一个月前我还笃信着大学四年我不会遇到合适的人 以及 谈恋爱是件消磨感情 消磨精力 甚至于消磨斗志的事情 现阶段最好不做吧
但从三明治店重开业的这一个月里却悄悄发生着许多 改变了我 也重新让我相信了一些东西
我们是合伙人也是同班同学 他比我大一级 因为休学过一年 所以去年来到了我们班上 所以其实是认识很久了 但他一直都是我身边的普通同学ABCD
虽然耳闻过一些他略带传奇色彩的经历 但我没有想与他深交过
这学期初我跟我室友讲起我想投资三期三明治店在一期开分店的想法 他跟我室友关系不错 所以听说了这件事 因为他从大一就开始摸索创业小有过成就 所以对这类事情本能地表示关注 他分析觉得我这想法不太现实 告诉了我很多理由 我就基本放弃没再想了
一个星期后突然有天 他告诉我他重新想了下觉得我的想法其实很有市场 只是方式不该是投资 而是自己开 他想做这件事 问我一起吗 我说好啊
然后我们就开始了漫长的筹备过程
从谈判到签约到找店铺 找员工 购置器材 技术培训 大概是两个半月 这期间我基本没上心过这件事 一来我自己别的事情很多 二来他自己完全承担下来 不会告诉我需要我做什么 只是在需要借鉴考虑我的意见时和我一起讨论 至于执行 全部是他
11月17吧我没记错的话 我们第一次开业了 开业前一天他筹备大大小小零零碎碎的事情跑了一整天 基本没喝过一口水 前夜开业消息转发量达到九千 我俩都很紧张 怕第一次做不好
事实上 第一天开业真的很成功 队伍极其长
但是忙碌了一个小时后 城管就来了 说我们位置不合规定 勒令立即收掉
那天的挫折对我来说只是漫漫长征路上的一颗石子 对他来说 却是一次重击
因为他曾输得很惨过 这是他重新鼓起勇气的第一次尝试 他全力以赴了 却又遭挫败 情绪低落地一塌糊涂
后来的三天 我不停地想各种话鼓励和安慰他 还好 起作用了 很快他恢复动力 开始重新找店铺
12月1号 三明治店重开业 这次我们准备地更为充分和谨慎 果然 一切都运作了下来
但是开店初期总是有很多磕磕碰碰需要不断磨合的地方 人员之间的磨合 人与设备的磨合 以及产品、服务与顾客之间的磨合
第一个星期结束时 我们都觉得很累 拖动整家店拖得很累 而且有员工提出了辞职 我第一次看到他因为内心积压的负担太重 一边朝我走过来时一边流着泪 我还没说话 他就抱紧了我 紧得感觉是抓住了唯一的依靠
我不记得我说过什么话了 只是那段时间我们经常晚上讨论过正事后 我就开始煲些鸡汤给他喝 实在不能让我的合伙人倍受内心的折磨 他看了我发的一串串话说突然觉得我好厉害 还不断谢我 我简直觉得有什么好客气的 我不给你力量谁来给你
之后的两个星期里 店里的事情就慢慢顺起来了 我们也都习惯了因此而改变的作息和每天的时间安排 我们基本上每天早上先去店里 帮忙到八点一起去上课 中午一起吃饭有时间就去查看一下 下午他基本不上课 回寝室休息一下再去做蛋沙拉 等我晚上下课或者排练完后来店里收账 然后去咖啡馆自习到至少十点半 他送我回寝室
可能我预料到了一切 却唯独没预料到开店这件事会让两颗心走得越来越近
我们聊过很多 聊他的童年 聊他为什么要把自己逼得这么死 为什么会对身边人都很好 为什么总担心明天
我发现他出于从小的很多经历 随身自带深入骨子里的悲观 但又不会表露 全部压在心里 所以我一直告诉他 其实只要改变自己的态度就能改变你自认为很糟的生活了 这很简单也很难 但是慢慢来啦 尝试去改变总会做到的
可能人们会觉得和一个容易悲观的人相处会让自己也很累 事实上 如果不是我主动挖掘他内心的想法 也不会发现这些
他待人很好 按他自己的话说 他希望把自己曾经缺失的现在给予给身边的人
不过我觉得 他好像对我比对身边的人还要好
我们如果晚上见面 他一定会塞给我一个暖手的小火炉 每一次都是
可能我某次吃川锦汇时表现出对鹌鹑蛋和藕片的喜爱 之后每次吃 他都会买好这些 然后夹到我碗里
去咖啡馆坐下来后 总会帮我倒热水来
发现我容易肚子容易胀 叫我带包红枣给他 然后去人家店里借锅借火 把红枣炒焦再还给我 说这样可以治胃病
