前情补充：由于父亲无意对儿子造成的烧伤事故所引发了一系列事情，父亲一直久久不能原谅自己，下面的信件就是儿子想诉说的话。
一封一辈子也不想老曹看到的信
信起
老曹，心里有一大堆的话，提笔却又一个字也写不出来，算了，想到什么就写什么吧，这是很久以前的一个男孩的内心世界。
以前，我也曾好好学习，但是带着满脸的疤痕在学校，我觉得自己很另类，更像是一个怪物。
我不明白为什么原来可以用同一双筷子吃饭的朋友会远离我；我不明白为什么别人看我的眼神变得讽刺，甚至夹杂着厌恶；我也不明白为什么有些老师总看不起我，甚至当着全班的面排挤我。我很努力的在班里活泼开朗，尽力去用微笑面对每一个人，但是他们却叫我“鬼”、叫我“怪物”，可我明明已经很努力去微笑了！
我很感谢班里的一些女生和男生还愿意跟我一起玩耍，愿意去帮我，但他们好像因为我跟很多的人起了争执。我明白，这一切都怪我。
我好像又回到了以前妈妈有精神病的时候，那时候还有奶奶和全班同学、老师去爱我，虽然我心里依旧难受，但我的心里已经很满足了！尽管我只能去想象妈妈的爱是什么味道。
好像又回到了我出院的几个星期后，妈妈喝农药的时候，我亲眼看到她猛灌了两瓶农药，我想叫住她，但我好像被什么东西勒住了脖子，一个字也说不出来，只能眼睁睁地看着这一切的发生，那时候还有奶奶来爱我。可现在呢，出了家门我还有什么呢？
我常常望着蔚蓝的天空，看着飞翔的燕子。它们虽然是鸟，但它们至少还有父母、朋友去爱他们。有时，我自己常常坐在胡同尽头的大理石上，看着来来往往的行人和汽车。
傍晚时，我经常看到曾经的朋友妈妈出来找他们回家吃饭，他们看见妈妈，一下子就扑入妈妈的怀里，我的心似乎被狠狠地扎了一下，他们真的好幸福啊。我看到他们可以骑到自己爸爸的脖子上，又可以坐在自己爸爸的臂膀上，我当时就在想，要是我家也平平安安的，不被贫穷所压迫，爸爸也不用开货车跑长途，我是不是也可以和他们一样，在傍晚时分扑入妈妈的怀里，晚上又可以坐到爸爸的臂膀上？但是我也只能想想，因为我知道，妈妈现在正躺在病床上，爸爸在外面拼命的挣钱，奶奶在家中用手绢拭着眼泪，我是不是应该让你们对我少操一点心？是不是应该帮你们多分担一点压力呢？
是！我这样告诉自己。
当我在学校里面被别人欺负，被堵在厕所，无缘无故被扇一巴掌，把我的帽子扔在地上用脚踩，被别人一拳打倒在地上，五六个人拳脚相加的时候，我很少反抗。我在想，我是不是根本就不属于这个世界啊。我是不是不乖，所以他们才来打我？可奶奶一直说我最乖了。我真的想不明白，但我知道如果我把这一切告诉爸爸，他会更担心我。我把一切都压在了心里，我谁都没有告诉过，无意间触碰一下这些记忆，依旧是那么疼痛。
但我不能让大家看出我的异样，这一点我坚信我做的很好，大家一点也没发现什么，我有些佩服自己，但我又有些伤心，我有异样他们都看不出来，哪怕是明显的变化，爸爸妈妈和奶奶是不是不要我了啊？
可能吧......
毕竟一脸烧伤疤痕、在外面又受别人欺负的孩子又有谁会要。我真的好想爱这个世界，但是好难啊。
不管怎么样，老曹，我一直都很爱你。
世界的美好不曾终结，希望的光亮从未湮灭。
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