最近家里的男孩脾气很大，稍有不如意就要对着来，逆反的很。他爸很是恼火，道理也讲了，批评，打骂都试过了，效果并不理想。我对娃爸的过激行为有异议，但是无法说服，娃爸说小孩子如果现在不制止他的不良行为，长大更无法无天了。郁闷之中，又把年初报的育儿网课翻出来学习学习，倒是有了点新的感悟。

昨天傍晚，娃爸发了个链接过来，是今日头条视频。内容大约是:

有一个视频，10岁的孩子因为妈妈不给他手机，在医院的走廊里，对她大打出手。一分钟内足足踢了妈妈五次，嘴里还口口声声喊着：“我想要一部手机都满足不了我，以后还能给我什么好生活！”
《儿童如何掌权中》愤然写道：我从不相信教育仅是鼓励和榜样就能完成的。尤其是父母对孩子予以很高期望的时候，没有惩罚、没有权威，也就没有规则，没有进步。

娃爸说他同意这个观点。言下之意是他觉得他的严厉管教是对的，而我是溺爱。我的回复是：没有什么解决方案是简单绝对的，孩子也在学习你的态度和处理问题的方法。如果育儿问题有确定答案，那就没那么多困惑的父母。没有孩子是一样的，即使孩子一样，那他们所处的环境也不一样。虽然我不是总能做到，但我觉得尊重他是没错的。从他的角度来讲，他一方面依赖父母，一方面想要摆脱父母控制。我们也是一样的，只是他更早。

这是微信上的交流，后来我再去复盘，有了一个新的感受。那就是，我们习惯用直线思维来考虑问题 ：如果他现在不懂尊重父母，那长大以后肯定会变成个不会尊重别人的人；如果他现在做事拖拖拉拉，以后就会拖拉一辈子；如果他现在不好好吃饭，以后就一辈子营养不良；如果他现在不乐意和别人交往，以后就不会有朋友。

在这种思维之下，身为父母，我们就免不了有各种焦虑。继而，有意无意地，会把这种焦虑传递给孩子，还有身边的人。作为一个父母，不能光会把镜头拉近zoom in，整天看到孩子的一个行为，一件事情，看到一篇文章，就要去“培养”这一点，“纠正”这一点，整天拿着放大镜，只会疲于奔命。要学会zoom out，看到孩子发展的全景图，从更大的环境，从孩子成长的客观规律出发，才能拒绝焦虑，拒绝无助。

承认并接纳孩子的特质。

孩子不是按照一定的规格制作的商品，千万不要做田字格父母。 每个孩子的个性不同，有外向型的，也有内向型的。有的个性比较柔和，有的比较执拗。虽然现在的社会普遍对外向型、柔和的性格更有好感，但无论哪种都是属于孩子的特质，各有优缺点，没有好坏之分。作为父母要从内心接纳孩子的个性，尊重他，不要给孩子压力，更不要把自己的焦虑情绪传递给孩子。没有完美的孩子，也没有完美的父母，要经常想一想，自己要求孩子做的事情，是真得为孩子着想，还是想解决自己的焦虑。

我家大宝的个性比较强烈，这当然也和小时候的教育有关系，但是越是这种脾气，越不能和他硬碰硬，一旦教育变成了权力之争，那他一句都听不进。只有满满的不服气，心里想着，等我长大了再来打败你。只有尊重他，把规则告诉他，温柔坚定，才是惟一有用的办法。

建立安全感。

这个词现在有些被用滥了，如何定义安全感，具体看以下几个方面：
1.在父母面前是否放松，能否从父母那儿得到无限支持；
2.是不是认为自己是有价值的个体；
3.能不能、敢不敢表达自己的想法和感受；
4.对自己有没有信心；
5.是否认为这个世界是安全的，友好的，还是危险的不可预测的；
6.是否认为其他人是友好的，还是怀有敌意的。
最简单的做法就是将心比心，什么人、什么对话能让自己感到最轻松、最舒服，那就这么去做。这需要父母在日常生活中，潜移默化地影响孩子，这是一个身心健康的孩子成长金字塔的塔底，金字塔的上面孩子如何发展有无限可能性。

不要事无巨细，每样都管。

很多父母会管孩子穿衣打扮，隔代的爷爷奶奶大多会纠结吃饭的问题等等。在这些细节问题上，要给孩子自主权和决定权，相信孩子可以自己处理好。如果什么都要管，反而会损害孩子的能力感，不利于培养孩子的自信心。

这其实是在建立孩子的掌控感，特别对于个性强烈的孩子，有了一定的掌控感，他才会觉得自己受到了尊重，才更有利于平时的沟通交流，有利于提高他的自尊水平。