我每顿不能多吃而且我喜欢吃蔬菜不爱吃饭 所以经常吃饭的时候 我把饭给他 他把菜都给我
有一天我对着他感叹了不下八遍 你好像我爸爸
他哭笑不得
因为很多瞬间让我觉得 我好像是和我爸爸待在一起
我和他一起去员工宿舍 给新买的大冰柜布置电线的时候 他在地上铺线路 我在边上站着帮忙 那一刻我找到了我在家帮我爸爸在墙上钉钉子 或者是修灯的熟悉感
他骑电驴载我 怕我吹风 叫我躲在他背后 还用手测我的手的温度 感觉就像我初二的时候爸爸天天骑电动车载我去学英语的时候一样
还有倒热水 我爸爸在家 只要我坐在那里学习 他总会经常过来给我倒热水 添热水 送水果
他每天绕道送我回寝室 我爸爸也是只要我出门或者回家 他能送我或者接我一定会来接送我
从这样的感觉开始 我发现我好像习惯并且喜欢他陪着我
他说 如果不是我提出的三明治店的想法 换个人可能理都不会理 我问那你做这件事情是为你自己比重大还是为我比重大
他说 他分不清了
他也说 我是第一个对他讲 要一起分担 不要所有事情一个人扛 的人 他觉得我对他很好 自己很依赖我 是不是换句文艺腔就是 我一不小心成了他生命里的一束阳光
他还说 他只是想对我好一点 可以照顾我 在我爸爸不在我身边的时候 看着这样的承诺我回了个瞪大眼的表情
圣诞节的时候他送了我一把瑞士军刀 因为前两天我抱怨了句我把我的小军刀搞丢了
我很意外我们的关系就这样自然而然地走近了 我们安静地聊着许多很大很深的话题的时候 他用一种陈述事实的语调说他喜欢我 只是不敢谈恋爱 我知道这种不敢的感觉和原因 然后我们就继续聊关于为什么不敢的话题 嗯我们都觉得谈恋爱需要消耗的东西太多了
再后来 我发现我又失算了一点
当一个男生已经对你表达了他对你的感情以后 他就不会再有遮掩与保留 会完全表露出来不留余地
本来对于这件事情我没有过多的思考 也丝毫不尴尬 觉得我们维持现状就好 我也没有到喜欢的地步 我们是合伙人嘛
但是他对我越来越细致和温柔 让我开始需要一个人冷静下来的时候好好思考和把控下我自己的感受和想法
后来他终于表白了 在我耳边讲的
我第一感觉就是 曾经的男生经常是通过微信或者短信表白 每次看到的时候 我都会想 如果你能做到当面告诉我 可能我拒绝的概率会下降不知道多少
然后 我愣在那里 全身紧绷 一句话讲不出 那几天我一直在思考荷尔蒙与智商此消彼长的关系 在这一瞬间 这个观点得到了最极致的印证 我感觉我的脑子一片空白 丝毫没有理性可言
大概很长时间过去了吧 我极力控制我的大脑恢复正常 终于回答说
再给我两天时间 我需要想想
其实我只是觉得 重要的决定一定要在清醒而理智的时候做出来 这种事情无论如何 都不可趁热打铁
事实上没有用两天时间
后来的一个白天我清晰地感觉到内心未曾停歇的激荡 哎这么形容实在是很容易起鸡皮疙瘩 就凑合着读吧
然后我明白 人生中不是所有事情都要按照理性分析的步骤进行 有时候遵从心底的感受 会更好
结果就是 我们在一起了
我曾说 我也不敢谈恋爱 因为我担心它消耗感情 消耗精力 甚至消耗斗志
他回答我 他不会过多干预我的生活 会让我做我喜欢做的事情 他会的是陪着我 在旁边看着我 很安静 一起晒太阳 看书 有个拥抱就够了
我一下子想起16岁的时候 什么都没经历过的自己对两个人在一起的憧憬就是 一起静静地待着 没什么别的了
他说他希望两个人在一起可以1+1大于2 我说或者一开始可以 但到后面一定要各自给对方留出空间 各自充电 这样才能持续大于2 否则就会开始互相消耗
他说 也太励志了
哎没办法 我就是这种想法总是很完美的人 谁让我是处女座
他让我变得勤快 再小的事情也不要怕麻烦 比如回寝室取本笔记本不会浪费多少时间的
他让我觉得我可以在我身边随时混乱的世界里找个安宁踏实的角落休息
谈恋爱是会占用掉我的时间
但是我最近经常觉得很幸福 很安心 在再麻烦的压力面前 也可以看得轻一点
希望好状态能一直保持吧 希望我们能一起度过未来可能会碰到的困难
免不了俗地写了这些事情 只是为了如果有人问我你跟谁谁谁在一起了吗的时候 我直接丢给他这篇东西就好了
