那个女生很好，好到什么程度呢？我来举例子说明。我大学里在多个社团和学生会组织担任要职，经常是一个学期上1节晚自习，回到宿舍都已经是关寝室门的时候了。可尽管如此，我的生活也从没有凌乱过，甚至有条不紊。因为她会按时换洗床单，什么时候该挂蚊帐了、什么时候该加毛毯了，都完全收拾得当，我从来没有担心过吃饭问题，因为在我饿的时候会为我送饭，回到寝室之后我甚至不用担心洗漱问题，她会在睡前挤好牙膏，打好洗脸水、洗澡水甚至毛巾衣物都准备好，对了，生活用度我也不用操心，我甚至不知道饭卡、水卡是要换的，因为饭卡、水卡上永远有钱。她就是这么一个贤惠的人，甚至会告诉你在工作上你有哪些不足，在你因为各种聚餐喝醉了的时候，扶你去宾馆，然后照顾你一整夜。会想着怎么和我父母相处，怎么介绍给她的家人，想着以后的家庭，想着很多很多，所有的喜好都是以我为主的。

没错，她就是很好，是每个人所希望的而妻子那样。可当初的我并不是这样的，我想要新鲜感，想要追求刺激。我对于她的这种好会变成习以为常，会觉得她太好了，在我还没有看尽世间诸多女子的时候，如此洗手羹汤会变得索然无味。或许因为太在乎，她会捆绑的很紧，于是，在可能的范围内我开始出轨了。

假期内，工作伙伴，接吻床伴什么的都有，语言调情，上到学姐，下到小学妹，享受偷情的快感和反侦察的心跳，可最后不知道是不是她的侦查能力太强，总是能够找到对方的微博号，上我的扣扣我还不知道，导致最后不是被她发现，就是追求无果然后又乖乖的回到她的身边。可就是这样，她依旧没有离开，一次又一次的原谅，一次又一次相信这是最后一次，一切照旧。她甚至觉得是因为之前对别人不好，所以老天对她的惩罚。你们是不是就觉得这是一个从此金盆洗手的故事呢？可是青春真的不会如你所愿。

我没有离开她仅仅只是因为我没有机会罢了，直到最后一次我终于成功出轨，和她分手了。

我记得很清楚，她当时一直没有来联系我，我也没有回应她，只是说我不再喜欢她了。大概一个星期左右吧，她微信回复我：“我以为你玩够了就会回来，可是，我想我这一次再也等不回你了。”我没有说什么，只是看完后心里很难受。是啊，这一次我们谁都没有再回去。

之后的无数次我都会再梦见她，还是会想要知道她过的好不好，前几年，我还是在她身边充当开导她恋情的那个人，告诉她该怎么做。我也被她骂过，但终究我们都知道彼此才是最了解对方的那个人。

不过，最后还是从双方的通讯录里消失了，具体原因真的只是一个因为没有给她父母点赞积分的小事。可我知道，这件事情只是一个导火索，只是她觉得我没有以前那样把她放在心里罢了。其实删了也好，她就不会再有机会知道在和她分手后的时间里，我为她哭过多少次，梦见过多少次。

被爱的永远都是有恃无恐吧，因为被宠爱着，所以肆无忌惮。我很多次都想说，我还欠你一个说明呢。假如曾经的我们没有在争吵的时候歇斯底里，假如我们没有倔强的不曾低头，假如我们没有在那个时候遇见彼此，是不是这一切都会不一样。

我还记得刚刚和我前任在一起的时候，我总是恍惚的认为身边的那个人是你，我每次想要开口到嘴边的却偏偏是你的名字,我还记得听到《可惜没如果》这首歌的时候，我是那么强烈的想念你，我们总是该开口的时候没开口，没有把该说的话好好说，而我在感情里面又太讲究自我。总是分手后才强烈的明白对方在自己心里是多么的重要，那一颦一笑又是如此的深入骨髓，三年的朝夕相处，又怎么可能轻易就舍去呢？我还记得，你曾经和我说过“若你喜欢怪人，其实我很美”。而你终究变成了心里的那一抹朱砂。

可青春永远都是青春，呼啸而过，片甲不留，不给任何人喘息，也不给任何人留有余地。回忆永远会变成珍贵的老照片，可曾经无知的我却把我们的纪念品都丢尽了垃圾堆，有时候喝酒恍惚的片刻连一个实质性的回忆都无法找寻。只能呆呆的望着空气，脑海肆意翻腾。

现在的我只想和你好好说，谢谢你把我变成了现在的我，谢谢你曾经固执的霸占了我三年的青春。只可惜这三年的心血，曾经的我不懂珍惜。希望有一天你能遇见一个如曾经的你那么爱我的人。而现在的我再也没有唱过：“但你知一个人，谁没有隐秘。几双手，几双腿，方会令你喜欢我。顺利无阻，你爱我，别管我，几双耳朵，共我放心探戈。”