再一次来到了震惊点，YQ面前的无能为力，每个月看到银行的还款信息都让我慌乱无措，有今天没明天的恐惧让我时时紧绷着神经，于是头疼就三天两头的来提醒我（它的存在）。我无力去面对那份匮乏，我什么都做不了，我只想跟鸵鸟一样，把头躲进沙子里，不被人看见，完全忘了屁股是赤裸裸晾着。不愿跟更多人互动，不愿离开唯一能藏身的那个角落。
我不敢面对更多关心我的人，我害怕面对他们时会忍不住流露出受害的情绪。所以我也不敢主动给父母电话，不敢主动联系弟弟和妹妹，我害怕他们的关心让我失控。每次去公婆家，婆婆经常会给我装菜让我带回。我全盘接受着，我不敢拒绝有时一些不喜欢吃的，我接受婆婆对我的关爱。当然他们都是可以不用天天面对互动的亲人。所以有情绪我都可以隐藏起来。
我害怕大儿子给我信息（妈，给我转点钱）。去年开始我不止一次的跟他说，我目前没法满足你的需求（我还是特别的内疚，无法满足他的需求，虽然他都已经是成年人了）。我害怕小儿子的学费又扣完了，得续费了。脑袋里只有一个念头，目前哪怕再难，也得保证他的学习不受阻。到了好不容易高考完，我终于可以松口气，可是昨天的冲突完了之后，他居然跑去理发店染发去了，他完全看不到家里的困境，微信找我要钱的那一刻，我失控了，我再也忍不住的失声痛哭，自责自己：我不会教育孩子的缘故，要不然他怎么会这么不懂事，肯定是我自己的原因。
我撑不住了，一直在孩子面前撑着，只要他们的需求不过分，我都会满足他们。我不知道该如何教育孩子节俭持家，因为我自己就不知道该如何持家，我也不知道该如何教育孩子对长辈有礼貌，因为我自己也不知道如何跟长辈相处，我也从来就不懂得如何给孩子树立规矩，因为我自己就害怕被束缚被限制。当孩子不考虑当前的困难乱花钱时，我彻底的崩溃了，我太失败了，我怎么会教育出这样没心没肺的孩子呢？
我看到了我对金钱的恐惧，来自于没法帮到爸爸，没法帮到伴侣，现在的没法帮到孩子，帮不了他们我就陷入深深的自责，这是同一个坑，我总是相信用自己的力量，我能撑起他们的一片天。就为了他们都来爱我，为了他们不离开我。没有他们的爱，我就不是一个完整的人，我就不是一个好女儿，不是好老婆，不是好妈妈。为了这个好人形象，我做了很多奋不顾身的事，我委屈自己，顺从他人，为他人负责任，就是害怕他们不要我，害怕自己毫无价值了。这是多么可笑的信念！我活的没了自己，满眼只有（情），一直活在剧本里无法出离。
我的奋不顾身，拯救了爸爸，拯救了我的原生家庭，却剥夺了自己找幸福的机会。我的奋不顾身，剥夺了老公的力量，我的再次奋不顾身，是希望自己再次剥夺孩子的力量吗？不，我再不这样做了，我选择告诉孩子实情，爸妈目前的困境，我已经无能为力了，希望孩子能体谅我目前只能这样做，我相信孩子也是可以接受现实了的！
