有一天和同事无意中聊起小时候，同事比我大三岁，她的小时候有公主裙和小皮鞋，有随时能吃到的糖果和糕点，而我，有的只有别人穿过的旧衣服和破布鞋，过年时才能分到几颗水果糖，上大学之前没见过可以吃的蛋糕。

当我还陷在过去穷苦的回忆里时，同事突然安慰我说:“你看你们现在不是挺好的吗，你应该感谢过去的那些艰难困苦成就了现在的你。”我知道她是想安慰我，可是我真的一点都不想感谢贫穷带给我的那些艰难困苦 ！没人知道，那些年，我父母有多么艰难，我就有多么愧疚和自卑。

2005年，我在县城的一所学校读高三，离家60里的路程虽然算不上遥远，但为了节约来回车费，我基本上每个学期的中途都不回家，五一、国庆放假都在学校里度过，父母会偶尔搭个便车来看望我一回。

初夏的一天，中午放学后，我在校门口见到了我妈，她头上戴着一个花头巾，胳膊上搭着一件厚袄子，另一只手里提着个布袋子。

厚袄子是她热的从身上脱下来的衣服，布袋子里面装的给我烙的饼子，站在一大群同样来学校看孩子的家长中间，显得特别另类，那种另类让我的心理觉得不舒服，有点“伤面子”，虽然我也没什么面子，因为我在同学中间，也是个另类，穿着不合身的旧衣服，每天早餐啃着干饼子，皮肤即黑又粗糙，由于每个假期都在地里帮父母干活，我看上去要比同龄的孩子“沧桑”很多。

我把我妈带到学校的宿舍，那天正好舍友的妈妈也来学校看孩子，舍友的妈妈拿了很多好吃的东西，把期中的一板香蕉给宿舍的每位同学分了一个，我妈拿了一袋干饼子，我看了看色相，没好意思拿出来和大家分享。舍友妈妈分我的那根香蕉，我也很想吃，想了想，还是在送我妈去车站时把它从兜里掏出来给了她，因为我知道我妈这一辈子还从来没有吃过香蕉，而我已经在同学跟前蹭着吃过两三次了。

我妈剥开香蕉皮，正要往嘴里送时，调皮的香蕉似乎跟她开了个玩笑，刷的从皮里脱落下来掉在地上了。

那可是一块儿有着厚厚尘土的地啊，在我还没有反应过来之前，我妈已以迅雷不及掩耳的速度捡起来，在袖子上擦了两下，快速的喂到嘴里去了。

天空很蓝，中午的太阳炙烤着大地，我的心里却一抽一抽的，又似冰冷又似炙热，无论多少年我都忘不掉这个场景，每每想起都泪流满面。

如果不是迫不得已，谁愿意承受与生俱来的贫穷啊！

我出生在苦甲天下的“状元县”，这里十年九旱，极度缺水，交通不便，之所以被称为“状元县”，顾名思义是出过不少状元和大学生，归根结底是因为重视教育。这里人人都在践行三苦精神：即老师苦教，学生苦学，家长苦供。

和这里的很多妈妈一样，我妈也深信知识改变命运，贫穷并没有限制她对美好生活的期待，和对子女教育的执着。

我妈，没上过一天学，连自己的名字都不会写，农村俗称:双手连个8都不会画的人。她勤劳善良、孝顺老人、深明大义，她对我们的“念书”是无比支持的，竭尽全力的给我们姐弟提供改天换命的机会。我们整个县是国家级贫困县，而我家还在这个县里最贫困的地方，穷上加穷。所以每一次，当我从她手里接过血汗钱时，我内心无比的愧疚和自责，感觉自己像谋杀父母的性命一样。

高二那年开学前一晚，妈妈把学费点数完给我时，她手里只剩4块钱了，等我把学费装好，收拾完行李打算睡觉时，妈妈又走进我的屋子里，把仅剩的4块钱里的2块又塞到我手里。

“这两块钱你拿上明天下车之后在县城买上一碗牛肉面吃了，剩下的2块我交电费”。那时我晕车相当严重，坐车前都不敢吃东西，要不然在车上会吐个不停。

我说不要，我把钱又塞到妈妈手里，她又往我包里赛，就这样来回几次，妈妈略带哭腔的说，“你是不是嫌少，我再没有了。”我的眼泪再也抑制不住了，连假装的坚强都坍塌了，内心痛的无法呼吸，我抱着妈妈痛哭了一回。

工作之后的每次回家，我都要买很多吃的东西，总想弥补妈妈那些年所遭受的苦，我妈总是嫌贵，嫌我乱花钱。

“你是穷苦人家的孩子，你忘了那些年我们所受的苦吗？”

“妈妈，我怎么能忘记呢！我不会忘掉你迫不及待的吃那根带泥香蕉的场景，忘不了那些年你受的苦难，您用被疾病折磨的身体撑起了一片爱的蓝天，我在这片蓝天里安然长大。”

如果要说感谢，我最应该感谢的是我妈，而不是贫穷，让我成长和蜕变的是我妈的爱，而非贫穷。