2018年6月11日，我又动起来自己这颗凡心……上一次热血沸腾忘我的情况是在哪儿呢？大约是在五年前吧！五年前的我是什么样呢？那时候炎热的夏季伴随着高考的热浪一起向我涌来。虽然有时会感到压迫到窒息，会有抱怨会有迷茫但我依然浑然不惧怕一次次去冲击，就像一个极限冲浪者，我的目标只有一个又一个高峰 （分），去看一看被洗刷过的大海（学）。然而，高考的失利却让我跌到谷底……

  2013这一年我没有考上理想的大学，2013这一年我与我的初恋分道扬镳相忘于江湖，2013这一年我上了一个不愿意上的大学读了完全不感兴趣的专业。然而这只是我的沉迷的开始——高考的彻底失利让我迷失了人生方向，偶尔想站起来，自己又被前方的重重高浪吓的双腿发软。说什么呢？既然你们想让我趴着那我就趴着吧！我趴着玩游戏，我趴着睡觉，我趴着把自己掩盖掉以此来对抗全世界的孤独……我不知道自己要做什么不知道我的一生是否将会这样一直平庸的度过直到最后在一个简陋的无人问津的坟墓里死去。哈！也许我的心在那时候已经死了吧。人生对于我又有多大的意义呢？

“小鹏，我们明天班上组织活动一起去吧！”

我:“不好意思，不去！！”

“我们去图书馆看书学习吧，要考试了”

我:“不好意思，不去那点东西随便抄抄就及格了花那时间干嘛？”

“对不起，我觉得我们两个可能并不合适。你一定会找到比我更好的……”

我:“好吧，既然你这么说那也就只能这样咯……”

无数次这样的对话与画面在这几年的人生里不断地上演。最终的结果是我并没有在学校去广泛的扩展自己的爱好，也不知道自己的优势。我并没有在学校里好好的学习，以至于我再也没有享受到学习知识的充实与快乐。我并没有在学校得到大家所谓的一场刻骨铭心的恋爱……这一切的一切就是因为无所谓。那时候我最喜欢的也正是杨坤的这一首歌《无所谓》

无所谓

谁会爱上谁

无所谓

谁让谁憔悴

流过的幸福

是短暂的美

幸福过后

才会来受罪

错与对

再不说的那么绝对

是与非

再不说我不后悔

破碎就破碎

要什么完美

  我听这首歌百遍却依然不能听出他无所谓之后的解脱，无所谓之后的畅快与对自己更加清晰的认识。如果叫我现在回去我一定要把自己狠狠的揍一顿。看你小子有没有所谓？你是什么都没有了吗？你最珍贵的东西一直都没有丢失啊！你还有大把的时光去挥霍，你还有很大的空间容量去试错。而你居然如此孬种的躲在这样一个角落。哎……

  然而当时的我并没有意识到这一点却走过了所谓大学的黄金岁月。大学在我眼里并不是bling……bling的象牙塔，更像是我自己的一个噩梦。在这生机勃勃的校园里我却如同一个路人，没有丝毫的体验到它的阳光她的温暖……

  这使得我一度怨恨自己的父母，为什么要逼我读这样一个专业？为什么就不能让我选择自己想做的事？直到有一段时间看到一篇文章我才开始稍微觉醒……你面临的大多数选择的痛苦都是因为自己没能力。原文我已经记不清了……作者如何我更不关心。但正是这篇文章让我开始以这样一个观点来看见世界……我为什么会选择了一个不喜欢的专业？还不是因为父母担心我找不到工作毕业后……为什么高考没发挥好？真的只是意外吗？每次遇到这样的问题我总会去这样去问自己然后加入到更深层次的思考。

  一次偶然的机会我在成都接触到了“拆书帮”这样一个每周有线下活动的组织。我去参加并且完全被各种各样的人吸引了。他们中既有高薪阶层也有普通的学生，但他们用于看书的方法，他们用于探讨事物的方法让我打开眼界，而这也打开了我的大门我本来就蠢蠢欲动的心也就跳的更欢快了。我决定我也要拆书，拆书我也要写感悟写体会。我再一次体验到了写作的乐趣，感受到了冲击在思想浪尖的乐趣。

  萌生了要开始写作的念头即使我不能成为多么厉害的作家但至少可以再次感受到内心的充实，仿佛多年前的我又站起来了。面对清晨阳光露水，面对傍晚小道杨柳。说不出的快意，道不明的幸福，后来在偶然的一次机会中下载了简书看到了好多出自无戒训练营的优秀作品，我就想到了加入……和优秀的人一起变的更好。甚至超越他们……这是我的改变