也不怕,就比如现在,当一个人失去对我的耐心,我也不会指望他了。
苦也好,累也罢。爱情也好,亲情也罢。一切都在光阴蹉跎中流逝……
而我,而我的心,也在慢慢的变坚强。当有一天,我一个人能解决问题的时候,也就长大了。
我很孤独也很无助,我自己的狗豆不能给他们一个安慰的住宿,我内心对不起却又无助。
这个2017我是孤独的,寂寞的,无助的。我想逃避,想逃离……
愿自己安好,度过难关。
其他的,希望一切都与我无关……